暑期过半了，各位爸妈可都安好？

反正我每天打开朋友圈，平时各种山青水绿的妈妈们，现在唯一的爱好就是——斗图释忧愁。

有发半崩溃状态的：

有直接「不想做人改做妖」的：

有凌晨一点开始更新状态，外加来一句：

没错，我觉得自己半个朋友圈的老母亲——都快被逼疯了。每天翻看朋友圈，我总结出了暑假爸妈们每天的心情变化图：

原来每家都一样啊！一到暑假，每天都是叛逆期。而爸妈们在不停唠叨、管束、教训孩子的过程中，似乎陷入一种死循环：

你越是管Ta，Ta下次反弹的越厉害——这就是管教死循环。

从前我家的情况也差不多，我在周而复始的管教和失望里，来来回回反反复复，好像总是找不到破解的出口。但是，今年已经陪孩子过完半个暑假的我，却有个非常非常棒的意外收获，那就是——我们家的3个孩子，居然越来越“听话”了，就连处于“前青春期”的哥哥也是这样。

从前我要让他去练个汉字、写个作文什么的，他能东躲西藏磨蹭半天，如今却能痛痛快快马上就去执行了；从前我要批评他一句什么，他经常把门摔得砰砰响，现在却能诚恳地说一句“我错了”……

我究竟做对了什么呢？我左思右想，终于想到了其中的秘诀——在和孩子说话、相处的时候，我偷偷改变了方式，而且是三个孩子、三种方式。虽然看起来麻烦，但少受得气、省下的麻烦，绝对不是一星半点，谁用谁知道。

这些方式，我都是偷师于一本书《爱孩子的五种语言》（The 5 Love Languages of Children）。

作者之一加里·查普曼（Gary Chapman）是人际关系专家；另一位作者罗斯·坎贝尔（Ross Campbell）是田纳西大学医学院儿科和精神病学的教授，在三十多年的心理咨询实践中，为数千名父母和孩子提供了咨询服务（这本书有中文版《爱的五种语言》，但建议阅读原版，有许多翻译版里找不到的精彩之处）。

书名看起来平平无奇，甚至有点像鸡汤，但千万别小看，里面藏着每个老母亲都需要的“宝藏”：

把“惩罚”等同于教育

我忘了给孩子穿上爱的“铠甲”

在孩子表现出叛逆，做出“不良行为”的时候，大部分父母都会首先提出这样一个问题——怎样去纠正孩子的不良行为？

很自然地，不少爸爸妈妈想到了“惩罚”，但最近频频出现的青少年抑郁、轻生等极端事件告诉我们，惩罚真的不是最好的方法。

心理学家坎贝尔告诉我们——

当我们用“惩罚”这条鞭子抽打孩子的时候，我们又常常忘记用爱给他们穿上“铠甲”，所以有些孩子走上了不归路。

父母管教孩子有很多方法：以身作则、命令和要求，传授正确的行为方式，纠正错误的行为，提供学习机会，等等等等。

“惩罚”只是管教孩子的众多方法之一，虽然有效，却是最为负面的方法。但问题在于，如今太多家庭都过度使用了惩罚，甚至把“惩罚”当作是“教育”的同义词，特别是那些在自己的童年没有得到过足够爱的父母，更会把“惩罚”当作教育的唯一手段。成绩不好，骂一顿；比赛没取得名次，打一通……

总之，能用惩罚解决的问题，绝不多动其他脑筋。

直到孩子做出更加出格的事情，好些父母还在惊叹呢：“这孩子，怎么那么脆弱呢？我不就是轻轻打了他几下，随口骂了他几句吗？至于吗？”

没错，父母的惩罚，大多本身根本不会对孩子造成任何实质性的伤害——真正让孩子承受不了的，是感觉这世上没人爱他。

惩罚孩子并非不可以，但作为父母，必须坚持两个“度”——

归根结底，其实“管教”和“爱”从来都不对立，两者甚至相辅相成。孩子越是觉得被爱，管教也就越容易，你就越没必要使用惩罚的手段。

坎贝尔医生说：

我们在管教孩子之前，必须先装满他们“爱的油箱”，这样他们才能接受父母的教导而没有怨恨、敌意和障碍。

事实上，缺少爱的管教就像是开着没油的车子乱跑，也许车子能够勉强开上一点点路，但导致的后果却往往是灾难性的。

当孩子出现不良行为

可能恰恰是因为ta需要被爱

惩罚还不是唯一重要的事，我们还需要去问一个更加本质的问题：他们在用这种不良行为表达怎样的需要？

事实上，不良行为的根源恰恰在于——孩子赢得爱的方式和成年人是不同的。

成年人如何赢得别人的爱？他会表现更出色，更关心别人，更加乐于助人……这种获取爱的理性的方式，在心理学上被称为“互惠的爱”。

可孩子的心智还远没有成熟，他们只会用“自我中心”的方式去爱别人。当孩子感到需要被爱的时候，他们只会不停地用幼稚的方式，比如“过火的不良行为”去追问：“你爱我吗？”

有些孩子会无时不刻地给父母惹麻烦；有些孩子会对父母的一切要求强烈抗拒……

坎贝尔医生曾经为一位烦恼的妈妈米歇尔提供过心理咨询。米歇尔的儿子贾登12岁，总喜欢做一些惹人嫌的事情——

当米歇尔忙于工作的时候，贾登会悄悄跑过去，用手捂住她的眼睛；他还经常抓住米歇尔的手，掐她的手臂，抓乱她的头发；有时贾登明明躺在地板上玩，会出其不意伸手去拉米歇尔的腿，好几次都让她差点摔个大跟头……

和心理学家聊过之后，米歇尔才知道：儿子并不是“吃饱了撑的讨人嫌”，他不断地去触碰爸妈，其实是因为他爱父母，同时也希望得到父母的爱。

后来，每当贾登去惹米歇尔的时候，米歇尔都会停下工作，站起来，回过头去，给儿子一个大大的熊抱。

很快，米歇尔发现，贾登成为了一个超级合作的好孩子，每当她要求贾登完成一些任务，比如收拾房间的时候，他总是二话不说就照着执行。

不少父母都认为“孩子应该用好行为来赢得爱”，但他们搞反了次序，因为感受不到爱的孩子，是难以培养出好行为的。

结果，这些父母就陷入了一个“死循环”——不断失望，不断把自己的孩子当成坏孩子，不断用“给孩子更少的爱”来惩罚他们，不断失败，不断地让孩子的不良行为越演越烈……

坎贝尔医生说：

当然，坎贝尔医生所说的“告诉孩子我爱你”，包括但不仅限于口头说出“我爱你”三个字，更多的，还是希望父母用正确的方法去向孩子表达爱。

五种“爱的语言”

总有一个适合你的孩子

看到这里，有的爸妈可能又会问了：“好的，爱孩子很重要，但是我每天都对孩子说好几次’我爱你’，似乎并没什么用处啊？”

坎贝尔医生认为，每个孩子都有一套独特的“爱的语言”，父母必须用他们能够理解的方式去表达爱，才能达到最好的效果。这就好像，如果你每天用日语对一个英国人说“我爱你”，那么肯定没用，因为他根本就听不懂呀。

一般来说，人类有五种表达和理解爱的语言：身体接触、肯定的语言、高质量的陪伴、礼物，还有照顾。

每个孩子，都对其中的一种或几种“语言”更加敏感。而父母们，应该注意观察，找到专属于他们的爱的语言，满足他们对爱的需要。

那么，怎样找到属于自己孩子的“爱的语言”呢？

就拿我家的孩子来举例吧。

我家的老大是个男孩，他不喜欢黏人，在我拥抱他的时候，经常会皱着眉头躲开……所以，身体接触，从来不是他理解中的表达爱的合理方式。

相反，他特别喜欢听到别人的夸奖，无论是夸他身材好有肌肉，还是赞他有音乐天赋做事有毅力，他脸上的笑容总是藏也藏不住。

但我之前并不了解这个秘密，因为我本人是个喜欢拥抱（肢体接触）的人，所以就想当然地喜欢用“拥抱”来表达我对老大的爱。

与此同时，我却经常用言语去批评和指责老大。这令我俩的关系一度非常紧张，他既无法忍受我的语言攻击，又对我动不动就去拥抱他感到莫名其妙。

当我终于弄明白，老大的“爱的语言”其实是“言语上的鼓励”时，我改变了策略，时常找一些他的优点来夸他，即使想要批评，也总是先说几句鼓励的话，比如：“你做事情很有条理，如果能把房间收拾一下就更棒了！”

很有效果，老大很快就学会了把我的批评，当作了善意的劝告，接受起来也更加积极了。

和老大不同，我家老二是个女孩，她理解和表达爱的方式，就复杂了许多。

她喜欢趴在我背上，把我单独陪她聊天的时间称为“我最喜欢的room time”，她还喜欢把各种各样的小东西用漂亮的包装纸包好以后，再郑重其事地送给我。

从这些细节里，你可以看出，我女儿表达和理解爱的语言起码有三种：肢体接触、高质量的陪伴，和礼物。

所以我在陪伴她的时候，会特意尽量多地把她搂在怀里，揉揉她的头发。我会每天特意抽半小时到她房间和她独处，还会买一些有趣的小东西，放在漂亮的纸盒子里，贴上好看的小花送给她。

这样做之后，我发现，每次再让女儿做她不喜欢的事情，比如做数学题的时候，她就很少大哭大闹了。

总之，为了发现专属于你孩子的“爱的语言”，你应该：

「 得到足够多爱的孩子 

才能真正学会自爱和爱别人 」

心理学研究发现，父母学会使用孩子能够听懂的“爱的语言”来对他们说话，能让孩子更加充分地体会你的爱。而拥有父母的爱，能带给他们安全感和希望，让他们充满自信，成为有责任感的成年人；也只有得到足够多爱的孩子，才愿意全力以赴地努力，并且更好地约束自己的行为。

缺乏父母爱的孩子，或者是误以为父母不爱自己的孩子，会感到失落、受伤、不幸福，也会自然而然地寻求其他人的爱，这会令他们更容易受到不良环境的影响，也更容易被同龄人的负面行为所控制。

而父母在使用爱的语言的同时，更应该把识别五种爱的语言的方法传授给孩子。因为无论是大人孩子孩子，学会“爱的表达”是一切良好的人际关系的基础，也是通往成功的关键之一。