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这个暑假,和你的娃...吵架了吗?

这个暑假,和你的娃...吵架了吗?

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暑假已过半。


在过去的一个月里,跟放假回笼的“小神兽”相处得如何?你感受更多的是兴奋、愉悦、自在,还是在频繁暴增的冲突中感到身心疲惫呢?


俗话说,久处生隙。


从暑假刚开始的“母慈子孝”到“鸡飞狗跳”只需要短短几天。


问卷调查(点击选项选出您的答案吧!)


1

为什么暑期亲子冲突频发?


父母作为成年人,对于生活学习都有计划意识,暑假前已经做好了暑假规划。而孩子却很少有长远的规划,只要有时间就想去做自己想做的事情。

 

看到孩子没有按期待去做,家长就会忍不住要说教,想要改变孩子,而孩子,则会自然地萌生出反感。

 

家庭生活中,最让人反感的指责是“无端指责”,最让人讨厌的吵闹是“无理取闹”。两种抓狂有一个共同点,就是双方存在信息不对称,这正是亲子冲突产生的关键。


有些父母只要看到孩子在看手机,就会习惯性地指责,“你怎么又在看手机?都跟你说多少遍了,一天到晚拿着手机就放不下!”

此时,如果孩子看手机只是为了查资料,或者有其他合理的理由,就容易出现愤怒、不满。


暑假过去了1个月,这段时间正好到了亲子冲突的高峰期。身边越来越多父母都开始感叹:还有多久,神兽才能归山啊!

 

那么,如何给亲子冲突“灭灭火”,顺利过完这不到一个多月的假期呢?



2

如何让亲子冲突降温灭火?


既然一张口就有冲突,是不是父母闭上嘴,放开手,任由孩子想玩就玩、想做就做,就可以解决呢?

 

当然不是。


事实上,适当地放手可以让孩子飞的更高,完全的放养只会让孩子摔得更疼

 

那父母究竟该怎么做?

 

认可。


有的父母觉得认可就是夸奖孩子,是花式彩虹屁。这其实是对“认可”的误解。孩子小的时候,你的夸奖赞美可能很有用,但是对于青春期的孩子,赞美就不起作用,甚至可能会引起孩子的反感。


而且,面对一个白天睡觉,晚上通宵打游戏的孩子,面对长辈出言不逊的孩子,你又怎么夸得出口?



认可是指对一个人的情感体验以及他的需求的无条件接受。

 

好的认可有4个层次。


第一层, 无条件地倾听和关注


当孩子跟你表达自己情绪和想法的时候,不管你的内心有什么评判,就算你心里觉得孩子这样做不对、不好,都要告诉自己,要无条件地倾听,去关注。

 

在这个过程当中,慢慢地去理解,找到孩子的情绪在哪,TA的需求在哪,然后你能够为TA做什么。


第二层, 体察孩子的情绪


你可以去询问:你说的这句话是什么意思?


去澄清:你刚才说的是这样吗?


然后去确认:妈妈理解得对吗?


在这过程中,父母不仅在引导孩子表达自己的情绪,同时也在从自己的角度接纳孩子的情绪。


同时父母也可以给自己一个认可:哦,我过去确实是很焦虑,然后我确实给了你很多的焦虑的信息。当你这么说的时候,我有一些内疚。


第三层, 换位理解孩子情绪的来源


换位思考:如果我处在孩子的位置上,我会不会很累?我会不会对妈妈很失望?

 

举个例子,如果孩子生病了,他可能会有一些病理性的情绪和思维。


第四层, 共情式回应


如果孩子的需求是合理的,父母就要给予支持。言语上的赞同、行动支持都可以。但最重要的是,让孩子知道,你是理解TA的。

 

比如说,我知道了,难怪今天跟你谈暑假安排的时候你会很烦躁,你本身就已经很累了,很想休息,同时你又怕我失望,你自己内心其实就挺纠结的。

 

当你把孩子当作一个真实的人,平等地和他交流和互动时,你会发现,家里的“鸡飞狗跳“在减少。


3

为行为设限, 预防亲子冲突


当孩子能够识别自己的需求,并且愿意去表达、去交流的时候,我们就朝向“母慈子孝”的暑假迈进了一步。


接下来就可以和孩子沟通商量“目标”。


正如前面提到,亲子冲突的根本原因,就是双方存在信息不对称,换句话说,双方的目标并不一致


对于暑假,有的家长希望孩子学业“弯道超车”,有的家长希望孩子提升某些技能,有的则希望孩子不要等到最后几天赶作业。


而孩子的暑假目标则永远都是“好好休息下”。


两种目标并不冲突,只是它的制定需要尊重孩子,才能让孩子既满足你的规划愿望,同时又满足孩子自己的愿望。


如果你想要帮孩子规划暑假,你先要问自己:你想实现的目标是什么?期待是什么?


拿一张纸,把它们写下来。


接下来把这些想法分成两类。有一类想法,是孩子可能会突破界限,而你又认为它们是必需的,它就是你的底线


我把这个做法叫作“设限”。



要注意的是,设限一次最多设三条。

 

要是一下子设置10条,比如要求孩子:8:00以前起床,晚上12:00之前睡觉;对大人使用尊重的语言,不能口出不逊;玩手机的时间限制在4个小时;然后每天都要写5页练习册作业…… 结果只会让孩子不堪重负,不愿意开始。

 

先完成,再完美!这是让孩子启动新行动的不二法门。

 

当然,定下三条底线后,你还要和孩子一起确定,万一突破了底线,我们需要承担什么后果,这样的后果对孩子是否合适。


最后,剩下的想法,清一色都变成你期望发生的目标


孩子如果能做到,就给他奖励;做不到,也不用太焦虑。毕竟,你和孩子都共同认可,暑假的基调是“好好休息”。


听起来像小孩过家家是吗?但实际上对不同年龄的孩子都是有用的。

 

你看,暑假其实是一个很好的时机,用好这段时间,培养孩子的规则意识,不但帮助孩子养成自律,还能改善亲子关系,何乐而不为!

 

如果你和孩子出现了一些矛盾,你希望寻求一些改变,获得亲子沟通的小技巧,来周二的直播间,Hebe老师跟你一起“解决问题”。



今年的暑假生活精彩纷呈,孩子参加了旅游,参观了博物馆,学习了新技能,长了各种见识…… 不过,一说起把这些美好的想法跃然纸上,写成文字,孩子是不是就容易空咬笔头、言之无物了?如果你的孩子有这个烦恼,记得来周五中午的直播间,Hebe老师送你 “创意写作”引导法,让孩子妙笔生花!



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