亲子教养好关系！你需要的是温和坚定对待孩子，而不是跟着生气

几乎每个家长都经历过面对孩子哭闹，情绪高涨的表现，要在孩子失控时采取温和态度，原来必须要从大脑重新设定，透过经常练习，让温和与坚定的教养方式越来越容易执行，同时也将带给孩子一堂又一堂别具意义的情绪教养课。

回到孩提时代．重新接纳自己

提起温和但坚定的教养态度，家长对字面意义的传达，感觉简单易行，但实际经验孩子的坚持与哭闹时，却掌握不到其中要领，问及如何让家长的情绪不随着孩子起舞、持续表现温和，《教孩子学规矩一点也不难》作者罗宝鸿表示，谈到教养，就不能不请家长回溯自己小时候接受教养的回忆。

例如：孩子哭闹时，自己感觉厌烦，是否因为小时候哭闹时，也被同样的态度对待？此时，家长可以试着回想，当时被如此对待的自己，感受是什么？如果当时的感受是不被接纳，那么时至今日，虽无法重新要求父母更正态度，但已经成为大人的自己，是不是能回过头在回忆里，重新“接纳”那个正在哭闹中的小时候的自己？

这个回溯的过程至关重要，如果家长可以在回忆中开始接纳自己孩提时代的任何情绪，那么重新回到教育现场时，面对孩子的各种情绪就能够越表现接纳与温和态度，这也是为什么有所体认的家长总是说：教养孩子，其实也是重新检视自己的过程。

接纳．要从心里真实给予

罗宝鸿老师进一步解释，真正的“接纳”是面对、允许、不抗拒、全程地体验孩子的起心动念、需求与双方感受等，如果爸妈的“接纳”只是停留在观点或理智上的认同，孩子无法真实感受到爸妈的接纳，且“理智上的接纳”和“打从心里接纳”，表现在家长面对孩子的姿态、语气与态度也不一样。

试想：当爸爸从高角度斜视着身旁的孩子，心中还带着生气地说：我接纳你有自己的情绪；以及爸爸拉着孩子的手、看着他，理解的表示：你因为我的拒绝很不高兴，我了解，你可以生气，但我们还是必须遵守彼此的约定。两种情境将带给孩子截然不同的感受，前者明确表现出爸爸“理智”上同意要接纳孩子的情绪，但心里还没同步；后者则表现出打从心里的接纳与温和态度。

暂时离开．同时教孩子尊重自己的情绪

一一检视孩提时代的情绪并非一蹴可几，但大脑的旧有模式确实可以透过不断练习而持续翻新，值得家长花时间深入练习。不过当孩子给的状况题每天发生，家长更新模式的速度无法加快时，罗宝鸿老师建议，面对孩子的哭闹或让自己无法心平气和的教养情境时，暂时离开，是最好的处理方法，也是尊重自己情绪的身教表现。

同时，利用90秒深呼吸的时间，倒杯水、稍微冷静，能有助缓和情绪。罗宝鸿老师解释，研究发现：大脑的情绪是一波接着一波发生，90秒的深呼吸或大约8～10次的深呼吸，有助让高涨的情绪逐渐缓和。

当家长在情绪高涨时，有另一半或家人可以暂时代为照顾孩子通常是比较理想的状况，可以让家长在整理过情绪后，重新面对孩子，但若是一个人带孩子，则建议家长让自己抽离情境或离开现场至少90秒的时间，让自己静下心来，做8～10次的深呼吸。

温柔离开现场．不打击孩子的心

罗宝鸿老师提醒，家长在情绪下暂离现场，必须留意离开的态度，应避免让孩子觉得自己被抛下或感觉爸妈不理我了、不要我了，此种感受可能造成孩子的不安全感与被遗弃的伤心，比较好的做法是：一个人带孩子时，冷静地起身、在孩子看得到的视线内，移动到另一个位置，进行深呼吸，或是直接冷静的对孩子说：“妈妈现在很生气，要整理一下情绪，暂时没办法跟你说话。”抑或“妈妈很爱你，但现在很生气，需要整理自己的情绪”等。

用行动为孩子上一堂关系修复的课

生而为人，难免会有情绪，如果亲子冲突已经发生，事后的和好也有助修复亲子关系，在亲子双方的情绪都冷静下来之后，不拘泥于对方是孩子，适时表达歉意与爱他的心情，能让孩子觉得与爸妈更贴近，且承认即便身为父母也会犯错、重启有意义的对话，不只能在事后修复亲子关系，也有助于在过程中让孩子对沟通与情绪正、负向的表达有所认识，并有益于让他在未来面对两性关系或人际关系时，更能理解修复关系的重要性。