14岁女儿做一桌好菜，反被妈妈发视频奚落：这样的父母太令人窒息了

最近网上有个流传很广的视频，江西南昌，一个14岁的小女孩做好了一桌子菜，满心欢喜等家长来吃，结果却被母亲发视频奚落：

“我是要表扬你吗？你给我整这么多菜，大中午啊，现在我们俩怎么吃啊”？

从视频可以看出，这孩子很用心了，准备的一桌子菜，包括玉米排骨汤、西红柿炒鸡蛋、午餐肉炒辣椒，并特意为妈妈准备了蛋炒饭。

按理说，孩子如此懂事，别说几句嘴上的夸奖，做妈妈的掉几滴眼泪，回馈点小礼物，都不算过分吧。

可离谱的，是这位妈妈似乎觉得苛责、奚落没什么问题，拍了视频，还发到网上。不出意外，自然遭到了网友的猛烈炮轰，她的账号也快被网友冲垮了。

隔天，可能是气不过网友骂她，这位妈妈再次发视频，镜头对准孩子质问，“我昨天说中午的菜做多了，有意见吗？”

女生回答：“没意见。”

然后这位妈妈接着问道：“网上都说我骂了你打了你，说我不好，不配做你妈妈，你觉得我配不配做你妈？”

而女儿则略显尴尬地转身离去，同时丢下一句：“这不是我说了算”。

中国的父母，似乎都特别擅长苛责、指责和奚落孩子，相反，做孩子的想要从他们嘴里得到一句肯定，比登天还难。

其实类似的案例，不要太多。

有篇五年级小学生写的作文流传很广，题目叫《妈妈，表扬我一次》。

这篇作文中，这娃娃记录，有一次，他作文得了满分，很高兴地给妈妈看，结果不仅没被表扬，反而被质问：“我看，那改卷老师不会评分吧？这么一般的作文竟然会得满分？”

听完妈妈平价，孩子说，“我的心仿佛被人刺了一刀”。平时生活中，妈妈也是经常挑他毛病，极少说他的好话。

北京电视台有一档综艺节目叫《老师请回答》，有期节目中，有个7岁的娃，因为学习不好，经常被妈妈训斥。

一旦做错题或写作业时间长，就会被妈妈咆哮、怒吼，甚至扔铅笔。

主持人采访这娃，他流着眼泪向妈妈保证说：“我会努力的。”

同时他也说出心中最大的愿望，就是“希望妈妈不要再叫我‘二百五’”。

原来这孩子的妈妈是个学霸。她认为，自己孩子也应该是学霸。

辅导孩子作业时，孩子稍微跟不上思路，她就发脾气，急了以后，什么二百五、猪脑子、笨蛋这些词，全蹦出来了。

《人世间》这部电视剧里也有这么一幕，周秉昆有一次跟父亲吵架，父亲拿周秉昆跟他哥他姐比较：

“同样是我们这个家庭出身的子女，你哥你姐考上了北大，你这辈子恐怕进不了大学的门。”

周秉昆再也受不了了，流着泪哭丧着脸说道：“我这辈子最大的心愿就是让我爹我妈满意我。”

他接着说道：“是我没出息，可你知道我有多难受吗？”

可没想到，父亲不仅没安慰，反而暴怒地指着他骂：“这不是事实吗？”

周秉昆反驳道：“事实就该说吗？”

其实电视剧中，父亲是特别心疼小儿子周秉昆的，甚至可以说更偏爱这个孩子。

但奇怪的是，他就跟大多数中国父母一样，越是偏爱，反倒越喜欢苛责、打击。

所以这部剧该片段播出后，很多网友都表示，“太真实了”。

这部剧演的是60后的故事，但其实现在的80、90后，基本也都是这么过来的。

父母的苛责、打击、扫兴、泼冷水，基本算是大多数中国人“正式出厂”前内置的一款精神创伤了。

成人后，需要花很长时间乃至一辈子去“杀毒”，大多数时候还治不好，然后就代代相传。

为什么中国父母，都喜欢给孩子泼冷水、苛责、打击乃至辱骂孩子？而不愿意输出一两句表扬、赞美的话？以及，怎么理解和化解这种亲人的伤害？

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电视剧《都挺好》中的女主角苏明玉，是苏家的小女儿，

她降生后，母亲赵美兰离婚去上海发展的计划成了泡影，因为属于超生，赵美兰和丈夫苏大强也因此被双双降职，弄得家里经济条件一落千丈。

所以苏明玉出生以后，就一直被生母赵美兰仇视，打小就对她极其苛责。

苏明玉经常考第一，可苏母经常出言打击，以至于高考受到影响，本来能上清华的，不得不去了一个不要钱的师范学校：

“一个女孩子，上这么好的学校有什么用，你说把你生下来养这么大，我们容易吗？”

不止如此，平时生活中，苏母明目张胆重男轻女，理直气壮从家里扣钱，赞助两千给弟弟苏明成去旅游，可苏明玉要一千元补课费就不给。

大哥苏明哲接到美国学校录取通知书，苏母毫无顾忌、连商量都没商量，就把苏明玉的房间给卖了筹钱。

这部剧播出后，有一家官媒写了一篇文章批评这部剧，说它夸大了家庭中的矛盾、放大了人性中的阴暗面。

但其实这部剧，相比小说，已经够美化了，苏明玉最终还是选择了原谅。

现实生活中，大多数受到如此巨大伤害的子女，可没有苏明玉这么善良。所以很多人看完这部剧后，觉得“苏明玉最不该就是原谅她的家庭”。

原著小说中，作者曾经这样描写苏明玉的内心世界：

“她这时非常理解哪吒，她也恨不得剔肉剔骨把这身血肉还给父母，从此与苏家一刀两断。”

中国人，经常被灌输一个传统理念，叫“天下无不是之父母”。但实际的情况是，这世上犯错的、偏心的乃至残忍的父母，不要太多。

苏明玉这个人物，最令人佩服的一点，是她很早就知道父母针对自己的行为是错的，是需要勇气去反抗的。

所以她后来离开了原生家庭，并依靠自己的努力取得了事业上的成功。

不过现实生活中，大部分得不到父母关爱、长期被冷漠忽略、打击的孩子，可没有苏明玉这么有本事，相反，得不到父母的照顾，就无法得到更好的教育，生存能力只会更差。

更大的影响，是有可能丧失建立亲密关系的能力，变得孤僻、不合群，甚至彻底黑化，心灵扭曲，与父母疏离、关系冷淡，甚至恶劣报复，甚至举刀砍双亲。

我有个发小，小时候他父亲对他特别严厉，经常拿皮带抽那种，有一次甚至把他倒挂在房梁上抽打。

后来他初中没念完就去外地打工，多年没回老家。有年过年回来了，他父母向他要钱，说是要给他弟弟结婚用，结果双方吵起来，接着动手，我这发小举着菜刀追他父亲，围着我们村跑了好几圈。

很多人可能会说，像苏母这类母亲，现实中可能也属于比较极端的案例吧。

但其实从农村出来、家中有多个兄弟姐妹的人都知道，这样的母亲是非常普遍的，甚至大多数母亲都是这类。

为什么会这样呢？

有一部纪录片叫《走进非洲》，里面真实记录了一只母狮子带着七八个小狮子的故事。

这家狮子，已经饿了几天了，好不容易看见一只野牛，想猎捕，结果没成功，其中一只小狮子，还被野牛踩伤，一条腿断了。

结果，生物界残酷的一幕出现了，母狮不仅没有花费更多精力保护受伤的小狮子，反而试图抛弃它。

每次这只小狮子过来喝奶，母狮就故意起身走开，或者把小狮子赶走。

小狮子差点饿死，几度走路都走不稳、摇摇晃晃，不得不靠喝水度日。

最后小狮子经过自己努力，多次化险为夷，一次次证明还有生存下去的能力，母狮这才慢慢重新将它纳入自己的护翼之下。

为什么母狮子会抛弃自己亲生的受伤的孩子？

从生物学角度考虑，主要就是母狮养育孩子的能力有限，它从大家庭的整体利益出发，当无法分配更多的食物和精力照顾所有孩子时，那个最弱的孩子，可能就会抛弃。

过去农村的大家庭，经常也是这样的，重男轻女的传统中，如果家里孩子太多，无法全部养育好，那首先牺牲的是女孩，其次会牺牲更没有能力的孩子。

比如，家庭中如果只能供养一个孩子上大学，那学习更差的，就会被要求放弃升学机会，早早去赚钱养家，供养学习好的孩子。

人当然不是动物。但在残酷的生存环境下，父母有时候的确是会在众多孩子中做出取舍的。

在这种情况下，被忽略乃至抛弃的孩子，当然有权去反问，“凭什么忽略和抛弃的是我？”

可越是深处底层，生物学残酷的生存法则就越明显。

随着子女长大成人，家庭条件也慢慢变好，很多老去的父母可能会发现：家庭条件虽然更好了，但子女跟自己的隔阂却也无法弥补了。

一部分老人无法理解，不断地诉苦：自己年轻时是怎么含辛茹苦将子女养大的，而如今这些子女没良心了。

但他们不明白，人都有自我保护机制的，心理学上叫“失望性情感隔离”。

一个孩子在童年时的委屈、痛苦、成就，没有得到父母的正确回应，反遭一次次打击、冷嘲热讽，他们自然就会给这份亲情建立一个自我保护的壳，以免自己再受伤害。

当然，为了维持表面的体面，遵循习俗规制的要求，这些子女有时候会付出该付的物质、金钱，不过想要让他们付出更多的亲密情感，那就很难了。

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我不知道大家还记不记得，之前有个新闻，说的是一个年轻的父亲，为了与小三结婚，把亲生的两个孩子扔下楼。

一开始，他伪装是孩子自己不小心掉下来楼的，后来事情败露后，在法庭上，又跟小三自称“有精神病”。

这当然是极端案例。

过去老是讲“虎毒不食子”，但太多类似的案例已证明，有些父母对孩子，有时候真会产生纯粹厌恶或不喜欢的情绪，不是所有父母都爱孩子。

我们的传统伦理道德，包括大部分的文学作品，都不愿意去描述父母的这层难以启齿的心理，所以很多关于亲情的叙事都扭曲了。

比如，有很多父母，虽然生了孩子，可其实生得极其勉强，从根子上就觉得孩子是沉重的负担，甚至就讨厌自己的孩子，但在传统伦理或法律的束缚下，他们又被迫表现出一副非常爱孩子的模样。

这样的后果是什么？

最直接的表现，是某些父母长期压抑自己对孩子的厌恶，压不住的时候，就会表现出酸言酸语，或者莫名的怒火，进而打骂孩子，当然也不愿意付出哪怕一点点的赞美。

可为了掩盖父母可能不喜欢孩子这个事实，很多父母自己，包括一些文学作品，都会把“打骂孩子”“冷漠”“酸言酸语”说成是父母为孩子着想，本质是“为了孩子好”。

当然我相信大部分父母是爱自己孩子的。

可是，我们必须承认，爱也是需要付出巨大能量的，即使是对孩子的爱，父母也没法做到无时无刻、毫无保留。

其实养孩子是非常累的事情，尤其是哺乳期，孩子每两个小时就喝一次奶，几个月乃至半年时间内，父母都可能睡不好觉，整天蓬头垢面，如果再加上白天还要完成繁重的工作，说实话，一听到孩子哭就烦就讨厌，是非常正常的。

我小孩刚出生那会，父母刚好不在身边照顾。很长时间里，我和我爱人两个人的情绪都不好。

有一次我忍不住抱怨了一句，我爱人突然情绪崩溃，接着哭得稀里哗啦，说实话那一刻，想死的心都有，然后就是长时间陷入悔恨的情绪，后悔生娃，包括后悔结婚太早。

但后来跟诸多宝妈宝妈交流才知道，正常，太正常了，生过娃的人，几乎没有不崩溃的。

其实就算再怎么爱孩子，也总会有那么一些时刻，让人产生暴怒乃至想死的心。

事实就是，养育一个孩子带来的愉悦和压力，远远不成比例。养孩子不可能纯粹出于爱，还必须有大量复杂又漫长的道德伦理义务性的情感和物质付出。

所以爱是一种能力，包括爱自己的孩子，都是需要后天的培养和物质财富支撑的，而不是一句“本能”可以解释。

我们的社会环境，很容易忽视这点。这就造就了很多压抑的变态父母。

社会上，有“好孩子”的标签，也有“好妈妈”“好爸爸”的标签，很多父母就被这种标签给击败了。

不少父母，不明白为什么会突然有那么一刻非常“恨”自己的孩子，于是纠结、自责，更不愿意对外表达出来，反而通过以“为孩子好”的方式打骂孩子，结果害了自己，也害了孩子。

其实不喜欢孩子，没什么可隐瞒和遮蔽的，有时候也不是什么可耻的事——把不喜欢变成实际地残害孩子的行动，才真的可耻。

——生孩子之前，充分考虑清楚，大不了不生，这样反而有利于避免更大的悲剧。

如果不喜欢孩子又不小心生了孩子，充分意识到自己内心的真实心理，通过合理的方式及时释放，再理智地调节，也会更有利于建立健康的亲子关系。

#03

别把孩子当工具，

让他们快乐

昨天看了篇文章叫《扫兴的东亚父母，还不完债的孩子》，里面提到一个案例：

一华裔女主播，邀请了自己的妈妈录节目。节目中，女儿跟妈妈说，在美国，自己偏黑的皮肤、较厚的嘴唇，会被认为是“美”的，母亲首先是质疑“是真的吗？”

接着嘲讽性地反问道：“那你还是个美女咯？”女儿自信地点点头，而母亲则微笑着使劲摇头，然后冷笑道：“你从来不是什么美女。”

女儿几乎含泪地反问妈妈：“你为什么不相信我在美国是个美女？”

母亲继续打击道：“你一直都是个小黑妞、小丑妞，我们会说你猪拱嘴，像猪嘴一样的感觉”，一边这么说，还一边模仿猪撅嘴的样子，然后自己哈哈大笑。

女儿不断地试图让母亲哪怕稍微软化下自己的观点，可这位母亲最后却继续嘲讽道：“哦，这就是你逃到美国的理由吗？”

这个视频，在海外短视频平台流传开了，虽然母女都是笑着对话的，但评论区还是有很多老外表示，不理解一个母亲为什么非要这样伤害女儿。

不过这些老外，可能更加没法理解的是，在华人文化圈子里，母亲这样跟女儿说话，从来就没算作什么伤害，反而可能被认为是帮助孩子尽早认清真相、去除幻想的好事。

1919年，鲁迅写个一个6000多字的长稿，叫《我们现在怎样做父亲》。

在这篇文章中，鲁迅说，中国的传统父母面对孩子，总有一种恩典心态。

这种恩典心态的核心是：我赋予你生命，你就是我的，我养你，就是为了让你将来孝顺我、报答我。

这样一种心态，首先延伸出的一种行为，是把孩子当成自身或家庭利益最大化的工具来培养，从而遗忘孩子本身的需求，比如他的快乐，他最大的渴望，他完整的自主的自由的人生。

所以很多华人父母养孩子，首要的原则，是尽早去掉孩子身上的童真，尽早让他们明事理、懂世故，了解人世的最残酷的运行规则。

孩子稍有点放松或快乐，或者任何一点点不切实际的幻想，就及时给掐灭了。

快乐被视为是腐蚀意志力的毒药，享乐更是像邪恶的魔鬼，而不切实际的幻想则简直像害人的妖精。

相反，“玉不琢不成器”，严厉地打压、塑造，才能胜任残酷的竞争，才不会在将来残酷的竞争中落败，才不会“丢祖宗的脸”。

以前的学堂、私塾，粤语中叫“扑扑斋”。

扑，意思是轻轻的打。所谓“扑扑斋”，就是指老师拿戒尺打学生手掌心的地方。过去的小孩，不听话就挨打，哪怕你是小皇帝，犯错了，也要伸出手心挨打。

这种心态、做法，一代代传下来，成为一种文化，内化于每一个父母的内心里。

于是，快乐的童年消失了，赞美消失了，责骂被视为负责任，赞美则更像是一种欺骗、不负责。

我们的文化中，告诉孩子圣诞老公公是骗人的，绝不会被认为是一种错误，反倒会被认为是一种善举。

非常严肃认真地告诉女儿“你很丑”，就是为了让女儿别做过多的幻想。因为华人父母相信，幻想有害，自信有罪，认清现实才是对的。何况漂亮能当饭吃吗？

美国的心理学家琳塞·吉布森写过一本书，叫《不成熟的父母》，她说成熟，跟年龄没有关系的。很多人当了父母，但他们要么把坏情绪传递给孩子，对着孩子哭泣、发怒，要么逼着孩子按自己预想的轨道行事，再不然回避对孩子的教育，乃至施暴、虐待孩子，又或者回避与孩子建立亲密关系。

琳塞·吉布森还说，不成熟的父母养育出来的孩子，必然产生不健康的心理，而且一定会在成年后以某种方式寻求“补偿”。

比如，小时候缺爱、关心和赞美，长大后找伴侣，就特别容易迷那种嘴甜、会嘘寒问暖的人。

又比如，小时候无法与父母产生有效沟通，长大后就可能会习惯掩藏真实的自我，扮演虚假的角色，以讨好他人。

总之，做父母的应该了解一个道理：

你在孩子幼小的心理种下什么因，将来孩子长大了就可能开出什么果。一句无聊的自以为无关紧要的调侃、玩笑，都可能影响他的终生的。

我看过一个网友的故事是这样的：

他小时候家里穷，有一次想要做条新裤子，就跟妈妈说，但妈妈都不搭理。

后来他又去问，这位妈妈干脆就怼了他一句，“我自己都没新裤子穿，还给你做”。

他说，妈妈这句话他记了一辈子，像一根针一样扎在他心理，成年后，午夜梦回，还会痛苦地想起。

一方面，他感觉自己小时候太不懂事了，不够体谅家里的困难，不够感恩，但另一方面，他又觉得妈妈这样说话非常自私，他第一次感觉到，原来谁都会先考虑自己的需求，即使母亲也不例外。

父母说的一些不经意的话，有时候真就会像钉子一样打入小孩脑袋，进而塑造他的认知、自信和人格。

包括容貌评价这件事，别以为是无所谓的小事，其实非常容易影响孩子自信的，小孩会记一辈子。

其实人一生都在通过他人这面“镜子”找寻自己，社会学家称这叫“镜中我”。

父母是孩子最早的镜子，怎么扮演孩子自我认知的镜子，是做父母的一辈子的功课。