14岁女孩做一桌子饭菜，妈妈一句话被全网骂惨……
上周被那个14岁女孩的一桌饭菜刷了屏，但今天想和大家聊的，不是打击式教育这件事……
“我是要表扬你吗？”
14岁的女孩给妈妈做了四菜一汤，荤素搭配，有凉有热，连餐后水果都安排好了。自己面前摆了个小空碗，但特意给妈妈准备了蛋炒饭。
任谁回家看到这一桌子热腾腾的饭菜，都会开心的吧？但妈妈的第一反应却是：
“我是要表扬你吗？”
“你跟我整这么多菜？大中午的！”
“怎么吃啊就我们俩！”
本应该是爱和被爱的一瞬间，却输给“浪费”二字。
视频发出来以后，网友们都骂这个妈妈“扫兴”“窒息”。
我翻了翻这位妈妈的视频账号，没看到更多证明她一直践行“打压式教育”的蛛丝马迹，所以我们暂且先不给她扣这顶帽子。
其实细品品视频文案，我会觉得也有一点点妈妈炫耀女儿的意思在里面，只是没掌握好分寸罢了。
就像我们给父母长辈买了什么东西，他们嘴上骂你乱花钱，结果转身就拿出去和邻居炫耀：“这是我孩子给我买的，哎呀说了不要买，就不听话！”
脸上的表情或嗔怪，或刻意不笑，往小了说是不能表露出自己对孩子行为的满意和欣慰，往大了说是不能对自己被爱被照顾这件事欣然接受。
无独有偶，前段时间还看到一条帖子，女孩点了杯奶茶外卖，恰好送外卖的人就是自己妈妈。但妈妈觉得奶茶不健康，直接给换成了矿泉水。
妈妈唠叨了两句继续工作，女儿觉得离谱又好笑，于是上网分享此事。
没想到网友劈头盖脸几句话给她问蒙了：
“妈妈在外辛苦工作，身为女儿的你竟然在家里享受！”
粗看这个逻辑真是无懈可击，指责的话不用多想就能涌到嘴边：“太不孝了！”“父母多心寒！”
等一等，所以女儿应该和妈妈一起去送外卖吗？这样就能抵消掉妈妈的辛苦吗？
显然不能，那我们又为什么会形成“父母辛苦，孩子就不能快乐”的道德观念呢？我们上班辛苦赚钱，不也是为了能多给孩子一些选择权吗？到底是哪个环节出了问题？
从“被评判”到“自我评判”
前同事大林是个从农村考上来的孩子，为人踏实肯干，大家都很喜欢她，只除了一点……
有次加班到很晚，领导大手一挥说请大家吃比萨，本来气氛活泼轻松，大林却愣在位子上。
我捅捅她问她怎么不吃，她说：“我突然想起，我爸妈好像还没吃过比萨呢，不知道他俩今晚是不是又随便应付吃点儿馒头咸菜……”
办公室热热闹闹，大林沮丧又自责的声音断断续续传进我耳朵里，好像给我也戴上了沉重的枷锁：“啊？老公和孩子不会在家里吃泡面吧？”
我们俩坐在工位上相对无言，像两个背叛了父母家人的“白眼狼”。
这不是唯一一次，之前大林和别的朋友逛街时也有过类似的念头，要么是“我爸妈可没穿过这么好的衣服”，要么是“他们是不是这辈子都不会知道‘巨幕’和‘IMAX’是什么了”……
其实并不难猜，这应该和大林的父母有意无意地反复强调自己的付出有很大关系。
“砸锅卖铁也要供你读书！”
“以后赚钱了别忘了爹妈就行！”
“只要我姑娘开心就好！爹妈苦点没关系！”
父母确实“慷慨”付出，以求孩子能有更好的发展或生活体验，但同时，父母又会向孩子诉苦、抱怨，希望孩子能够懂得感恩。
我曾经在快餐店里看见隔壁桌的父子俩，只有儿子面前放了个餐盘，看着像点了一份儿童套餐，爸爸说：“这是我大半天的工钱，好吃吗？”孩子低着头不说话。
怎么可能会觉得好吃呢？每一口伴随着味蕾欢愉的，是精神上的自责与内疚。
在这种教育行为下，孩子会被对父母的亏欠感裹挟，变得不敢快乐，惧怕享受：
我的快乐，建立在父母的痛苦之上。
如果父母过得很辛苦，即便我有能力，也依然得过苦日子，不然就是不孝。
这些充满了“不允许”和“评判”的声音，从父母那里来，时间一长又被内化成我们评价自己的道德标准，潜意识里慢慢觉得快乐和享受是羞耻的，而受苦却是高尚的、值得歌颂的。
希望我们能真正的快乐
没有负担地拥抱快乐，首先需要我们觉察到自己有“快乐羞耻”这件事。
允许这种情绪存在，勇敢地和它多待一会儿，在不会引发自己抗拒心理的前提下，可以问问自己“为什么我会感到羞耻”：
是童年里的哪件事吗？是爸妈或者爷爷奶奶不经意的一句话吗？还是我们心底里有个一直未能得到满足的愿望？
追溯完我们过去的经历，再回到我们和孩子的关系里——下次再想给孩子“泼冷水”、进行“感恩教育”时，或许就会有个小警报在脑袋里响起：
我们真的觉得孩子做得不好吗？
还是怕表扬孩子之后，TA骄傲自满？
这种担心背后，是否还藏着我们的其他需求？
我们付出这么多，是孩子需要的吗？
我们到底想要孩子快乐还是愧疚？
可能找得到一个源头，也可能找不到；警报可能来得及在我们发火之前响起，也可能在事后响起，都没关系，往前走的另一个关键是，试着反驳头脑里那些认为“快乐可耻”的声音：
“轻松一次也没什么关系嘛！”
“下次带父母家人一起来玩就好了呀！”
“我值得！我配得上！”
成年人理应为自己的选择负责，而不是推卸给孩子或家人，寄希望于让他们来买单，从而减轻自己的痛苦。“和亲人的苦难进行心理分离”，这也有助于我们打破这个痛苦的死循环。
这句话同时也在告诉我们，为人父母要守好边界。
不以讲述自己的苦难和付出来要求孩子听话，不把孩子当成自己做决定的挡箭牌或借口；无论完美与否、自私与否，都诚实地面对自己，积极地接纳自己；允许孩子有TA自己的路要走，以及最重要的是，允许我们自己快乐。
参考资料：
1、武志红：《我40岁了，快乐一下还要偷偷摸摸》
2、minimi白：《我发现了一种新型的同情模式》
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作者介绍
汪洞洞，笔名，偶尔也叫汪坑坑，因为育儿路上不是在掉洞就是在踩坑，自恋（频繁）受损于是决定以此为名，激励自己多动脑，少哔哔。本文首发于微信公众号：“尹建莉父母学堂ID：yinjianlifumuxuetang”，转载本文请在公众号发送“转载”。
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