作者 | 小树妈妈
来源 | 小树妈妈（ID：tree2050）

最近有一个视频，在网上引起了不小的争议：

有个妈妈中午回家，看到女儿已经做好了四菜一汤：

小青菜、番茄炒蛋，火腿炒番茄、酸辣无骨鸡爪，一大碗排骨汤。

孩子还贴心的给妈妈盛了蛋炒饭，准备好了饭后水果。

然而这位妈妈看到这些，居然张口就是一句责备：

“我是要表扬你吗？你做这么多菜，我们俩怎么吃啊？”

当她开口的瞬间，女儿眼神黯淡了下来，不知所措的看着妈妈。

好多网友心疼这个女孩，才14岁就能做出一桌饭菜，已经很能干了。

或许，她做饭的时候，全程怀着期待的心情，等着妈妈回来看到，能夸夸自己，等来的却是埋怨，内心自然是委屈的。

好多父母都是似乎这样，没有恶意，但特别擅长在孩子兴趣高涨时，即使，准确的泼上一盆冷水。

而且我发现，这样的父母说话，往往就这么几个模式：

1.忽视：我说A，你非要扯B、C、D，或者直接不予回应。

比如孩子兴冲冲和父母分享学校的趣事。父母的回应却是非常平淡的一句：哦，知道了。

2.打击：我想跟你分享A，你却非要说他这不好，那不好。

比如孩子说：“妈妈，这个动画片真有意思”。有些父母会说：“你要是把这劲头儿放学习上，我就烧高香了。”

3.比较：孩子因为某项成就喜悦时，父母总会以更高要求“敲打”他。

比如孩子考了98分，父母会说：怎么不考100分？是不是粗心了？

4.上升到道德高度：孩子享受某件事的时候，有些父母会突然诉苦。

最典型的是，有个孩子吃顿火锅跟父母分享，妈妈却指责： “你爸妈为了省钱只吃辣椒拌饭，你怎么好意思吃大餐。”

所有这些说话方式，都可以用一个词来形容，那就是“扫兴”。

这些扫兴的父母，在教育上，往往是最吃亏，也最吃力的那一种。

因为他们的娃，跟他们不亲，鸡成功的几率也要比普通孩子低很多。

父母扫兴

会把孩子越推越远

之前微博上有个热门话题叫：“为什么你从来不和父母分享日常”。

最开始是一位网友跟妈妈吐槽：外卖被偷了，自己特别生气。

而妈妈听到后，没有安慰他，冲上来就是三连质问：

“不去食堂吃饭吗？”

“不要搞特殊，以后就在食堂吃饭，安全又健康。”

”有食堂你不吃，外卖被偷太正常了。 

上面这种沟通模式，就是非常典型的，我跟你讲感受，你跟我一通上课。

人家孩子敞开心扉，毫无戒备地把自己的全部展露给对方。

另一方却不以为意，甚至以此为武器，去批判和指责自己。

一次、两次……许多次后，孩子会慢慢意识到：和父母倾诉是不安全的，甚至是羞耻的。

有些孩子甚至会发出灵魂质问：“我爸/妈，是不是见不得我快乐？”

惹不起还躲不起，好多娃就选择了闭嘴，屏蔽，长大后翅膀硬了还要逃离。

最后留下这群父母痛哭流涕：为啥我的孩子，跟我不亲了？

父母总是扫兴

孩子更容易抑郁

不知道大家有没有这种心态：既怕孩子不快乐，又怕孩子不快乐。

就是说，你希望孩子开心，但这个开心是有度的。

当孩子高兴到一定程度的时候，父母就开始忧虑了：

“这孩子会不会飘了，不行，我得压一下他。”

之前有个小女孩和爸爸聊天，也就说起过这件事：

女孩：爸爸，你有一点点缺点，你知道是什么吗？

爸爸：什么？

女孩：有些时候，你老是让别人不开心，我觉得不好，你能改掉吗？

爸爸：不能，我就是要让你现在不开心，以后你才不容易崩溃，温室里的花朵经不起风吹雨打......

最后，女孩翻了个白眼，选择闭嘴了。

可能好多父母也有类似的想法，本意是希望孩子能磨炼的坚韧一点。

先不说抗挫力到底能不能通过人为制造苦难来培养，好多父母还没意识到：

对幸福的感知力，享受快乐的能力，也是需要从小培养出来的。

举个不恰当的例子，那些父母总爱扫兴的孩子，跟电击的小白鼠一样。

孩子一高兴，你就强行中止，还要打他一下，人都产生心理阴影了，谁还敢高兴？

这种价值观下长大的孩子，潜意识里对快乐其实是有羞耻感的。

偶尔快乐一下，他也立马条件反射，担心会不会有不好的事发生，对幸福的感知力也会越来越低。

这两年大家老探讨，为什么抑郁的孩子这么多？我觉得这也是原因之一。

大家提到抗挫力，提到内心强大，总是先想到要磨炼孩子的意志。

其实孩子走出消极情绪，靠的更多是之前的正向情感体验。

就比如说，遇到绕不过去的坎儿，他也会颓靡丧气，但是想想父母，或者回家呆一会儿，他又能充满电再出发。

如果父母总是扫兴，孩子长期缺乏正向反馈，那他的情绪容器里，几乎就只剩消极情绪了。

这样的孩子，患上抑郁或者其他情绪病的风险，其实挺高的。

于是你会看到：

哪怕他们很优秀，考上清华北大，依然会患上“空心病”，找不到人生的意义。

还有些孩子明明条件不错，依然会在精神内耗中，过得拧巴又窒息。

父母扫兴

孩子更难成功

还有一类人也特别典型，大家身边总能抓出几个这样的：

履历很优秀，能力也足够，但面对一些机遇时，他们总是抓不住。

又或者，他们极其讨厌变化，拒绝尝试新鲜事物，因此人生总是在原地踏步。

从心理学的角度看，这就叫“自我限定”，是一种为了自我保护形成的模式。

通俗点说，就是为了避免体验失败，减少犯错几率，干脆把自己圈定在一个非常熟悉的领域内躺平。

这种模式的养成，可以追溯到孩子的童年时期。

你会发现。他们背后往往有一个比较严苛，时时刻刻挑刺儿的爹妈。

当孩子考到第二名，他们永远会问为什么不是第一名。

当孩子想尝试新鲜事物，他们就会批判孩子净干些“没用的事儿”。

长期被亲爹妈负反馈，孩子也会觉得：我不行，不够格儿，安心躺着，等人安排吧。

在学校，这类孩子可能是大人眼里的乖乖仔，工作以后却八成会吃大亏。

因为他跟个木头似的，天天按部就班，从不给自己争取机会。

可能你会说，能力足够，是金子总会发光的。

可真不一定，有个娃就曾分享自己给自己下绊子的心路历程。

高中时特别努力学习，被老师关注上了。结果她觉得自己不配当尖子生，天天惶恐不安，最后成绩断崖式下滑了。

找工作明明接到很好的offer，结果面试时故意迟到了……

这样的娃，会形成一个“我不好-我不配-得不到”的负面循环，哪怕手握着再好的牌，他们也能打得稀烂。

你要说这些扫兴的父母有啥坏心思？

那肯定没有，他们甚至愿意为了孩子的未来，让渡自己的亲子关系。

用前几年比较流行的话来说，就是：

“孩子，我宁愿你现在恨我，也不愿你有个卑微的童年。”

其实这句话，底层逻辑根本就是不对的。

沟通顺畅了，亲子关系才会好；亲子关系好了，教育才会起作用，最后孩子才会如你所愿，成龙成凤。

所以各位朋友，管住自己的嘴，做个不扫兴的父母，可能比啥情感教育，精神培养都强。