开学最怕遇到这样的糟心事，你们肯定也有（并不是学习）

“我们昨天刚开学，孩子说交了新朋友，本来是好事，但我一看，这个新朋友爱说脏话，一不开心就吐口水，感觉’家教‘特别差，我要不要干预，别让孩子和她一起玩啊？”

这是最近，朋友找我求助的一件事儿，我没着急回答，而是反问道：

“假如你年轻时候谈了一个很喜欢的男朋友，但你爸妈觉得他对长辈没礼貌，满口脏话，吃饭还没吃相，不让你继续谈了，你会怎么样？”

我都没说完，朋友就插嘴说，“这是我谈恋爱，又不是我爸妈，而且他们看到的只是一个片段而已。”

她脱口而出后，愣了几秒，然后我们两个人相视一笑，都乐了。

朋友吐了吐舌头说，哎，自己当妈了，好像才能理解我妈当年的心情啊。

道理都懂，但看着自己最在乎的人，就是在往“火坑”里跳，咱能坐视不理吗？

娃在学校的社交，真的是一件让老母亲操心的事，我真的深有体会，因为小D是个特别慢热谨慎的孩子，交到朋友不容易。

她在幼儿园的时候，就爱跟一位大人眼里所谓的“坏孩子”一起玩，当那个孩子的跟屁虫，我那时候也是道理都懂，但仍然忍不住，经常有“把她和那个小孩子隔绝，坚决不能一起玩的”冲动。

哈哈，你们看看，这天下父母心。

所以，我并不想先和你们分享方法论，而是想先告诉你们，我当时经历了怎样的心路历程，怎么变成“不焦虑”了。

我那时在读一本关于原生家庭的书籍，大概意思是说：

可以把原生家庭的影响当作一滴墨汁，小时候我们承载的水有限，那滴墨汁的影响就显得特别大。

长大后，咱们不用刻意去除那滴墨汁，我们真正要做的是让自己承载的水多一点再多一点，那么，同样一滴墨汁对我们的影响就稀释了，甚至可以忽略不计。

另外呢，当我花更多心思陪伴，扩展孩子的朋友圈后，其实也给了我巨大的安全感。我是确定地可以发现，对孩子影响最大的还是父母。

这再次让我当时焦虑的心情得到了巨大的缓解。心态调试好了，才能稳住。稳住了，自然就有“解法”。

然后针对小D那个“坏朋友”，我才具体做了下面三步。

自己调试好了，焦点转移了，自然就没有那么排斥那个“坏孩子”了，而这一步恰恰也是接下来所有方法的基础。

花时间去了解一下孩子的这位好朋友，没有无缘无故的喜欢，每个人肯定都是多面体，那么不如多听听孩子喜欢她的理由。

小D那个好朋友，我们大人看来，总在玩耍过程中出现吐口水、打人、踢人的情况。

但小D的回答却是，“她很好玩，其他孩子只会玩搭积木、橡皮泥，她总能想出很多新的点子（虽然在我们大人眼里，大多都是馊主意）。”

讲真，这又一次让我学习了“看到”孩子，我们虽然做不到感同身受，但真的要尝试先去理解，而不是先去干预。

而当小D说出“好玩”的时候，我更加坚定了，自己要做的不是去制止她，不和这个孩子玩，而是要带着小D去体验其他更丰富的“好玩”。

这个过程，我是把小D拉到了自己身边，而不是推她出去。她会发现，妈妈也想了解她喜欢的，自然会和我说得更多，我也更能“一切都在掌握中”。

孩子愿意和我们说，我们说的，孩子才更能听得进。

睡觉前吃糖是好的选择还是坏的选择？

生气了打妈妈是好的选择还是坏的选择？

下雨天出门打伞是好的选择还是坏的选择？

遇到大堂里的邻居打招呼是好的选择还是坏的选择？