昨晚发生了什么？

情绪会传染吗？

我相信情绪的传染受到期望值的设定和自身身体疲劳的影响。

昨晚我经历了与牛油果从睡前到睡醒五次的情绪崩溃。

回顾整个过程，我思考了为什么我给彼此创造了如此紧张的氛围。首先，昨晚我对她的睡眠有期望，期待她能准时上床和入睡，因为她第二天要开始新学期了。为了确保她在礼拜一能以良好的状态上学，我们整个周日上午都在家里放松，没有外出活动的计划。在睡前，我们按照平常的流程进行，但她在上床前有些拖拉。但对我来说，这种拖拖拉拉是不可接受的，因为我展现了对她尽快入睡的期待。当我的心态与平常不同时，她立刻察觉到了。随后，她因为我未经同意拿走了她的玩具鹅，导致玩具鹅无法在小床上入睡而开始哭泣。我再次进入她房间告诉她为什么我在她进房间时把玩具鹅收起来，但似乎无法说服她。无奈之下，为了让她尽快入睡，我只好将她假装游戏的玩具都摆回之前的样子。然而，她的情绪并没有立刻平静下来，她不断要求纸巾擦鼻涕和眼泪（我在心里想，我已经妥协了并且满足她的要求，现在她应该立刻入睡）。我转身说：“妈妈最后帮你拿一张纸巾”，意思是她应该停止请求了。然后我到门口的椅子上坐着陪她入睡。她用完我给的最后一张纸巾后立刻说她还有鼻涕，还需要纸巾。这时为了展示我言行一致的权威，我坚决没有给她，她一边哭一边自己拿纸巾擦。擦完后，她走出房间叫我把纸巾丢进垃圾桶，并且往返要求了两轮，这在我看来就已经是在故意拖延时间了。

我升级了规则，告诉她因为她走出房间递纸巾给我，这是一个额外的要求，所以我现在必须坐远离她的房间（通常此时她会意识到她必须躺下了）。然而，她的情绪并没有平静下来，她继续说她无法控制自己的眼泪。她继续擦眼泪，而我也疲惫地坐在椅子上深呼吸几次（我心里想，如果我现在不主动帮助她，她可能会一直坐着擦眼泪从而导致她今晚睡眠不足）。然后我走到她身边蹲下来抱着她，说：“妈妈知道你在努力调整自己的情绪，妈妈刚刚因为太疲惫展现出了不耐烦，妈妈知道你是太难过了因为玩具鹅没有睡好……..妈妈永远都爱你……”经过这一番在她看来比较真诚的安抚，她欣然接受了，从我怀里离开走上床躺下并入睡。

在睡前的四十分钟里，由于我对她尽快入睡有期望，让她感受到了我的焦急情绪，以及我因为疲惫表现出的不耐烦，让这本应十分钟睡觉的流程多了四倍的时间她才入睡。她入睡后，我和牛油果的爸爸与一位保险经理开会讨论保险事项。大约一个小时后，牛油果在屋子里大哭醒来，我进去后，她第一句话是“帮我拿纸巾”。这时我有一种感觉-绝不要与孩子争输赢，她不会让自己输（还记得睡前我为了让她感受到我说到做到没有帮她拿纸巾的事吗）。我抱着她安慰了一会儿，大约过了十分钟她接受了我的道歉，并且认识到自己在这场较量中赢了，所以可以睡下，我才离开房间。

时间来到十点半，像平常一样我帮助她尿完夜尿后，她突然清醒，然后起来开始寻找问题，她感觉裤子扭到很不舒服，我及时帮助她调整裤子但不管用，只能说要不然我们换条裤子吧！我当时真的有种气不打一处来的感觉，但也妥协了给她换了裤子并且整理好了。我从她房间出来后非常的生气，甚至直接把她说不舒服的裤子扔到了垃圾桶，因为这已经不是第一次她以衣服为借口了。现在穿什么被子怎么摆放都是她睡前选择好的。然而大半夜的又说被子不整齐，衣服裤子不满意，现在我和她爸只要听到类似这类的借口我们就感觉火冒三丈。

凌晨一点半，她哭醒了，原因是尿床。过去的十三天里，她只有一次因尿床而哭闹，尽管她每天晚上都尿床，但她总是默默地换好衣服然后睡在床单干净的部分（有时甚至两次尿床，她都是自己更换干净的衣服）。但今晚她的情绪变得不稳定，让她觉得她无法独立照顾自己。因为我整夜情绪也是起起伏伏，我带着床单进去，她说尿床了，我回答说：“我看到了，我现在给你换。”她提出要我等她先换衣服一起换床单（通常我们一起配合换），我并没有像平时一样用心铺床单，也没有像平时一样安慰她的话术：“哦，牛油果尿床了！这很正常，因为你还在学着脱掉尿布，不用担心妈妈会帮你换干净的床单。”在大半夜她非常清醒，而我的话语却非常冷淡，她热情地对我说“拜拜”，我只是希望尽快离开，挥了挥手，走到门口，她还问为什么妈妈不跟我说“拜拜”，我又加了一句“拜拜”。

早上六点，她开门表示她睡醒了，由于我们开门的节奏不一致，她大哭起来。她用力推拉门来表示她的不满意。大约大哭了半个小时，等她情绪宣泄完毕后，我主动帮她擦眼泪，紧紧地抱着她说：“妈妈知道你经历了艰难的一夜，很不容易，你内心开心的小人因为还在睡觉，现在是生气的小人在控制着你的大脑，妈妈昨晚也有这样的时候。”抱着她的同时，我真诚地分享了我的经历。几分钟后，她说开心的“乐乐”准备起床了，这意味着她感受到了我的真诚，我们之间的矛盾也化解了。今天是她新学期的第一天，起初我还对她有期望，希望她能准时到学校。后来我告诉自己不差这几分钟了（在此期间，我已经开始降低期望值），当我降低期望值时，我们竟然比以往更准时地到达学校。

我想记录这些是因为我希望帮助自己找到原因，绝不要在情绪的漩涡中停留太久，否则只会相互伤害。如果当时牛油果情绪崩溃时，她要求继续拿给她纸巾，我应该观察到她处于情绪低谷的时刻，不要与她斗气（非要让她自己取纸巾擦），即使我当时感受到今晚的期望已没法达成又或者她这样挑战了我的权威。我还是应该尝试让自己脱离出来因为在情绪面前规则显得不值一提。与孩子相处其实和与成年人相处是一样的，随时要调整期望值，不要把权威感凌驾于我们平等的关系之上。

在《全脑教养》一书中提到，如果把孩子的大脑比喻成一栋两层楼的房子，那么父母就是楼梯，楼梯的主要作用是将楼下-澎湃的情绪和楼上-意识、调节的能力结合在一起。楼下的情绪是从孩子幼儿期开始就完全发育好了，而楼上的调节能力则在二十岁左右才完全发育。所以当孩子失控时，我们是要帮助他们的，但前提是我们需要提前调整好自己的不良情绪，绝不能被孩子带入她所创造的情绪漩涡中。昨晚的我就是一时冲动掉进了情绪陷阱导致需要花上整晚来修复，所以说冲动是魔鬼。当我们因为不稳定的情绪对孩子吼一次，接下来你将听到她用同样的方式吼回你无数次。