社交媒体上，讨论异地恋有多难的帖子不计其数。如何避免异地分手：自觉和其他异性保持距离、即时和对方同步自己的生活动态……各种各样的“教学”眼花缭乱。为了更好地理解异地恋，我们和几位身处异地恋爱或者异地婚姻的朋友聊了聊。我们发现，随着人的成长，对待异地恋的态度会发生改变。而能够在异地恋过程中保持着正向积极态度的，往往是适应能力强，也享受独处的人。然而一旦有了孩子，事情就会不一样。持续的异地很容易会发展成“丧偶式婚姻”。这是因为孩子让家庭多了份责任，女性会更希望对方也可以尽可能分担。
以前我们在同一个城市读书，各自都有自己的交际圈，也不经常见面，可能也就周末见一面。我们现在就是每周固定会打电话。然后可能因为有12个小时的时差，微信没办法秒回。经常他早上起来看到我一堆消息，或者我早上起来看到他一堆消息。
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对于我自己心态而言，虽然看到别人秀恩爱，还是会有点羡慕，但这种羡慕不会特别影响我。一方面是我工作比较忙，忙起来就不会想到这些。另一方面，我从小比较独立，不太需要人一直陪着我。
甚至如果一定要说的话，比起不喜欢异地恋，我更不喜欢加班。
我觉得男朋友陪伴的功能，是可以被替代的。不和男朋友在一起，我可以和我朋友在一起。
这可能跟家庭有关系，因为我小时候我爸一直在外工作，一直都是我妈一个人带我。所以到我身上，我会觉得恋爱不是非要两个人腻在一块。
我觉得异地对我最大的影响，就是相处或求助的对象变了。以前可能是他，现在是我爸妈、我朋友、我同事。
像我现在在成都是一个人租房子。之前有一天早上6点钟左右，有一个陌生男的突然敲我的门，然后尝试输了十几分钟门锁密码。
我那个时候很害怕，报了警，但警察也没有管，说因为监控只显示那个人在门口呆了十几分钟，没有对我造成实际上的伤害。我报警那天是找我同事求助的，我妈也是第二天就坐飞机到成都来陪我了。如果我男朋友在国内的话，我肯定就向他求助了。也就是生活的求助对象会有一些改变。我不会担心这段感情会因为异地不稳定。因为还是比较信任对方，毕竟我们已经认识很久了，初中就是同学了，双方父母也都认识。
我老公是做建筑设计的，经常要外出跟项目。最远的时候去到了海南，现在近一点，在上海。每次一呆就是几个月。
近的项目，他每周末回来一次，如果是远的项目，一个月才回来一次。
以前没孩子的时候感觉还好，两三个星期不见也没什么感觉。而且我是一名老师，有寒暑假。有假的时候还会去找他，他出差我就觉得可以出去玩了。
今年3月的时候，他出差到上海，结果因为上海疫情，被封控了。一直到6月才回苏州。而我刚好就是3月生产的。我是剖腹产的，生完之后整个人都很痛苦。
我记得我生孩子的时候，在医院住的三人间。我就眼睁睁看着我左边和右边的小姐姐，她们的老公都来陪产，全程有说有笑。而我就我一个人，这种氛围下，我就很难过，眼泪就唰地流出来了。宝宝出生之后，他不在也有很多不便。比如有次我宝宝有点红屁屁，可能那会儿我护理地不太好，月嫂又走了，我就想带宝宝去医院，但我爸妈不当回事。我自己一个人又搞不了，因为小宝宝出门要带很多东西，像是衣服、尿不湿、奶瓶。而且特别小的小宝宝是不可以接触很强烈的日晒的，你还要给他撑伞，抱着他多重啊。又或者如果我想上个厕所，那宝宝他又怎么办。除了这些实际因素，生完孩子之后，你心理上还会特别依赖那个人，然而那个人不在。这种异地婚姻好像就是他们业内的常态。他领导驻扎在项目地10年了，就让他老婆一个人带着两个孩子。整整10年啊，“丧偶式婚姻”。现在人家要和他领导离婚了。我想过让我老公换工作，但是我们还有房贷，他不好换。我只能接受现实。所以我就要求他去的项目都要离苏州近一点，这样好歹每周能回来一次。
2021年夏天，我因为换了工作，从北京搬到了上海。那时候我和我男朋友已经同居了一年，异地意味着我要从这个共同装扮和生活了一年的家中搬出去。临走那天，我在收拾我的行李。我希望尽可能多带点行李走，这样到了陌生的新城市不用重新购买。他却希望我尽可能把多的行李留下来，希望这个房子还有我的痕迹。刚异地的时候，无疑是痛苦又难过的。像是戒断反应，我天天晚上和他打视频，都在哭。
我男朋友也很不适应，他甚至某天深夜问我，是不是想要分开才选择换到另外一个城市的。在重重压力之下，我开始怀疑异地的选择是不是正确的。我领导察觉到了我情绪的低落。某天她主动和我说：“我想你来到上海，一定有你想要在这里做到的事。先发展好自己。”慢慢地，工作踏上了正轨。我尝试结交新的朋友，天气好时，和朋友逛画展；天气不好时，就宅在家里看书。运动健身还成为了我这一年的主旋律。去年的我会因为男朋友在忙，没法及时接我的电话，而感到难过焦虑。但现在，我却成了“大忙人”。早上他起床给我打电话，我一般都接不到——因为我早上8点就已经准时到达健身房。最开始的我，会每天在社交媒体上焦虑地看怎么避免异地恋分手。但现在的我清楚地知道，正是异地，这种强制性物理隔离的手段，让我摆脱了荷尔蒙生理上的麻痹，可以更冷静客观地看待这段关系。异地恋真正的意义在于：现在的异地，是为了未来的我们，可以更好地在一起。
我们是在美国读书的时候认识的，当时在一起相处了三年，是一段很美好的回忆。后来因为工作原因，我来到了法国，他留在了美国。我们其实都对各自工作生活的地方没有太多感情，只是因为工作的原因，不得已维持异地。刚开始也不是很适应，但因为我们经常沟通，只要有感到不愉快或者不舒服的情况，就会及时沟通。我们都能给彼此正面的回应，也尽量努力做到不让对方担心。虽然有时差，但是只要空闲下来，我们就会给对方“汇报”今天的生活和心情。我们其实都知道，双方在为未来打拼，我们都有自己要发展的事业，并且我们也都尊重各自的事业。所以现在这种“牺牲”应该是值得的。疫情前，我们每隔三个月会见一次面，互相看望对方吧。为了见面，我们平时都会省吃俭用，但是并不觉得生活很苦。只是飞行的疲惫和倒时差原因，冲淡很多见面的欣喜，长途旅行是真的很累。后来疫情原因，刚开始有旅行禁令，我们大概有快一年没有见过，长时间不见面确实会有些焦虑，好在我们都能坦诚的表达自己的焦虑，也就能安心去安排好自己的生活了。只要把自己生活充实起来，就能缓解长时间不见面的痛苦吧。但是我们都非常珍惜见面的时间，只要在一起，我们就会心无旁骛的好好享受当下快乐的时光，可能这也是异地的好处吧，每次见面都很开心，都有惊喜。
《布鲁克林》
异地的感情，能否持续，与选择异地的原因以及从事的工作有很大关系。荷兰阿姆斯特丹自由大学（Vrije University）的一项研究表明，那些出于经济原因而不得不分离的人，相比为了追寻职业理想而分居的人承受的压力更大，因为这会对关系的稳定产生负面影响，比如无力负担探亲或是一家人定居的费用。该研究还表明，异地也有一定的好处，某些因为离得近而可能被妖魔化的事情，反而有助于维持远距离恋爱，比如嫉妒。嫉妒其实有利于远距离伴侣关系，但必须是切切实实感受到威胁而产生的反应性嫉妒，而不是毫无根据的猜疑。另外，轻度的社交媒体跟踪也会对远距离恋爱有利。社会学家林德曼（Danielle Lindemann）在他的书“Commuter Spouses: New Families in a Changing World”中提到，“来自社交网络的反馈对于关系满意度十分重要”。因此，当没有朋友可以面对面交谈时，跨越距离的社交媒体软件就能够发挥重要的作用，巩固恋人之间的关系。这种社会的认可也会影响伴侣双方的看法。所以他鼓励异地的伴侣平时可以多更新自己的社交平台，并尽量做到多互动。
《分手信》
当然，异地恋作为恋爱关系中的一种，能够维持下去的关键因素，与普通恋爱并无太多区别。能维持一段好的感情，性格极为重要。良好的沟通能力、包容性强情绪稳定以及独立是任何一段感情（包括异地）都必不可少的“秘籍”。我们在一段关系中，总是或多或少对对方有一些“期待”或者“标准”，但是这样的期待和标准能否起到积极的作用，取决于伴侣双方的沟通能力和时间投入。如果关系中的两人并没有与ta们的期望所匹配的能力和投入，过高的期望值只会带来深深的失望。此外，研究也表明，情感上的宽恕会影响婚姻质量，对一段婚姻的稳定性也有着间接影响，而更高的容忍度也与更高的婚姻满意度有关。情绪稳定，是维持一段感情最重要的“技能”，当一个人情绪不稳定的时候，ta表现的外在态度也一定是飘忽不定的，身边人会因为这份不稳定，不断消耗掉情感中的爱意。
最后值得一提的是，无论恋爱还是婚姻，都要一直保持独立的个人成长。有相关研究得出结论，如果一个人对学习机会和个人发展的感知较低，ta的情感幸福度（affective well-being）也不会高。与此同时，一个人对ta工作-家庭的平衡性的感知也会影响情感幸福度。异地反而会更加“督促”我们在感情之外寻找属于自己的天地，充实的个人生活以及良好的社交，对异地来说，是更好的“解药”。无论是否异地，粉红色泡泡终究会破裂，两个人如何一直相守，考验更多的无非就是性格和脚踏实地的能力。
