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跟父母发短信辱骂哺乳期的妻子被发现,还有脸发帖求助?

跟父母发短信辱骂哺乳期的妻子被发现,还有脸发帖求助?

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文 | 米粒妈 (公众号 米粒妈频道)

米粒妈在某乎上看到一个热帖,真的打心底里感到窒息。


题主因为和妻子在育儿方面产生了一些矛盾,跟父母在背后一起说妻子坏话被发现了,跑到网上来发帖求助。

看了这个故事,我真的想说,摆不好原生家庭和自己小家庭站位的男人,都不适合,或者说没资格拥有婚姻,谁跟他在一起都要吞针,所以选人的时候一定要擦亮眼睛!

事情是这样的。

题主和妻子生了一个女儿,生下孩子后,妻子就在公婆家坐月子。

一开始相处得还算融洽,等月嫂一走,妻子和爷爷奶奶正式承担起看孩子的任务,矛盾就出现了。

很多养育方式上的分歧,都让婆媳之间产生疙疙瘩瘩的小情绪。后来孩子生了一场病,让题主妻子和孩子爷爷奶奶的关系彻底回不去了。

妻子成了众矢之的

当时小孩肠胃炎便血住院,爷爷坚决认为这是题主妻子不忌口,有时会吃一些重口味的调料导致的,提出先暂停喂母乳。

题主妻子多次沟通无果后,只能被动顺从,改用奶粉喂养孩子。尽管题主妻子做出了妥协,但关系还是越闹越僵。

后来题主妻子产假结束恢复正常上班后,工作日孩子就由爷爷奶奶照看,周末是他们小两口照看。

每到周末题主妻子回公婆家看小孩,都不得不忍受公公的黑脸,甚至题主妻子打招呼公公都不理她。

养育观点有分歧也正常,但基本的礼貌都没有,米粒妈觉得就有点说不过去了。

不仅如此,题主妻子想在周末带孩子出去玩,公公还会以不放心孩子在陌生环境中,怕孩子吃不好睡不好为由,阻止孩子妈妈把孩子带走。

要知道,周末对于妈妈来说,可是非常珍贵的亲子时间。作为爷爷,剥夺孩子周末跟父母度过家庭日的权力,真的是挺过分的。

各种大小事情的堆叠,让题主妻子的婆媳关系不断恶化。


而题主作为丈夫在中间又做了什么呢?他不从中调和也就算了,居然还背着妻子跟自己的父母一起说她坏话。

一次,妻子无意中看到了题主的手机信息,发现丈夫和公婆称呼自己是“颠婆”。(广东话颠婆是傻瓜的意思)

妻子再也无法忍受,当场就情绪崩溃了。在这个家庭中,自己就像个局外人。那种被最信任的人孤立和排斥的感觉,可想而知。

题主说,事后听到医生说母乳不会引起肠胃炎,才知道错怪了妻子。但闹到这个地步不知道该怎么挽回妻子的心了。


米粒妈想说,如果不是丈夫的站位有问题,妻子和公婆的矛盾压根也激化不到这种程度。建立了小家庭,却还跟原生家庭站在一起排斥自己的妻子,这不激化矛盾才怪。

当一个男人拎不清自己的站位,处理和平衡不好小家庭和原生家庭的关系时,妻子真的是要受委屈吞针的。

米粒妈觉得,一个处理不好各方关系,摆不清站位的男人,是不具备经营婚姻的能力的。这样的人说白了就是能力不足,情商不够,谁跟他在一起都会被他的认知所拖累。

原生家庭和小家庭

在西方,“family”指的是夫妻+孩子,原生家庭叫“extended family”。

也就是说,“家庭”的概念,其实就是父母孩子这个结构,至于爷爷奶奶、姥姥姥爷,其实都是这个家庭结构辐射和衍生的人员,并不是这个家庭中的核心成员。

当一个人结婚了,拥有了自己的伴侣和孩子,也就意味着他已经脱离了原生家庭的结构,要投身于新的家庭中,所以必须要通过重新梳理自己的角色和站位,才能长久地经营好各方关系。

话题中的题主结了婚生了娃,本来就应该早早地从原生家庭脱离出来。

父母跟妻子有了矛盾,他应该当粘合剂,修补两边的关系,这样才能皆大欢喜,维持家庭和睦。可他选择跟父母一起,说妻子的坏话。还有脸上网发帖问别人怎么办。


结婚是两个人从原生家庭里出来,组建一个新的家庭。但偏偏就是有好多妈宝男妈宝女拎不清。

就拿米粒妈自己来说,我和米粒爸就都很注重这个家庭结构的站位。

在管教米粒的时候,哪怕米粒爸不同意我的观点,当着他父母面的时候,他也会100%支持我的想法和做法,绝不会搅浑水。

如果有不同意见,他也一定会找到长辈不在的时候再去跟我沟通。

比如晚上米粒睡了,我们再好好讨论教育方式和理念,等到把自己的想法都说清楚了,达成统一战线,第二天再一起实施。

把握好自己的身份和边界,才能最大限度减少矛盾,让家庭关系更和谐。


而且米粒妈甚至觉得,如果有秘密,是可以跟原生家庭适当隐瞒的,但夫妻之间需要有足够的透明度,不应该有秘密。

因为老人的观念和心理承受能力毕竟跟我们不同,很多事情跟他们说了,可能并不能解决问题,反而会给他们增添不必要的焦虑。

但是夫妻俩是一个整体,只有共同分担各种问题,共同面对和解决问题,才能增加对彼此的信任,也才能增加这个小家庭的抗风险能力。

像题主那样把妻子当外人,和原生家庭合起伙来对抗自己妻子,激化矛盾的做法,其实本质上就是幼稚,是本身并没有从一个男孩子成长为一个男人,也不具备承担起一个家庭责任的能力。

他的情商,不足以驾驭和经营一个小家庭,而对方无论再怎么努力,也无法使这个小家正常运转,最终她会感到精疲力尽。

嫁妈宝会吞什么针?

米粒妈一个朋友就给我讲过一个她妹妹的故事。

原本说好了两个人领证后就筹备婚礼,但是婆婆说她给小两口算了八字,说当年不宜办婚礼,让他们俩等第二年再办。

要知道,朋友的妹妹期待这场婚礼很久了,他们一起选婚纱,构想了很多细节,就因为婆婆一句话,就要延期一年之久。

嫁进门之后如果怀孕了呢?还能穿婚纱吗?

当时朋友的妹妹向丈夫表达了不满,一场婚礼是女人一辈子最重要的一天,丈夫却说婆婆说的有道理,算了八字不适合办婚礼那就等下一年,没什么不妥的。


结婚三个多月,朋友妹妹又发现家里的大小开支都是自己一个人在承担。认真一问才发现,丈夫的工资卡在婆婆手里,每个月只留1000块钱供自己的吃穿用度。

这个金额太吓人了!说白了就是女孩一个人在承担全家开支啊!

她想让丈夫把工资卡要回来,作为儿女供养父母虽然理所当然,但全权上交未免是在逃避做丈夫的责任。

可是丈夫却说:

我妈养我不容易,我可不得好好孝顺她吗?

朋友妹妹想着刚结婚就为工资卡吵架不合适,于是就选择了不再要工资卡,想着等婚礼办了再向婆婆要回工资卡。

婚后第四个月,她怀孕了,到了第二年,婆婆又以大着肚子穿婚纱不好看等理由,让她再等一年再办婚礼。


后来,她生了一个女儿,婆婆又以要照顾孩子为由住在他们家里。

坐月子期间,她最需要的就是丈夫的陪伴,可是丈夫每天和她单独相处的时间少之又少。

丈夫每天下班回家后,先进厨房帮婆婆做饭,饭后还要和婆婆坐在客厅里一起看电视,孩子哭了,他连看都不来看一眼。

后来朋友妹妹选择了独自带着孩子离婚,最终她也没有等到那场婚礼。

一个思想上没有断奶的妈宝男,会给他的伴侣带来无法估量的伤害。这种吞针的感觉相信谁也受不了。

而且当你跟他说出来的时候,他还有一万个理由给你扣上不懂事、不孝顺的帽子,百口莫辩,吵架又吵不赢。

他们全家占据道德制高点,指责你、抱怨你、PUA你。别指望公婆能讲道理,体谅你。毕竟真要是懂事、明事理的公婆,根本养不出妈宝男。面对你,你会发现他们一家人空前团结。

米粒妈之前还有一个朋友的老公,跟他表妹关系特别好。是那种微信会把他表妹置顶,每天都要打电话的程度。

我朋友因为这件事没少生气,也会有一种说不出来的恶心。老公虽然各方面对自己挺不错的,但是表妹就像一个影子一样飘荡在他们的生活中,现在还产生了矛盾,就好像两个人在搞雌竞一样。

其实米粒妈觉得,这根本就不能完全怪表妹,如果朋友的老公能够分得清边界感,能够妥善处理夫妻关系、表亲关系,就根本不会出现这种奇怪的“三人行”。

当朋友试图跟她老公表达这种心情,试图让他老公调整对表妹的边界感时,她老公只会说:

你别多想,我们从小一起长大30多年了,只是亲情而已啊!


米粒妈光是写下这一段文字,都能感受到那种无力沟通的窒息。这几乎是无解的,所以只能擦亮眼睛,从开始交往的时候就仔细观察,有这方面拎不清的苗头,就别犹豫赶紧跑。

总有人爱讲家和万事兴。但其实家和万事兴前面三句是“父爱则母静,母静则子安,子安则家和”。意思是父亲爱护妻子,关爱孩子呵护家庭,母亲也会感觉到内心宁静,情绪稳定。这样的家庭才能和谐美满。

家和万事兴的前提是父爱和母静。认清自己在家庭中的位置,是儿子也是丈夫,是女儿也是妻子,把小家放在第一位,别让爱错位,才能幸福美满

至于妈宝男,妈宝女,既然这么心疼父母,就让他们一辈子当父母的好儿子、好女儿好了,别去祸害别人家孩子。

点个“”+“在看”,幸福长久的关系需要两个人共同努力,别做那个摧毁关系的人。

作者简介米粒妈,美国海归、海淀家长,畅销书作家。专注于学习干货、教育经验分享;著有《影响孩子一生的亲子英文书》荣登当当图书畅销榜!《我是大女主》荣登当当新书总榜第一名!






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