在亲密关系中，会有这样一种相处模式：欢喜冤家。
是说两个人在一起时，在外人看来总是吵吵闹闹，互不相让，有情绪、有意见、有不满就直说。
而他们的关系并没有因此变得僵化，反而是越吵越亲密。
通常我们都会认为生气拌嘴，都是破坏关系的行为。
但事实上，“会吵架”也是一种增进感情的交流方式。
因为无论是在任何关系中，毁掉关系的永远都不是那根稻草，而是长久以来内心积压的积怨。
而能做到好好的生气，不憋着，不积怨，合理地去释放愤怒，实际上就是在为关系减负。
一个人的性格是在关系中形成的，同样也会在关系中展现，而两个人磨合的过程，性格也会在关系中得以改变，为的就是让关系变得越来越融洽。
所以，能够好好生气，不仅仅是善待自己，也是在维护关系。
告诉我们此刻正处于怎样的环境之中，你正在遭受怎样不公平的待遇，需要做出怎样的回击。如果你选择无视它的存在， 恐惧它的出现会破坏关系，也就等于是默认了别人对你的剥削。不能表达出去的愤怒，并不会消失，则会一点点地积压在身体中。它就会变成黑色能量，要么向外爆发破坏关系，要么向内攻击，变成抑郁。比如，自责自己不能维护自己的权益，焦虑自己又被别人欺负。而且这些不敢表达愤怒的表现，也是在暗示自身的无能与懦弱。所以经营一段好的关系地前提，就是要敢于表达愤怒，不委屈自己。很多人之所以不愿意和不敢在关系中表达愤怒，是源于害怕表达愤怒后的敌意会破坏掉关系。因为被压抑的愤怒并不会消失，而是会随着时间和情绪的堆积，成为更深的怨气。于是两个人的在相处的过程中，就会对彼此埋下更深的误解。出现心口不一，明明这件事对方提议的不错，但你因为心中一直隐藏着对对方的怒气，就会持反对意见。而这种有情绪，有想法不说的行为，也会让对方察觉到。于是你们的关系也会变得更加敏感，不能在进行任何深度地交流，只是一些浮于表面地点头之交。我们常常会认为表达愤怒，就是在攻击对方，事实上不是的。例如：“我对你说我很愤怒”是将自己的不满告诉给对方。被动愤怒：简单来说就是不去直接地表达愤怒，为了避免和惹怒对象直接的冲突，会用隐形的方式表达。带有破坏性的愤怒：伤害别人，对对方大吼大叫，甚至上升到身体上的伤害。自信的愤怒：直接和惹怒自己的人表达愤怒，用不含敌意，不伤害对方的形式好好生气。不难看出，最好的表达愤怒的形式，一定是自信的愤怒。因为这样表达愤怒的形式，不仅帮助我们及时地清除了怒气与怨气，也会在表达愤怒时减少张力，让关系变得越来越和谐。很多时候，当情绪来临时，人很容易失去正常地评判，把责任都归咎到对方身上。将至放在受害者的位置上，认为一切都是对方的问题，对方的错。因此，当我们在表达愤怒时，不要被情绪掌控，要如是如实地说出事实，尊重事实。不要将问题添油加醋，不去翻旧账，不把一个小问题上升到更多的人性道德问题。而是只是专注在当下的矛盾上，不夸大，不牵扯任何不相干的人与事。时常练习的好处可以让我们在遇到让自己的愤怒时刻，可以第一时间站出来，保护住自己的权益。当然这不是在故意找茬，而是建立在自己确实被惹怒的基础上。表达愤怒是一种能力，如果我们能够时常练习，真正要用的时刻就能一击即中。在说出自己的负面情绪之前，先向对方铺垫一下，接下来我要说说我的感受。只是想用温和的开场方式，减少对方的敌意与应激反映。让对方感知到自己不是在向他归罪，而是想一起解决问题，解决关系里的矛盾，避免它们的堆积成为日后破坏关系的利器。一切出发点都是为了解决同一件事情，为了修复你们的关系而努力，而不是抓住一个问题，把矛盾无限放大，非要辨论个你死我活。好好生气是为了减少彼此间的矛盾与隔阂，让彼此的关系变得足够坚固。当你不向对方投射任何敌意时，而是保留最大的善意去解决心中的疑虑，对方也就感受不到关系里的张力，也就能看见你的委屈，觉察到自身的不足。能够好好生气，保持愤怒可以帮助我们守住边界，不去承担太多别人的责任。在关系中，表达愤怒时必要的，而如果无视愤怒，没有接受关系破裂的勇气，就等于是在允许别人来侵扰你的边界。而这种被侵扰的情绪积累，往往就像是一颗定时炸弹一样，随时在关系中爆发。所以，关系越好越要好好生气，只要把握好这其中的“度”，合理地提出自己诉求，不含敌意地将自己感受告诉给对方，就是在维护关系。作者：晓萍，90后女生，一个励志成为终身学习者的女孩，想陪你去看更大的世界。
