两封信+一个能量分配模型，我这样与自己的前半生告别

欢迎大家在喜马拉雅FM、小宇宙APP、Apple podcast搜索“温柔一刀”收听这期播客。

刀友你好，很久没跟你写写我发自内心的感受了。

不瞒你说，我每天的思考无非就是 4 件事：怎么做品牌，怎么做公司，怎么做 IP，怎么做人。

围绕着这 4 件事，我看书、和人交流、自己实践，并把自己的思考在我的这个号上分享。

我说了很多怎么做品牌，怎么做 IP，也有分享过我怎么做公司，但唯独怎么做人，我想的太少，写的太少。

随着疫情 3 年，随着我步入 33 岁，随着我有了自己的孩子，失去过至亲，经历了离婚，各种起起伏伏，让我开始我越来越多向自观向内求。少用脑，多用心。

我越来越发现如果我看不见我自己，我无法做品牌，做公司，做 IP。于是越来越多的，我开始思考“我是谁，我要的到底是什么样的生活”。我突然觉得研究如何做人，如何找到幸福，如何去探寻生命的意义，对我来说才应该是起点。

创业者尤其要找到自己。做品牌和做互联网平台最大的不同，品牌是做减法，是选择，是筛选，是选择哪些事不为之。不为之的核心，是来自于我知道哪些事“不是我”。

如果没有自己，就没有价值观，没有筛选，没有表达，没有文化。一切都是空虚肤浅的装饰。

这个十一，我刻意给自己放了一个非常长的假期，给自己留了一个人的时间，开始找自己。

这篇文章非常个人，有关于我自己，我心里最深的地方对自己的不满、我童年的阴影、也可能反射出许多东亚孩子从小的束缚，以及最后附上我自己解绑的过程。

我也想过是否要把这样的内容公开发布，但是我秉承了自己真实和真诚的原则，以及也想帮到更多像我一样从小被「嫌弃」「忽略」「束缚」的人，告诉大家，看见自己是可以自己做到的。

这样，给你放首歌吧，是我最近很喜欢听的，你可以边听边看。

01

被嫌弃的童年，是我心里的炸药包

前往乌布前，其实我先做的一件事，就是和我的原生家庭和解。

「和原生家庭和解」这个词你是不是已经听到耳朵生茧？我跟你分享分享我的心路旅程，以及为什么这件事很必要。

为什么要和原生家庭和解？

曾经我也觉得向回看，找童年的创伤等等的“很没用”，好像就是一直在伤痛里徘徊，我劝自己往前看才是正道。

但如今我，常常发现自己带着一个觉知，我会发现，如果没有和过去和解，就会“莫名”地在某些时刻爆炸，并让我深深自责。

你是否会有某些时刻突然之间就暴走了，而且你都不知道为什么？你用一百种理性的方式自己劝导自己，但还是止不住的难受？

如果有个事情让你非常愤怒的话，它可能跟你心中本来的有一些结产生了共鸣。

成年人并不是比孩子更擅长管理情绪，只是学会了压抑情绪。我们有许多过去积累的负能量，一直积蓄在我们体内，我们只是越来越麻木，而感受不到了我们内心的感受。（但它会在每年体检的结节上反应出来，因为你的身体都在承受，它很诚实。）

就好像你心里其实有一个毒汁炸药包，它一点点在积累，随着时间推移，这个炸药包会不断积累，导火线偶然碰到什么，就会突然地炸掉了。

分享我自己的一个很丢脸的例子吧。

有一次我受邀请参加一个活动，带了一个我的朋友做我的+1。活动在一个遥远的村子里，交通全靠摆渡车。有次我们走了很远，要回的时候走不动了，正好看到一辆回去的车，但司机说我们需要联系主办方，主办方联系车队长，车队长再联系司机，才能用这个车。

结果我们联系了一圈，等了半个小时，等到车开走了，还是不让我们搭车。

当时我脾气已经很不好了，电话质问主办方说：你怎么还不来？挂电话以后我大骂了一句：这点事都办不好！

我的朋友跟我说：人家也不容易，你不至于吧。

我当时瞬间就暴走了。我暴走到什么程度呢，我往前突然开始狂走 30 分钟，头也不回，话也不想说。

但我心里其实很内疚，第一是，我怎么因为这种事就发脾气，我是不是太把自己当回事？第二是，他怎么不理解我？我是在为我们争取，为了让你别走得太累，结果你到头来反而怪我？第三是，我对自己的暴走也很自责。

情绪叠加自责，反正我有很多层的情绪夹在里面，导致炸弹爆得非常彻底。

后来我明白过来，我不是在跟现在的这件事情纠缠，而是因为它触发了我过去的许多相似伤痛，让我一下子把内心的炸药包给点炸了。

如果不把内心的炸药包像柯南一样用剪刀把红线和蓝线剪开的话，指不定什么时候还会再炸。于是我决定开始回溯找到自己的童年创伤。

02

我的“废物”童年：我再努力一点，爸爸妈妈就不会再生气了。

回到刚刚那个暴走，我的心理治疗师告诉我，其实里面藏了几层原生家庭带来的角色：

第一层是我心中的爸爸，它对应着从小我爸爸给我的耳濡目染，我需要尽快达到他的期待，如果达不到，他就会很生气。我对主办方的不耐烦，就在扮演爸爸的角色。

第二层是我小时候的自己，那个小时候的我，很努力地讨好爸妈，为了让他们开心，我在很拼命地付出自己，最后却换来一句“你怎么这样脾气暴躁？”，言下之意，你还不够好，是你的问题。

那一刻，我回溯到了我从小到大，内心的小 doris，那个真实的内心的小小的我，有个深深的相信——

“我还不够好，我再努力一点，爸爸妈妈就不会生我的气了。我再努力一点，就不会让他们这么丢脸了。”

还有一种深深的委屈：

“为什么我已经这么努力了，你们还是看不到我？”

这两句话深深、深深埋在了我的潜意识里，它们平时不会出来，但在关键的时刻会突然跑出来，折磨我。

就好像是电影《盗梦空间》里，你要下到 5 层梦境，到梦境里的保险箱里，打开里面，写着一张纸条，那张纸条就是“我还不够好，我已经很努力了，你们能看到我吗？‍”

我一下就找到了炸药包的线头，突然记忆就像蒙太奇一样在我面前闪过——

我想起初中的时候，我是竞赛班的，当时初三每个人都拿奖了，保送大同中学，只有我没拿到奖。妈妈跟我说：“你让我简直头都抬不起来”。爸爸也突然生气，跟我说：“你真是没出息！”

我又想起，小时候我很内向，但爸妈一定要我做班干部，就帮我跟老师要了一个劳动委员的位置，职责是提醒大家打扫卫生。

但很多人都不愿听我的，每天都是我在倒垃圾，中午还要拿一个垃圾桶，一个个让他们把垃圾扔到我这个垃圾桶里。我们又是足球班，班里的足球运动员挺皮的，他们会用课桌玩骨牌，把课桌全部推倒，我又要一个个扶起来。

结果最后检查卫生的时候，我们班卫生还是非常差，老师就会觉得，我这个劳动委员真没用。回到家爸妈又觉得，我都已经为你搞来一个官职了，你怎么还这么废啊？

但那一刻想说：我已经这么努力了，我真的不是做官的料，老师和同学都在欺负我，你们最后还要骂我废物。

但我又不太会说话，只能提高声音，甚至发脾气去得到真正的关注。他们又会说你怎么脾气这么差呢？

你先怪我内向没有出息，一定要我按照你的意愿去做官。我去做了又怪我做不好，我没有用。我跟你说我不想要这些东西，你不听。我加大声音去争取，你又说我很粗鲁不像个女孩子……

这就是我，刀姐，被嫌弃的前半生，深深地觉得自己就是个废物。

这也成了小 doris 一直以来的内心保险箱的阴影。

童年没被父母看到的孩子，长大就一直想要被看见。

无数个夜晚，我记得我都拿着我的日记本，在和我自己对话，写下我的每天。后来我开始用社交网络分享自己，写下自己每日的经历和想法，是不是也是一种在希望被看见呢？

03

给父亲的一封信：我值得被看见

怎么才能改写我内心保险箱里的那句话呢？

怎样才能和内心的父母带来的童年创伤和解呢？

尤其是我的父亲已经离开了这个世间。

我突然在想，也许所谓的和父母和解，是和自己的内心的这两个身份和解，关键还是在于自己。

于是针对和父亲的和解，我先发明了一个方式，叫写信。还是用我和他都最熟悉的写作的方式：

我进入了我内心很小的时候的自己，“小东东”的状态，给天上的爸爸写了一封信——

爸爸你好，我是小东东。（这是父母喊我的名字，我从未跟人说过。）

其实我很难过，直到你去世前的那一刻，你跟妈妈说了“我爱你”。

但当妈妈问你：想念东东吗？你只是点点头，然后转头把视线投向远方。好像说了“想念”，又好像什么都没说。

我就坐在你身边，而你还是看不到我。

从小到大，我一直想成为你的骄傲。每次我给你炫耀我的成绩：爸爸我要办个千人峰会、爸爸我要去德国演讲，你总是玩笑地说：不会吧，我才不信嘞。

可是你去世前都看不到我。

我一直很想问：你是不是还是对我很失望？

你觉得小东东可能在美国、在北京，但就是不在身边。

直到临终，我都没能听到一句：小东东，我真的很为你骄傲。

……

我一边写一边哭，写了三个小时，心里一些很深的东西冒了出来：

爸爸我很努力了，我考奥数，我参加数学竞赛，我读小记者班，我每个周末都在上课，我考上复旦附中，我去美国读书，我都是为了能够得到你的爱，成为你的光荣。

我记得你好几次在房间里不想和我说话，我知道你都是因为自己内心的难受。

那几次我成绩考的不好，我沮丧的不行，我都不敢回家了，我怕你失望。我不知道怎么面对阿爸妈妈。

那次初中竞赛，我紧张到整个人都发抖，我害怕考不好以后爸妈会不再爱自己了。我一直在努力奋斗，因为我不想爸妈失望。

你想要我做班干部，我发抖抖到害怕极了，我声音都发不出去，我害怕，但是没人给我力量，我只能自己承受这些，我从小收到的都是要求，很多要求。

我很努力了，我经常还是受到你们严厉的指责。

慢慢我也学会了，如果结果不满意，就指责。但不是每个人都承受得了这份指责，我才知道，原来我这么不容易。我扛下了太多精神压力，却还能向上生长。

我这么努力了，为什么还要我道歉呢

我这么努力了，为什么我还得不到爱，却还是指责呢

我这么努力了，这么努力了，这么努力了

我本身就明明值得很多爱啊

我明明很可爱很美丽啊

我明明很努力很有勇气很坚强啊

你本可以给我更多鼓励，让我对自己更坚信，给我爱和陪伴，让我有面对世界的勇气

可是我今天很多时候是对自己觉得不满，还要逼着自己前进

我其实很幽默，很善良，我虽然羞涩但我心胸开阔，我也很勇敢，很努力，敢想敢做。我的脑子里总是有许多创新又深刻的想法，我也很敏锐，很能捕捉到细节。

我付出了那么多，你却不愿面对我的脆弱。

我为了你把我自己都扭曲了，你却告诉我我做的还不够好。我做了那么多，你却因为我不善言辞而不夸我。

我值得在我难受的时候，得到一个爱的抱抱。我值得做自己。我值得被夸奖。

我值得被世界看到，被很多人看到。

看着这封信，我感受到了自己的表达，也很治愈。但要怎么和解呢？爸爸已经去世了，我难道要去找灵媒吗？

后来我想起有个朋友跟我提到的一种疗愈型戏剧，可以试着进入爸爸的身体给自己回信。

在这封回信里，我用爸爸的口吻对自己说：

我其实是一个内心非常深爱着你的爸爸，但是我不太会表达。

在我的朋友圈里面，我一直写着我们家 doris 今年又做了什么，那就是我在用行动告诉你，你就是我的骄傲。

爸爸一直爱着你，用自己的方式。

我只是不知道如何表达。

我也是第一次做爸爸。

那一刻，我真的让自己相信了，爸爸其实一直有看到我，只是不会表达而已。

04

与母亲和解：成为一家之主，我才是妈妈

同爸爸的和解，是我自导自演一番后，和那个心中的父亲角色和解。

同妈妈和解却更难。

在女儿心中，爸爸像是苛责和规训的角色。妈妈则往往是女性自我厌恶的投射。

爸爸去世以后，妈妈整个人都倒在了我的身上，也带来了很多负能量。我开始觉得：这天怎么这么难撑呢？

所以我刚开始只能选择把妈妈的负能量稍微隔开一段，就是我住我家，她住她家，偶尔串个门。同时我也会用各种方式给她一些我爱意的表达。

慢慢地我明白过来，每个人都有自己的课题，妈妈的焦虑不是对我的，是她对自己的不满意，没有安全感。

所以她要从爸爸身上吸取能量，从我身上吸取能量。

小时候，她会问我：你在学校没被人欺负吧？

但她说那句话时候的焦虑状态，让我真正听到的是：你千万别让我知道你被欺负。

最近家里碰到一些不好的事情，妈妈又是很焦虑很害怕：这个怎么办呢？哎呦，我们还是好人，不要多说，这个亏自己吃下去好了。

我越来越意识到，妈妈是脆弱的，妈妈不是我依赖的大树了，妈妈需要依赖我。

今年我一直在想办法，让自己积累越来越多的能量，这样我才能变成一棵参天大树，来支撑妈妈，支撑我的孩子，我的家庭。

和妈妈的和解，在于我一瞬间的顿悟——为什么我要一直等着父母来改变呢？为什么要一直让父母和我道歉呢？我如果是主人翁的话，我是主体，我是一家之主，我来做妈妈，让她做我的儿女就可以了。我支棱起来吧。

我脑子里浮现出了我坐上了主驾驶座位的样子，让妈妈坐在副驾驶。

我写下了一条微博：

我发现我们已经到了需要教育和引导父母的年纪了，他们只是没有好的教育和开导。

如果你把自己放在一家之主的位置，把父母当小孩，你就会心态好很多。不要等着父母治愈你，你去治愈他们就是了。

05

小 doris 的能量投资理论

要做到不断去影响妈妈，关键还是要自己有能量，不停给自己充气。当自己的能量像个气球一样充满的时候，就有能力去面对很多了。

但人的能量终究是有限的。所以我就发明了一套新的方法论，我们可以叫它小 doris 的能量投资方法论。

好的亲密关系应该像混动车，既能充电也能加油。自己给自己充的是电，慢但稳定。亲密关系就像加油，在我没电的时候一股油很强劲冲地进来。最怕的是你想让亲密关系帮你加油，结果他一上来就戳爆胎了。

首先，我们要有觉察，要感受能量，知道什么事在消耗，什么事能滋养，然后尽可能多做让我能量充盈的事，和能让我充能的人在一起，尽量避免看似对我好，但其实是在抽我气的人和事。

其次，人的能量是非常有限的。都不是时间有限，是能量有限。

假设总能量是 10 分，那么多东西要分配：个人、伴侣（虽然暂时没有）、妈妈、孩子、事业……

到底要如何分配呢？这需要不停地平衡。

中年危机其实就是上面那个老的突然塌下来了，父母要占据 4 分，孩子又要占据 3 分，剩下的 3 分怎么分？每个都不够。

所以要么增加能量，做一个能量充盈的人，把总分提上去。要么找到最合适、最平衡的能量投资方式。

Daniel Sloss 的脱口秀说，人生就就像一块拼图( jigsaw )，很多人拼图的中心是另一半，事业、家庭都围着伴侣这块在转，最后把一切都搞乱了。

Sloss 的父亲在他小时候告诉他，人生就是根据经验教训盲拼一幅图，你从最基础的四个角开始拼起，它们分别是家庭( Family )、朋友( Friends )、爱好/兴趣( Hobby / Interests )、工作( Job )；在人生的道路，你会根据当下的情况不断地调整这四个角的位置。

但最终让你完整的、最核心的那一块拼图，是“伴侣”。Sloss 通过自身的经验论证，那一块不应该是“伴侣”，而是“幸福”，你要找到真正能让自己有幸福感的东西并以此为中心，让四个角自然地拼凑在它周围。所谓的伴侣或者爱情，在多数情况下都是个体因害怕孤独做出的选择，是被社会浪漫化的毒瘤；而错误的伴侣会阻碍我们去探索生命中其他幸福的可能性。

（此处为了方便，我直接复制了知乎上一位叫丁伊的创作者的原话，感谢你！）

对我来说，我要把能量的拼图换一个全新的方法，把自己放在最中心，占到 4-5 分，包括我的兴趣爱好。事业 2-3 分，妈妈和孩子也很重要，但是可能只有 1.5 分。

这样分配以后才能进入一种正循环：我做的事情全是以我自己的能量获取为关键，当我有了更多能量溢出，又能滋养周围的人，周围的人因为我更好了，又反过来会滋养我。一个很良性的供能生态循环系统。

那最能给我能量的是什么？

这个我也在探索，但我知道录播客能给我能量，一期两个小时的播客录完，我甚至觉得非常兴奋。

和人相处也分收获能量和消耗能量两种。

有些人把我当资源，比如有些带着光环的投资人，说是某基金的跟你聊，结果他要了你 1 万个数据。这种人跟他聊完一个小时我觉得腰酸背痛腿抽筋，因为这是他在薅你。这样的对话就得收钱，不然何苦呢？

但是弹尤克里里、跳 K-pop 这些偏阴性能量的事情，我就会明显觉得自己的身体是快乐的，是 joyful 的，是在充电的。

其实这个就引申到下篇要聊的话题：避免交易性关系，回归真正的 human being，这个是真正珍贵的东西。

下篇也会讲到其他我在乌布的疗愈过程和发现。

06

爱自己是永远的课题

回到“爱自己”这个课题，从第一次佳莹跟我说这句话起，这三个月一直在反复咀嚼这几个字。

曾经我觉得自己是个废物，但我现在明白要认可自己、看见自己、听见自己，为自己感到骄傲，不停给自己点赞，不停和自己对话。面对 PUA 就反 PUA 回去，哪怕矫枉过正，都要不停地爱自己。

希望我自我塑形的经历，能帮到曾面对同样过去和伤痛的你们。

和原生家庭和解后，更重要的是接下来的路该怎么走？

大家知道我在之前发了一期视频播客，是关于我的离婚的。这次的这篇内容和上一期离婚播客，都是我和我自己前半生告别的巨大仪式。

我认为我前半生该打的游戏地图，都已经打通关了。成家、立业、生儿。无论是在职场厮杀竞争，还是作为一个母亲的身份，我已经完成了我的“交付”。我给自己打满分，不接受其他意见。

但对我来说，更关键的是我的人生下半场该如何开局。

下半场的游戏地图，特别令人兴奋，因为是要由我自己去定义了。

这一次，我告诉自己，没有人需要去交代，没有父母的期待，没有社会规则的束缚，没有规训绑架，是一张白纸，我自己去画我想要的理想未来。我是一个有中国心的全球公民，未来有许多可能。

新地图从哪里开始呢？带着一种新的觉知，对我原来的创业又会有什么新的启发呢？其实我在写这篇文章的时候就已经有一种能量注入的感觉了。

我突然想到苹果创始人乔布斯，lululemon 创始人 Chip Wilson 都是在灵修后突然找到了品牌的终极使命和意义，也许这就是我觉醒的关键时刻。

带着一种寻找和探寻的心，我来到了乌布，找到了我面前地图的新开关。

下一期，和你继续分享。

作者 | 刀姐doris

编辑 | 镜子

我是刀姐Doris，带着女性觉知，研究和拆解全球品牌，引领中国新营销。

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