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吼完女儿又后悔,我这样补救0伤害0内耗

吼完女儿又后悔,我这样补救0伤害0内耗

育儿

我们都知道吼孩子不好,但当你最近很累,孩子又不配合的时候,血压一直蹭蹭地飙升,你很难控制自己不爆发。

可真正让我们内耗的,其实并不是情绪的爆发。

而是等爆发完冷静下来以后,我们的后悔和自责

我们通常会责怪自己:为什么我今天又没做成一个情绪稳定的妈妈

久而久之,我们的内心深处就会听到一个质疑自己的声音:

“你就会吼孩子,这就是你的无能。”

但事实是,这不是无能,这只是我们的无助

因为没有人告诉过我们,到底该怎么做?


但现在我知道了,我们是可以去修复的。

修复就是一种可以改变过去的能力

👉首先要修复的是,你和自己的关系

修复你和孩子的关系之前,先要修复的是你和自己的关系。

要先停止自责,接纳自己是一个好妈妈,同时也要允许,一个好妈妈也会有情绪失控的时候

因为我们的情绪是一时的,是流动的,它不能片面的定义我是谁。

但是我们的情感是恒定的,我们爱孩子是恒定的。

一旦我们开始自责,自我否定,就会陷入这种忍不住吼,吼完又后悔的恶性循环。

这种习得性自责最可怕的一点就是,你不再相信了

你不再相信自己有能力走出目前的困境,你陷入了死局。

所以,首先要接纳自己,接纳什么呢?

  • 虽然我吼了孩子这个行为是不好的,但这不代表我不是一个好妈妈
  • 我只是暂时还不知道该怎么办?

👉然后去修复你和孩子的关系

那你和孩子之间修复什么呢?

想想你刚才修复了自己的什么?

你停止了自责

那么孩子被你吼了以后,他发脾气、撂狠话、哭泣,甚至无声的抗议,其实他当时的感受,和你一样,他也在自责

你问我是怎么知道孩子当时在自责的?

现在请你跟着我来回忆一下你自己的童年:

  • 你伤心了,父母大概率会说“你有什么可委屈的”
  • 你哭了,父母会说,“哭有什么用”,”哭能解决问题吗”
  • 你害怕了,父母会说,“这有什么可怕的”,”你怎么这么胆小”

那个小小的你当时是怎么想的呢?

在恨父母吗?我猜你不会,你一定是在自责。

因为我们觉得所有的负面情绪都是自己出了问题。

我们觉得自己辜负了父母的期待,质疑自己为什么做不成父母想要的那个坚强、勇敢、乐观的孩子?

长期以来,我们的负面情绪是不被允许的

但这些情绪最终都会被我们进行归因,归因成我们自己的问题、自己的错。

而你的孩子现在也正在这样想,所以你要修复的就是,让孩子停止自责

我女儿国际学校面试的时候,因为她性格比较敏感,我怕她紧张,前一天晚上就带着她模拟面试环节。


我特别注意了方式方法,一边夸她说的好的地方,一边说她哪哪儿可以再改进一下

刚开始她还挺配合的,后来说着说着就不说了,我怎么问她都不说。

然后我那个火腾地起来了,我就爆发了。

我冲她吼:“你不练明天过不了怎么办?你到底想不想去这个学校?不想去你直说!”

我这一吼,她先愣了两秒,然后跑回自己房间关上门大哭起来。

我平静下来以后,想起她刚才受伤的小眼神,决定去修复。

我先去她的房间抱了抱她。

然后我说:

  • 妈妈刚才吼了你,是妈妈不对。
  • 因为这个学校是我精挑细选的,我太希望你能去这个学校了,所以我特别着急,没能控制好自己的情绪,对你吼了。

我女儿泪汪汪的看着我,但是已经不哭了,她委屈的说:我也想去,但是我不喜欢你老给我提意见。

我说原来是因为这个,你为什么不喜欢这样呢?

女儿说,我本来就很紧张,你还老让我重说,我觉得我总说不好,我特差劲。

我说:

  • 哦,那妈妈知道了,这种方式不适合你,这样练反而让你紧张,索性我们就不练了。
  • 明天你就放轻松,老师怎么问你就按你自己的想法说就行。
  • 但妈妈有一件事必须要告诉你,你一点都不差劲,你今天还有很多说的好的地方呢。
  • 而且不管你明天面试成功与否,妈妈都永远爱你。
  • 以后呢,你也可以试着对妈妈说出你的感受,妈妈才更了解你是怎么想的,就能一起想更好的办法了。

第二天我女儿顺利的通过了面试。


当时我的感触就是:真的很多时候,父母的焦虑都是多余的

老师还跟我说,你女儿太棒了,手特别巧,她教我们做手工,我们打算让她以后教低年级孩子做手工呢。

你看,我们是不是通过修复,拥有了改变过去的力量?

我们把已经发生的有裂痕的事,通过修复,接纳孩子、理解孩子,跟他进行了一次情感的连接

甚至我们自己也回到了过去,看见了童年那个小小的、无助的、正在自责的自己。

而那一刻,我们可以过去抱抱她说:我知道你很伤心,你可以感到伤心,这不是你的错。

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-The End-

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