无论夫妻还是情人，最长久的关系，都要经历三次放弃

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文 | 有书辰瑾 · 主播 | 晏娇

前段时间，民政部公布了一组民政统计数据。

结果显示：2021年全国共有213.9万对夫妻完成离婚登记。

震惊之余，不禁让人反思，为何离婚数量居高不下？

在排除了家暴、出轨等原因后，不难发现，大多数夫妻之所以产生隔阂，在于彼此之间的不良沟通。

这世界上不存在完美的感情，无论再幸福的婚姻，也总会经历一些琐碎与委屈，和不为人知的煎熬。

心理学家卡伦·霍妮有句名言：

“婚姻是爱情的升华，其最宝贵的地方就是夫妻双方能够在不断磨合中相互完善。”

在柴米油盐的平淡和琐碎中，夫妻相处不仅要懂得彼此包容、相互体谅，还需拥有“钝感力”，允许小瑕疵，才能不离不弃，相扶相持。

无论夫妻还是情人，最长久的关系，都要经历三次放弃。

放弃“捡烂事”

心理学上有个“情绪依从效应”：

那些曾经让我们感到难过的记忆会储存在大脑中，当我们再次体验到类似的情绪时，不好的记忆就会被唤醒。

夫妻之间发生争吵并不可怕，就怕总是把过去的烂事捡起来，一遍遍地说事。

那些令人难过的片段，让人陷入悲伤和质疑，不断激发着内心的愤懑情绪。

不顾场合互翻旧账，无疑是伤害感情最大的利器，伤人又伤己。

电影《婚姻故事》中，查理和妮可二人曾经拥有过幸福婚姻。

后来因为双方理念差异，选择分开。

为了争夺孩子的抚养权，二人不得已对簿公堂。

双方律师毫不留情的介入和引导，不断触碰着查理和妮可敏感的神经，他们不由自主开始相互指责。

谁的脾气更糟糕，谁邋遢，谁自私......

一个个旧账被不断翻起，就连曾经恩爱甜蜜的生活点滴，也当做攻击对方人身的武器。

几个回合下来，两个人都感到精疲力竭。

歇斯底里的争吵，让曾经亲密的关系破碎不堪，这违背了两人当初好聚好散的初衷。

《稳场浪客》里说：

“其实两个人在一起长久的诀窍，就是别翻旧账。

翻了又能怎么样呢？

不过是一个更难过一个更恼怒罢了。”

互翻旧账，互相诋毁，犹如在伤口上撒盐一般，明明越撒越痛，还忍不住要在伤口处揉搓一番。

幸福的婚姻里，吵架是夫妻沟通的另一种打开方式，最终的目的是让自己的诉求有所收获，

而不是挫伤对方，打倒对方。

那些无关紧要的的日常琐碎，不妨“迟钝”一点，婚姻才会越走越顺。

很多时候，宽容是一把比惩罚更有用的武器，它更容易攻破人的心房。

就事论事，对事不对人，有矛盾就设法解决，正向沟通，懂得翻篇，才是人生大智慧。

放弃“斤斤计较”

生活中，糊涂，不是坏事；太清醒，也不是一件好事。

太过清醒的人容易较真，总是无端放大对方身上的缺点，让对方难受，给自己添堵，失望愈深，痛苦愈深。

当婚姻处处充满计较，就只剩彼此伤害，日子过得一地鸡毛，又何谈幸福。

曾经看过一个婚姻调解节目：

丈夫做事比较苛刻，常因为鸡毛蒜皮的小事，跟妻子较劲。

妻子却恰恰相反，个性不拘小节，两种截然不同的性格，让他们的生活经常擦出“火花”。

一次，两人因为炒菜时的几粒花椒而引发矛盾。

丈夫质疑花椒放多了，妻子却说：“我只放了五、六粒。”

没想到，简单一句话，却让丈夫发了好大的脾气。

丈夫甚至把菜倒在桌上，硬是数出了十四粒花椒，气得妻子当场犯了心脏病。

王海鸰在《中国式离婚》里说：

“对感情和家庭，用不着太较真，厚道点，宽容点，糊涂点，比什么都好。”

的确，有时候越是糊涂的人，越是明白事理。

婚姻过得好的人，往往都会假装糊涂，睁一只眼，闭一只眼，让大事化小，小事化了，化干戈为玉帛。

那些表面上的迟钝，其实潜藏着无限的温柔与包容。

平淡时光中的相濡以沫，看似寻常，却散发着温情的魅力，抵御着流年的侵蚀。

婚姻中，不必凡事锱铢必较，对于无关原则的事，反应迟钝一些，粗心大意一些，婚姻关系反而能自然而然。

做人，不能活得太明白，大事拎得清，小事不较真， 偶尔糊涂，彼此相安无事，日子才能过得轻松自在。

放弃“改变对方”

知乎上有个提问：“如何把伴侣改造成自己心中理想的模样？”

扎心的回答是：

“算了吧！

没有人喜欢别人对自己的生活指手画脚，包括自己的爱人。”

我们总是错误地以为自己能够改变对方，遗憾的是，感情隔阂，往往从试图改变对方开始。

自媒体作者廖凡在回忆中记录：

婚前怎么看丈夫怎么顺眼，朝夕相处后发现，生活和自己想象的迥然不同，丈夫暴露出了很多自己难以忍受的缺点。

廖凡活泼开朗，婚前看中丈夫平静沉稳，婚后才感觉丈夫性情木讷，不善言辞，简直就像个木头人。

更让廖凡郁闷的是，丈夫的生活习性，也和自己有很大不同。

廖凡是个非常讲究卫生的人，厨余垃圾一日一清理，从不会让垃圾过夜。

前段时间，廖凡出差回来，看见厨房的垃圾都已经发霉了，她气冲冲地质问丈夫为什么不扔垃圾，丈夫却说，没注意。

廖凡一边生气，一边暗中较劲，要把丈夫变成自己想象中的样子。

可是，现实就是，你越想改变对方，越觉得力不从心，随之而来的失望和沮丧，渐渐演变成了无休止的内耗。

《傅雷家书》里有一段话：

“对终身伴侣的要求，正如对人生一切的要求一样不能太苛。

只有长处没有短处的人在哪儿呢？世界上究竟有没有十全十美的人或事物呢？

抚躬自问，自己又完美到什么程度呢？

就是给对方一个空间，不要事事追问，更不要企图改变对方。”

好的婚姻，不是竭力去改变另一半，而是接纳彼此的不同，学会用完美的眼光，去欣赏那个不完美的人。

婚姻中没有完美适配，只有尊重和接纳，不要抱有太多期待，迁就一点，糊涂一点，反而更加容易获得幸福。

夫妻相处，需要摆脱敏感，学会钝感。

不因琐碎而烦恼，不因争执而动摇，这才是维持幸福婚姻的真正智慧。

尊重对方独有的生活之道，求同存异，彼此成全，这是夫妻相处的真正硬核。

▽

日本作家渡边淳提出“钝感力”这一概念：

所谓“钝感力”，就是少点计较，少点敏感，不拘小节，保持一种难得糊涂的乐观心态。

放弃捡烂事，放弃无谓的计较，放弃改变对方的心理。

凡事不往心里去，当你具备不为小事烦忧的钝感，才能把平淡的日子过得有趣。

养成婚姻中的“钝感力”，赋予彼此互相包容的能力，也让夫妻有足够信心去抵挡生活中的风霜雨雪。

点亮“在看”，愿所有夫妻都能一半糊涂，一半清醒。

如此，夫妻才能长久幸福，婚姻才会恩爱如初。