婚姻：感情是锦，外在条件只是花

• 文：宇亿光年

前几天有位男性朋友写了一篇“相亲心得”，他说“婚姻是相亲男女比较硬实力之后的理性选择”，按他文中所述，他所说的硬实力，应该是指长相、身高体型、经济状况、学历等等这些外在条件吧。我一向认为，只要不妨碍别人，每个人都可以按照自己的方式，选择自己的想要的生活，他觉得好，当然可以结他“比较硬实力”的婚，但他这篇心得里的一些观点，实在是让人难以认同。

△点击，可以看到这位男性朋友写的相亲心得

比如，他说：“男人都是视觉动物，不管你是博士、院士还是大公司总裁，都比不上天使面孔和魔鬼身材更有吸引力。除非，他另有所图。所以，女性千万不要以为自己有80万年薪和博士学历、副教授职称就能打败一个大专女生的美貌。”

首先，不止男人，女人也都长了眼睛，大家都是视觉动物。其次，我们不仅长了眼睛，还有思想。有的博士，人家说自己只是多读了几年书，那是在谦虚。院士、大公司总裁的知识、见识、情商，更不消说。而80万年薪的女性，她的独立，她对未来家庭的保障和贡献，比起只把另一半当依附、当钱包的人，不言自明。这位男士可能不是社会的打工人，不知道一个女性能拿到80万年薪，意味着她是多么努力和优秀，这是社会对她的价值的货币认同。

当然，我这里并没说大专不好，低收入的不好，也没说读了一个博士，就有多好。我要表达的是，人的外表和智识之间，没有可比性。博士、院士、大公司总裁、80万年薪、副教授等是个表象标签，重要的是这些表象之下，投射的某些个人内在品质。如果一定要比，不难发现，感官上的享受是一时的，也会审美疲劳，加上红颜易老，因色起意的欢愉能得几时长久呢？而智识上的交流，及由此带来的喜悦、共鸣、欣赏，却可以绵延不绝和时时新鲜。外表可以使人看起来漂亮，但内在才会使人看起来美丽。

他在另外一篇相亲心得里写到，他错失了大约是清北的本硕、欧洲博士、985高校的副教授……但这应该不是错失，而是他这样的想法，很难与这样的女生有共鸣，如果她真的留下来，他可能会PUA人家了：“你37了，你80万年薪和博士学历、副教授职称都抵不上一个大专女生的美貌，但是我娶你了，你要怎么珍惜我、报答我……”

他所说的“硬实力”，其实只是相亲时认识人的一块敲门砖，他的文章里其实都是在写“敲门砖”的事，但结论却认为婚姻是权衡的结果。虽然他已拥有一纸婚书，但如果是这种权衡利弊所达成的婚姻，当交换的对价，比如青春、容貌不复存在，经济不如以往的时候，又以什么去维持交换的平衡呢？

• 婚姻应该是感情浓厚的表达形式，而不是外在条件权衡的结果

很多人在相亲、相处时都会考虑对方的“硬实力”，这并没有错，也应该考虑，毕竟未来的婚姻要步入现实里柴米油盐酱醋茶的生活。但无论你如何比较硬实力，如何反复确认对方硬实力和你相当，或者做了什么取舍，婚姻都不应该是权衡的结果，而应该是感情浓厚到一定程度的表达形式，是想长久在一起的愿望和承诺。

大学时，思想品德修养这门课和使用的教材，对婚姻的定义是“婚姻是以爱情为基础的……”，如果婚姻是硬实力权衡的结果，那结婚誓言、不离不弃将成为一句空话。比如因为某个人经济好、家境优渥，或者职业好、职位高、职业发展前景好，或者因为他帅她美……你要和对方结婚，那如果某一天他经济不好了、家庭有变故，或者他被免职、辞退、下岗或者公司倒闭，或者某一天他秃头又大腹便便、某一天她青春渐去红颜不再了呢？失去了当初你权衡选择的基础，你会换一个？如果这些成为离婚的理由，那对方生病需要治疗，需要不少钱，成为你的负担，你不是更可以抛弃？那不论贫穷或富贵，不论疾病或健康都相互照顾、不离不弃的誓言有什么存在的意义呢？如果是权衡硬实力去结的婚，婚礼上说着彼此都不信的誓言，岂不滑稽。

我国《民法典》第1079条规定，夫妻双方如果感情确已破裂，调解无效的，应当准予离婚。可见，在法律上，也认为维系婚姻的是感情。当你去婚姻登记的时候，虽然工作人员并不问你们是否有感情，但只要你们愿意签字，其实就默认你们在感情上做了选择，这是你们感情深厚的结果。未来，如果感情有变故，去到法院，法官如果要判决你们离婚，就一定要在判决书里写一段话，来论证你们“感情破裂”了。

• 外在条件，只是相亲时的敲门之砖

现实生活里，不乏因为对方性格好、开朗爱笑、温柔可人、幽默诙谐、博闻强识、情趣相投或志同道合而走在一起的，不过这种基本都是在身边的同学、同事、朋友或者一个什么兴趣小组或经常有机会聚在一起做点什么事情的人群里慢慢接触、发展起来的。但出来相亲就不一样了，很多人会更愿意与外在条件“优越”的人去接触了解。

相亲时，因为是奔着结婚去的，每个人对另一半及未来的婚姻生活，都有自己感性上的期待，也因为现实生活的考虑，而做了理性上的预设。有的人觉得，有身高有身材才美才帅，才有感官上的愉悦；有的人觉得，学历好，所以智商高，好遗传，未来教子女更便捷，或者觉得对方学历好所以职业机会更多更广大，未来养家有保障，或者觉得学历背景、知识结构相似好沟通；有的人关心对方经济状况，包括在什么性质的单位，饭碗牢固与否，收入多少，未来有没有发展的空间，存款多少，负债多少，有没有房子和车，还有多少房贷车贷；有的还关心对方家庭经济状况，希望对方父母有丰裕的养老金，不要成为未来小家庭的负担，甚至希望对方父母可以在双方买房买车或未来生活中有比较大的经济支持；大多数人还关心对方的婚史状况、有无子女、情感经历是否丰富；受传统文化的影响，有的人会关心属相，受外来文化的影响，有的人会关心星座、血型，说可以通过二者推断他人的性格；有的人不喜欢对方抽烟，有的人可以接受对方喝点酒但是不希望酗酒，也害怕对方社交喝酒无度、睡大街甚至小便失禁的；还有的人关心籍贯，比如有的人就要找潮汕、客家人或者江门、湛江等地的人，有的人就想找广州本地，或者是希望生活文化背景更相似、过节回家更方便……还有人关心对方的喜好等等。

起初，这种预设和期待，总是趋于正多边形的，除了要求高白富帅美，还要各种附加……诚然，高大英俊，天使面孔魔鬼身材是普遍的审美，清北毕业是天之骄子的有力证明，加上经济社会大众对物质财富的向往，的确让高白富帅美更容易获得青睐并交往的机会，但是，无论你怎么权衡这些所谓的“硬实力”，这些外在条件，也只是认识某个人的敲门之砖，这只是两个人认识的开始，即便对等的实力也不是感情的有力保证。自认高攀的一方，要有失败的准备，自觉条件优厚的一方，也千万不要觉得自己怎么样，对方就应该和自己在一起，否则就是对方不识抬举，甚至去打压或PUA对方。好的感情，还是要靠相处，考验彼此的情商、爱商，或也可以叫爱和被爱的能力，或俗称真心实意、珍惜不作。

• 婚姻不是生活的必须品，感情才是

我们去相亲，去寻找的是爱情和爱人，而结婚，只是这份爱浓厚到一定程度的表达形式。失去情感会痛苦，没有情感会感觉孤单寂寞冷，但离婚，即失去婚姻这个形式，在处于婚姻痛苦中的人来说，是种解脱。这就说明，婚姻这个形式，并非生活的必需品，爱情，才是我们的情感需要。父辈、亲友想我们结婚，其实是想我们能拥有稳定的、彼此帮扶、照顾和托底的爱，并非是要我们有一个婚姻的形式。

• 考虑结婚，应该以感情浓厚程度为标准

当两个人的感情浓厚到一定程度，因而考虑要不要结婚的时候，你应该从感情的角度出发。如果感情并不到位，你是否定的，那就不用考虑其他包括什么硬实力了。如果感情到位，你是肯定的，然后你再考虑外在条件方面。但，考虑外在条件时，它应该成为你是否结婚的否定因素，而不应该成为肯定因素，否则会影响你对感情是否适合结婚的判断力。不过，很多人在相亲之初，就已经对外在条件作了权衡，或者在恋爱过程中，已经慢慢权衡了。

感情浓厚到何种程度可以结婚，这个我说不好，个人跟着内心去判断，总是差不离的。我想，当一个人看到对方的付出，感受到对方的爱意，能知道疼惜和珍爱的时候，应该就是真的相爱了。有某个时候，你觉得你们是一体的，要一起去经历这个世界的美好和风雨，再多一点这样的感受，再多一些这样的肯定，或许，就应该是可以结婚的感情了。

• 不论多着急，都不可失去对感情的判断

对于大龄及其他外在条件不够醒目的男女，如果暂时找不到合适的人去培养感情，那就再努力一些去搜索，去遇见（比如在这样的平台晒个资料，让30多万人可以看到你，增加你被人认识的机会），但不可在无爱或爱而不足的情况下，因为别人的贬损、PUA而仓促、草率地为了结婚而结婚。

如果你心有焦虑，应该不是焦虑找不到爱人，而是焦虑这种迟缓耽误了生育下一代的时机，那就多多行动，再积极一些。如果心里预设的外在条件实在无法有彼此满足的，那就降低外在方面的要求，去尝试着接触一个自己不反感的人，去发现对方的内在。鲁迅先生说的“拿来主义”，在相亲过程中也可以适用的。

其实，恋爱相处，你该关注的，是这个人的内在品质及你对这个品质的确定程度，外在都是其次的，比如我们的祖辈、父辈，经济上起初好像都一无所有的，外形也不见得有多好，但都相濡以沫，过得有滋有味，他们养育出的优秀的你，多少次羡慕和向往着他们那样的爱情。感情才是维系婚姻的基石之锦，外在条件只是这情感之锦上的花，这花或多或少，可以追求，但不可忘了，感情才是婚姻幸福的根本。