人到中年才清醒，有些爸妈离得越远越好，这不是心机，而是远见

最近，一条热搜引发网友激烈讨论：

#父亲要求月入6000元的女儿付4500元赡养费#

女儿小陶，打小父母离异。

母女俩相依为命地生活。

在她的成长过程中，父亲几乎从未出现过，只是零星支付过几个月的抚养费。

“我和父亲没什么感情。”

如今，父亲随着年龄增长，体弱多病。

一个月房租、水电、医药费，加起来需要4500元。

自己的退休金不够付，就想起了让小陶来赡养自己。

为了督促女儿履行赡养义务，父亲以“重续亲情”为由，把小陶告上法院：

“请求法院判决，让女儿每月给我4500元赡养费，并至少探望1次。”

反观小陶，真是有苦难言：

“不是我不想养。

但母亲有慢性病，我一个月只有6000块的工资，要承担我们母女俩的生活费，实在拿不出这么多钱啊！”

考虑到父女倆的现实情况。

最终，法院判决小陶每月向父亲支付800元的赡养费。

那么，小陶到底该不该掏这笔钱？

一部分网友觉得赡养父母天经地义：

“毕竟是自己的父亲，怎么能不管不顾呢？哪有和父母置气一辈子的子女。”

“抚养并不是赡养的前提。”

而更多人投了“反对票”：

“重续什么亲情，不过是想续钱罢了！”

“老人的算盘打得真好，年轻时投入一颗精子，到老了有高回报率。”

以前总觉得“天下没有不爱孩子的父母，孩子报恩理所应当”。

不论是抚养还是赡养，都是无需争论的事。

但当你把刻板的道理投入到包罗万象的现实中时，才发现：

“生活，比我们以为的复杂多了......”

它永远不是一道简单的判断题。

其实像小陶爸爸这样。

“对孩子的成长投入很少，却要求孩子过度反哺”的父母，并不是个例。

之前曾看到一个故事。

一对老夫妻育有一男两女。

重男轻女的两人，总是明里暗里地帮衬儿子，却对闺女置之不理。

后来，母亲生了重病，家里需要钱。

父亲频繁上门，对没有工作的女儿们苦苦相逼。

最终，女儿拿着菜刀冲了出来：

“既然所有的东西都让儿子继承，那凭什么是女儿赡养？”

女儿的愤怒不是毫无来由的。

之前自己宫外孕急需钱。

爸爸兜里揣着一千块钱却不肯帮忙，甚至直言：

“你断药吧！”

小女儿有心脏病，可一直以来都是婆婆在照顾，亲生父母从来不闻不问。

更让人心寒的是，有次父亲做手术住院，大姐夫请假在医院陪床两天两夜。

父亲术后醒来第一句：

“还是（有个）儿子好。”

可他儿子，全程连面都没露过......

无独有偶。

之前有一对夫妻因为想要儿子，把出生仅1天的女儿送人。

女孩很幸运。

遇到了一对好的养父母，把她视作掌上明珠，从未告知她的身世。

然而，在女孩13岁时，养父母在1年内先后因病去世。

她再次成了孤儿。

为保孩子衣食无忧，养父母为女孩留下百万遗产。

并叮嘱自己的弟弟：

“这些钱，都要放在孩子名下。”

养父母的“预见”不是没有道理。

就在他们离世不久，女孩从未露面的亲生父母突然找上门，说想认回女儿。

甚至下跪祈求：

“我想弥补这些年对孩子的亏欠。”

只是这样的行为，不仅没有感动任何一个人，甚至从里到外透露着虚伪：

“想要女儿是假，想要财产是真！”

亲生父母的“消失又出现”，对于刚经历丧亲之痛的女孩来说，无疑是雪上加霜。

清官难断家务事。

这些故事中的父母，到底是真有难言之隐，还是别有用心。

作为外人，我们无法分辨。

但翻看评论区，我们不难发现类似的故事还有很多。

我们习惯相信“人心本善”。

却也不得不承认：“有时人心，就是这世上最难揣度的东西”。

即便那个人是你的亲生父母。

如果说不爱孩子是一种错。

那么“太爱”孩子也可能是一种错。

还记得14年前轰动全国的“杨元元事件”吗？

30岁女研究生在宿舍的洗手池边自缢身亡。

“她到底为何而死？”一时成了所有人关注的焦点。

深挖后才发现：

这是一个被亲妈剪断翅膀的女孩。

杨元元自幼丧父，母亲靠着微薄的工资拉扯她和弟弟长大。

所以，她一向懂事，对母亲言听计从。

考大学时，杨母让女儿读好就业的商科。

杨元元再三恳求无果，只好放弃自己的“法学梦”。

大三时，杨母下岗了。

未打招呼就拖着行李搬进女儿的宿舍，两人挤在一张单人床上。

学校同情母女俩，默许了她们的同住。

自此，两人开始了8年的“共生”生活。

“无论吃饭散步，形影不离。”

因为带母上学，杨元元成了学校的“异类”。

逐渐失去所有的社交，变得越来越封闭。

每天除了学习就是打工。

也曾有亲戚劝杨母不要总黏着女儿，该替女儿的终身大事考虑。

但杨母并不在意：

“三十几岁没结婚的人多的是。”

大学毕业后，杨元元没能顺利读研，也没找到合适的工作。

只能靠打零工为生。

物质与精神状态跌至谷底。

再加上，母亲从小就要求她和弟弟：

“必须去上海和北京落脚。”

所以，她只能一边打工，一边再次考研。

但重考3次，均以失败告终。

或许是天意垂帘。

在杨元元即将30岁时，她终于考上了上海的硕士。

而杨母又一次理所当然地搬进了女儿的宿舍。

哪怕她的账户中已经有了过万的存款，足够她租房生活。

“我就是想和闺女一起。”

但这一次，杨母被学校下了逐客令。

“你们有苦衷，学校也有制度。”

一边是对母亲的“孝道”，另一边是学校管理的制度。

被夹在其中左右为难的杨元元，最终选择了自杀。

其实，杨元元曾有过“改命”的机会。

不止一次。

但都被杨母“扼杀”了。

她曾在大学毕业后拿到了回老家做公务员的机会。

但杨母贪恋大城市的繁华，不同意女儿回小县城。

“宁愿在这里扫马路，也不能回去！”

后来，她收到了西北大学的硕士面试邀请，但被妈妈泼了一头冷水：

“距离远，不靠谱，不许去。”

当她考上上海的硕士时。

弟弟曾想把妈妈接去照顾。

因为他在北大读博，经济状况更好，可以减轻姐姐的负担。

但杨母拒绝了。

因为她有“上海梦”，渴望在这座繁华都市生活。

心理学上有个术语叫“水蛭型父母”。

特指那些对自己的生活不满，通过控制、寄生孩子，来让孩子实现自己心愿的父母。

孩子，成了实现父母愿望的工具人。

杨母就是如此。

她看似对孩子付出一切。

实际上，她的付出是在“成全自己”。

水蛭型父母会把孩子逼进人生的角落，无路可走。

末了，还要摸摸孩子的头说：

“乖，我都是为你好。”

不得不承认。

爱，是一个很复杂的东西。

我们不能简单地因为父母“过激”的行为，就粗暴地为他们贴上“不爱孩子”的标签。

《爱的艺术》中曾说：

“爱是一种能力，需要知识和努力。”

有些父母的确内心深爱孩子。

但因为大环境倒逼、认知误区等原因，而对孩子实行了不恰当的教育方式。

那到底要怎么分辨“爱或不爱”呢，其实也没那么难。

只看一点：

目的。

看父母的行为，到底是为了孩子，还是为了自己。

还记得2年前考上南哈佛大学后自杀身亡的天才少年张一得吗？

他的父亲独自抚养儿子长大。

倾其所有。

为儿子打造“一得博物馆”，里面包含20多万张“记录儿子成长”的照片；

为儿子学好英语，雕刻了25万个英文字母；

给儿子做饭10年，菜谱从不重复。

......

但就是这样一位父亲，没有出席儿子的葬礼。

而是委托前妻把儿子安葬在美国。

后来也从未去看过。

张父曾说：

“我的前半生众叛亲离，一败涂地，所以把希望都寄托在儿子身上了。”

这句话单看没问题，但细品他做的事，很难不后背发凉。

张父曾给儿子做了一个“成长数据库”：

“2013年一得上初中，共接送儿子3280次。”

“前往一得学校，与老师共沟通过210次。”

“参加过一得学校家长会72次。”

说是儿子的成长记录，但写的全是自己的功劳。

儿子去世后，他在网上写下了这样的话：

“自己的前一个人生阶段，十年每天给孩子做的菜从不重复，感觉活出了漂亮的自己。”

“活出漂亮的自己”，细思极恐！

原来，张父的倾其所有。

根本不是为了儿子，而是为了自己。

儿子不过是他手边最方便的“工具”。

看吧。

“爱”，也是很有迷惑性的。

张父多年对儿子的付出，看似“爱孩子深入骨血”。

实则桩桩件件“围绕自己”。

当父母把“爱”作为幌子，只为满足自己的需要，根本不顾孩子的感受时。

这算不得爱。

当然。

像杨母、张父这种极端的爸妈，只是少数。

绝大部分的父母，都是复杂的混合体。

对孩子，是真心的爱。

同时也藏了点私心，加上点难言之隐，外加一些思虑不周。

正是这份“复杂”，让很多现实问题难有标准答案。

《我要快乐，不必正常》中的主人公年幼时被弃养。

后来被领养至一个牧师家庭。

家里经济条件不错，让她接受了很好的教育。

但其他方面对她并不好，导致她的童年过的很不幸福。

“我是没人要的孩子。”

深深根植在她的内心，以致影响了她后来所有的亲密关系。

长大后。

她找到了亲生母亲，想知道她当年为什么会抛弃自己。

“那时我只有16岁，身无分文，实在是养活不了你。”

最终，主人公接受了生母的解释和道歉，但也拒绝加入她现在的家庭。

她感觉自己过往的伤口虽然开始愈合。

但永远会留着伤疤。

“她是我的亲生母亲，也是一个我完全不认识的人。”

我很喜欢书中的一句话：

“一个人可以在独行的同时想要被认领。

我们又回到生命的复杂性上，它不是非此即彼——无趣守旧的二元对立。

它亦此亦彼，维持平衡。写起来如此简单，要做到却十分困难。”

再回到我们开头提到的故事。

生活很复杂。

从不是“养或不养”这样非此即彼的回答。

我们总说“血浓于水”。

似乎只要血脉相连，所有问题都会被自然化解。

但现实并非如此。

你可能在深爱父母的同时，也愤怒于他们曾带给你的伤害。

然后纠结一生。

这很正常。

所以，如果你也面临着类似的“两难困境”。

请尊重自己内心最真实的感受吧。

可以尝试做出自己能做的努力。

但也不必被道德的枷锁绑架而委屈自己。

孝顺，发自真心才可贵。

若被人按着头硬行孝道，最终也只会变成愤怒。

不是毁了自己，就是伤了旁人。

你们是怎么看“未尽养育义务，却要求子女过度反哺”这样的父母呢？是否也遇过“孝道”与“感情”相悖的两难困境呢？欢迎来评论区聊聊~

点个【在看】，愿所有亲子矛盾，都能有更圆满的答案。

作者 | 肖肖，心里有人烟，笔下才有眷恋。

编辑 | 张敬，两眼带刀混账到老。

主播 | 林静，声音与文字的世界里，与你奔赴山海。

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