拜托！“好父母”这顶高帽谁爱谁拿走，我可不戴！

昨天发了道歉的文章，我注意到了一个非常有意思的评论：

看到这，我会心一笑。

这话简直是说到我的心坎里去了。

今天，我就来说说当家长的最高美德：不拧巴！

不知道你们有没有刷到这个视频：

一个年轻的妈妈发了自己和女儿“魔法打败魔法”视频，一夜爆火了。

起源是女儿半夜不想睡觉，妈妈干脆就一不做二不休带着女儿压起了马路逛起了街。

一开始女儿欢欣雀跃，后面果不其然渐渐体力不支要求回家睡觉。

但是妈妈却在一旁“温柔地鼓励”道：“不到天亮咱们不能回家，我们约好的呀。”

后面女儿直接情绪崩溃，坐在马路上哭闹着不想被拍照，要回家，看见妈妈一直“坚守约定”只能着急地拍打摄像头。

妈妈继续“温柔”地给孩子擦掉眼泪，还嘱咐她不要大声吵到别人...

果不其然，评论区一水的大呼解气，夸妈妈情绪稳定的。

但是这个视频却看得我很不是滋味。

说得严重一点，这也只是在温柔地“施虐”。

“真实的混蛋”好过“正确的变态”

你说视频里的妈妈真的情绪稳定吗？

恰恰不是，身为同样身为妈妈，我能觉察到她身上那股“平静地崩溃”。

我们这一代父母，深受吼叫式教育的荼毒。

再加上很多育儿流派的知识都让我们把「温柔坚定」这几个大字恨不得刻在我自己脑门上。

但现实情况是：

刚收拾完屋子，孩子把积木摔倒在地，零件洒落一地...

给孩子喂饭时，不仅不吃，还把饭菜拨得到处都是...

辛辛苦苦把一肚子火压下去，按照教科书的沟通套路走了一遍，孩子抬屁股就跑不想听你说话了...

碰到这些力不从心的时候，情绪崩溃太正常了好吗？

当育儿的压力都压在我们身上时，又有教条似的“温柔主义”的绑架，就容易拧巴成视频里的那种“阴阳怪气”育儿流派。

但是不要以为当阴阳人对孩子的杀伤力能小一点。

假如你是个“真实的混蛋”，孩子还能“自洽”地去讨厌你；

但如果你是个“正确的变态”，孩子反而会不断地自我怀疑，去迎合父母瞬息万变的内心标准和状态。

像视频里的小女孩，觉察到父母的“对抗”，却因为温柔地言语而只能自己默默崩溃，甚至连哭都是不正确的。

她压根意识不到，她也不过两三岁，不该承担自己没有能力承担的对昼夜节律失调的责任。

而自己唯一可以依赖的妈妈，却以此拍下她“不懂事”的素材，以便在她每次睡不着的时候可以用来当成笑料。

对孩子发火，没你想象中那么可怕

其实，养孩子是全世界的难题。

高分美剧《养育者》里温柔善良会赚钱的男主保罗，在两个孩子面前也会时常失控发脾气。

甚至有一次和妻子袒露：“我很爱孩子，但说真的，我有时候想杀死他们。”

可没有一个观众，会觉得保罗不是一个好父亲。

刚好那时候和一个心理咨询师朋友聊天，其中一段对话让我醍醐灌顶：

“你为什么不能接受父母也会犯错？”
“当然是怕孩子接受不了父母犯错的后果？”
“假如你孩子能接受呢？你沟通过吗？”

是啊！！！

我瞬间打开新世界大门，为什么不能让孩子接受父母也可以不完美，也会犯错？

毕竟，单纯的发火并不可怕，更可怕的是自己发完火后，长时间地陷入到悔恨、自责这些负面情绪中，从而引发一系列更复杂的问题。

况且，这件事对孩子而言也有积极的一面。

哪怕我和队友都能做到从不对孩子发火，那孩子怎么去明白人际交往的底线，我们为人父母真的能保证让孩子生活在真空里，不被周围的人发脾气吗？”

作为一个普通人，在孩子面前展露正常范畴的喜怒哀乐，孩子也能从我们身上学到点人际交往的能力，潜移默化处理和消化自己和别人的负面情绪，不是吗？

我们之前的确写了很多经常吼孩子对孩子的伤害，但套用科学界的话术：“不谈剂量谈毒性，都是耍流氓。”

偶尔对孩子发火，对孩子的伤害其实没有我们想象中大。

更重要的是，如何帮助孩子安一颗“强大的心脏”，教会孩子如何消化大人的负面情绪。

孩子，大人发火不是你的错

我曾经在之前的文章里说过，孩子是最容易自责的。

而避免让孩子产生自责的情绪，同时拒绝自我内耗最好的方式就是——憋不住发火后马上滑跪跟孩子道歉。

还依稀记得首战告捷的场景。

还是一个平凡的晚上，孩子还是一如既往的上床后不想睡觉，缠着我给他讲故事，讲完故事说要看浅看一集动画片....

白天各种工作应酬，晚上耐着性子陪了一个小时后，他还在黑暗中声音越来越亢奋，各种沟通无果后，我终于！憋不住！发飙了！

“赶紧！给我！睡觉去！”

世界瞬间安静，娃乖乖闭嘴，带着一丢丢委屈。

第二天我跟娃说了一番话：

“妈妈是很爱你，但妈妈也是人，也会有自己的情绪。昨天妈妈对你发火，是自己工作太累了，当时对你没什么耐心，妈妈爸爸这样的大人也是会犯错的，这不是你的错。”

儿子若有所思地点了点头。

我接着问：

“那你知道大人为什么容易对孩子发火吗？”

儿子摇了摇头。

我语重心长地说：

“人容易把自己的负面情绪发泄在比自己弱小的人身上，并不是因为大人永远是对的，以后有人对你发火也不一定是你犯错了，也可能是觉得把负面情绪发泄在你身上比较安全。”

这番话对儿子很奏效。

印象最深的，是有一次，有个家长告诉我儿子在学校被老师当众批评了，只因为下课时在走廊跑跳。

问题是当时在走廊跑跳的同学也不止一个，为什么偏偏他被说？我差点就想去找老师对峙了。

可当我问儿子时，他居然一副风淡云轻的样子对我说：

“我知道我没做错啊，而且老师也会心情不好的嘛，这件事没啥呀。”

我听了瞬间对儿子五体投地：当妈的格局还真的没有你大啊~

写在最后

说实话，我们这个时代对妈妈的要求越来越高了。

如果一味地被这些言论裹挟，只会越来越累。

身为父母，要允许自己偶尔有点小差错，而不是凡事都战战兢兢、如临大敌。

每个父母都想给孩子最好的，但可惜我们只是肉体凡胎，不可能做到面面俱到。

用现在的段子来说就是：母爱有，但确实不多。

不完美的生活，才是孩子真正的起跑线。

要知道，我们无论如何也不能做到时时刻刻在孩子面前闪耀着母爱的慈光，无论如何也养不出一个从不生病的孩子。

这并非是我们不够努力的结果，而是孩子本身就需要这种瑕疵，来增强自己身心上的免疫力，进而发展自己的人格。

而我们父母能做的，就是想方设法引导孩子，成为一个和这个世界自洽的人。

别听别人放屁

放下焦虑

找到属于自己的节奏