做过心理咨询之后才发现，原来自由的人生是这样的

健康

2023-11-12 14:11

生活中有多少人，觉得自己「不自由」？

有的人为职场所困：当前的工作干起来不开心，但是又没有勇气离职；

有的人在关系中感到不自由：伴侣处在一段不健康的关系中，但没有勇气结束；

已经结婚的妻子被困在「全职妈妈」的角色中，不知道自己的出路是什么......

有太多太多人觉得自己「不自由」，也因此一提到「自由」，都觉得那是一个美好的词汇，令人心驰神往。

一个朋友做了心理咨询两年多，我问他这段经历带给他最大的收获，他说：「咨询让我更自由。」

不由得让人好奇起来，心理咨询如何能让一个人更「自由」？到底怎样才算是「自由」？事实上，不止一个人表达过这样的感受，我们曾经收到过不少后台投稿，都在向我们传达：「咨询的确让我更自由了。」

自由是拿掉外部的期待，将「评价权」交还给自己

存在主义心理学家罗洛·梅曾在《人的自我寻求》一书中将「自我意识」作为人区别于动物的独特标志，并指出，一个人的自我意识越弱，他就会越不自由。

从小到大，我们在成长的过程中被赋予了太多的「外部的期待和声音」：父母要求怎样怎样，不该怎样，社会教化你要怎样，不该怎样。

在还没有形成足够稳固「自我」的时候，这些外部的标准逐渐被我们「内化」为自己的声音。很多时候看似是在以自己的想法、意志做事，但内在「驱策」着我们的可能是来自于外界的某个评价标准，而我们从没问过真实的自己是怎么想的。

自由是，拿掉外部的期待，将「评价权」交还给自己：

@匿名

有一次我问咨询师，为什么一切对我来讲都那么艰难，为什么我永远都感受不到舒适、自洽和快乐。她说，「你一直生活在控制和要求中，内化了所有评价和批评的声音，这些声音逐渐变成了你自己的声音，而你永远达不到这个声音告诉你的标准。」

@匿名

从小我妈就很喜欢比较我和别的孩子。她在很多次冲突的过程中说觉得养育我非常失败，因为别的孩子做了她认为应该做的事，而我却不愿意做，违背她的意思。我因为这些冲突产生了严重的焦虑情绪，她的很多语言也伤害到了我。

咨询师告诉我，没有任何人应该被比较，因为每个人都是不一样的，比较任何人都是不公平的。我是一个美丽、聪明、温柔的女性，我绝不是一个失败产品。

▷ 《云图》

@杳朹

咨询师问我，我妈对我的态度是否有过不同。我认真回想了一下回应他：「没有，无论我做什么事情，只要她不认可，都是一样的。」

咨询师回应我说：「所以无论你怎么样，你妈妈都是一样的呀。只是妈妈的不认可被内化成你对自己的不认可。」

那一刻我震惊又恍然大悟，确实是这样，很多事情我妈妈对我都是同一个态度，这并不能说明我怎么样。从此以后，开始试着把妈妈的态度和自我价值分离开。

@星星

我每段工作经历都不长，频繁跳槽，就像猴子捡玉米一样，最后永远到达不了彼岸。

后来通过咨询发现，原因不是自己能力不足，而是不知道自己是谁，想要什么。每遇到一份新工作，总是问亲人朋友要不要去，自己却无法评估这份工作是否适合自己，所以每份工作都是稀里糊涂去的，离开的原因不是无法胜任，而是价值感低。

我的挫败感和价值感低也许不是客观事实所造成，而是我把评价自己的权利一直交给了外界。因为小时候被苛刻地评价要求，很少有价值感和成就感，一直处于一种「我做不好该怎么办」的担心和焦虑中。

这让我在工作上不敢突破，怕做不好，怕自己露馅，怕自己不够优秀，被评价。因为怕，甚至于让我不敢去追求喜欢的工作。把评价的权利交还给自己，接纳开始时的缺乏经验和笨拙，也许是我新生的突破口。

▷ 《叛逆边缘》

自由是自如地感受情绪，不再压抑自我

在生命中的很多时刻，我们是否都没怎么好好体会过自己的感受？很多人直到出现情绪上的困扰乃至危机时，才意识到自己对情感的忽视、压抑已经很久了。

心理学大师欧文·亚隆在《存在主义治疗》一书中指出，情感表达一直被认为是心理治疗的重要部分。他描述心理治疗师经常见到这样的来访：「他们无法感受或不能用语言来表达感受......他们不能定位身体内部的感觉，对内在的驱力和情感尤其缺乏想象力。」

生而为人，我们有各种各样的情绪感受是很正常的。然而在一个情绪、感受不被重视和支持的环境下长大，我们很多人都没有学会如何很好地和情绪相处。很多人在咨询室被问到「你有什么感受」时，往往是发懵的。

因此重新关注感受，也是迈向自由的重要一步。就像罗洛·梅所表达的：

「在获得个人对自我的意识时，大多数人都必须回到人生之初，重新发现他们的感受。」

@造父星姬

咨询室里，一个出现频率很高的问句是：你现在有什么感受？

曾经我对这个问题很困惑，不只一次问咨询师：「什么是感受？感受有哪些？什么样的词语是形容感受的？」

多年后，这仍然是一个出现频率很高的问题，我不经意发现，我已经经常在心里问自己这个问题。甚至我仍然困惑于什么是感受，理解到自己的感受并不容易；但是，如今发现我正在自问感受，我就觉得，「啊，原来你想在这儿感受一下啊，原来如此。」

有时脑子里会播放咨询师在咨询室里，问我「你有什么感受」的画面，声音和表情俱全，仿佛那是我此生第一次学会说这个句子。

@3L碎碎念

我习惯忽略自己的感受去照顾别人的情绪，所以在生活中的我更多时候是一个不错的倾听者。因此，主动开启、引导话题对我来说是一件很刻意的事情，甚至每次心理咨询前我都需要一段时间才能让自己进入咨询状态。

上次我实在难以进入状态，我只是望着咨询师傻笑，脑子一片空白，最后憋出一句：你有没有什么想问我的？

她与我对视，轻声说：我想说的话题，更多取决于你想说什么。无论任何时候说任何话题，哪怕是说着一个话题，突然想说另一个话题，都是可以的。我们之间，以你和你的体验为最重要的事情。

我望着她出了神，突然意识到在以往的人际关系中我都习惯让自己处于被动地位，仿佛失去了自己的渴望却又源源不断地接纳别人的负面情绪，如此内耗，以至于到现在耗尽了自己的能量。于是，在她面前，我慢慢可以找回自己曾经丢失的感受。

▷ 《少年时代》

自由是意识到无论身处何境，你都有「选择」

「这次我肯定熬不过去了。」

在困境面前，我们很容易产生无助无力感，似乎困境是无解的，而我们真的束手无策。

欧文·亚隆为我们指出一条通向自由的明路：「承担责任」。他在《存在主义治疗》中指出：只要个体相信自己的处境和不快是别人或者某种外力造成的，那么努力改变自己就没有意义。而实际上，每个人拥有创造自身生活的自由，「承担责任」是改变的先决条件。

「我们每个人都会面临影响生活的外在困境.....但这并不能说明我们再这个情境中就毫无责任（也别无选择）了。我们对自己从困境中能获得什么负有责任，我们面对困境的态度负有责任，对自己是否会被伴随而来的痛苦、愤怒、沮丧所击倒负有责任。」

当我们能够意识到自己是承担生命责任的主人，并具有「选择」的权利时，我们就自由了。

@尚风

咨询师：「当你发现自己在内耗，你就有能力去脱离了。」

@倩宝

分手之后，看到前任在朋友圈分享他出去玩的照片，感觉他很快就步入了生活的正轨。对比自己当下糟糕的状态，很难受，也很愤怒。我和咨询师说，我就是看不得我自己为这段感情难受的时候，他却表现得像已经走出这段感情。

咨询师很疑惑，她说：「你也可以走出来啊，你也可以去玩，你是可以选择的。」

对啊，我是可以做出选择的，这句话一下子就戳中我的心。我沉浸在痛苦的感受中无法自拔，害怕很快走出来是对这段感情的一种背叛，分开后的难受好像成为一项必须要完成的任务。

但我是有选择的，我可以选择走出来。

@Belinda

当时做着一份自己极其不喜欢的工作而内耗，不知道怎么跳出去也不知道如何换工作，一直在苦苦寻找也还没找到答案。

咨询师：「真相不会因我们的承受能力而改变。你必须不断作出选择，是逃避疼痛，还是忍受着疼痛作出改变」。

听到这句话后我觉得，痛苦的真相并不会因为我的接受能力而改变，为了更好的未来，我选择带痛前行。

@七夕

在不敢对抗家里的要求，而又陷入矛盾和挣扎的时候，咨询师对我说：

「你想不想去？不想去可以不去吗？不去的话会怎么样吗？可以跟他们商量着来吗？比如去一天不去一天？」

「你可以自己去争取的呀，你已经长大了，不去试试怎么知道呢？你可以叛逆一点！」

这才发现，我自己的感受和想法才是最重要的，我已经长大了，不再是小时候不听大人的话就会被抛弃被惩罚的小孩子。我有力量为自己的感受和决定负责，可以不用百分百为别人的需求让路，我有说不的权利，只是我一直忽略了我自己。

▷ 《扪心问诊》

祝你我越来越自由。

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封面：《云图》

顶图：《凪的新生活》

作者：来访者朋友们

编辑：什么鸟人

责编：kuma

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来源: qq

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