考前焦虑中,我做了考研逃兵
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文|读者:是大可呀
立冬的第二天傍晚,重庆下了一场暴雨,寒风吹彻,正式宣告进入冬季。
图书馆的老师戴上旧手套,裹紧棉袄指着表格说:“确认东西收拾好后签个字就行。”接着让学生管理员在群里发布座位预约通知,不到一分钟,就有6个人报名。她们要通过抽签的方式决定去向,但这一切都与我无关,我捂着包撑开伞往雨里奔去,今后大概率不会再过来了。
回到寝室,室友燕子对我的早归感到诧异,放下暖手袋上前帮忙提书包,并递来毛巾给我擦头发,她问:“你平时不是要学到闭馆嘛,今儿咋这么快?”我麻利地整理好笔记,故作潇洒地说:“姐不考了,谁爱谁去,我换条路走。”洗完热水澡后,我蜷缩在床上回顾弃考的始末——花费数月时间在各科里鏖战,却只用了十分钟决定成为逃兵。
《曾少年》剧照
我所在的学校侧重于师范生培养,文科边缘专业的学生要尽早为自己做打算。春季开学不久,班上就有三分之一的同学选择上网课,把更多时间腾给异地实习,其中也包括燕子。当时我们还开玩笑说,若是她能转正,过几年把我招进去就万事大吉。由于课程不多且为选修,留在学校的人就朝着另外一条路进发——考研。那时2022考研还未落幕,辅导员就在年级群里统计这一届需要申请考研自习室的同学。其实早在大一入学时,她就语重心长地告诫我们:“高中老师只是画了个饼,实际上大学并不轻松,要仔细考虑自己今后要从事的事业,抓紧准备为好!”可惜三年过去,我依旧没有开始。
考研的计划在脑中盘旋已久,迟迟定不下来。父母在家务农,根本没有相关概念,思想还停留在世纪初,迈入大学就意味着工作稳定,乐滋滋地等着我毕业。过年时表叔来探亲,喝了几杯酒上头后说:“现在就业形势紧张得很,本科学历卖不起价,我厂里制表的都要研究生起步。”他走后,我与我爸面面相觑,他捻紧土烟丝劝我:“娃儿,要不还是读个啥子研嘛,我跟你妈还年轻,供得起。”他们以为考研和小升初一样,年岁上去学历跟着涨。那些流程与名词解释起来颇为繁琐,离家前只说我会好好念书,到了学校,我才匆匆着手。
据我所知,学院考研的同学里没一个备考本专业的,多数是跨考马理论、汉语言、教育学、法学等热门领域。与另一个室友娜娜深思熟虑的选择相比,我的理由略显草率:题目不考数学、学校不在北方、专业可以考公即可。近几年学校毕业去处统计中升学占了很大比例,考研的同学享有较为人性化的安排,自习室审批流程很快,3月中旬就发布座位名单,我和娜娜同层异桌,正式开始备考。
《二十不惑》剧照
刚开始斗志昂扬,加入各大复习群里搜集资料。考研本就是一场信息战,衍生出完整的经济链。择校咨询、课程培训、志愿填报、复试指导、寄宿学校等生意轮番登场,考研进度不到一个月,娜娜就花掉上千块。有些不良机构利用考生心理散播焦虑,打着知识付费的旗号,以暖心学长学姐的口吻招摇撞骗。一份只能算是缩略版的政治背诵图价格低廉,但买来也只是电子垃圾,增加清晰度居然还要额外收费,连内容也是错漏百出。
我对这些套路早有耳闻,没有上这样的当,却踩了其他鸡肋产品的坑。网上说书籍切边打孔变成活页后便于携带和拆散背诵,当我要写笔记时手腕被硌得生疼。带有颜色的记忆小卡片可以覆在字体上,号称关键词复述法的最佳利器,为此需要购买配套的众多涂色笔,我的考研桌立即变成幼儿园绘画课桌。跟风买的手持氧气瓶则是毫无疑问的智商税,站在窗边大口呼气比这来得划算且高效,一句话形容就是差生文具多。考研之道,朴素为上,带个肯装知识点的脑子就行。
当我渐入正轨时,计划被学院突然发布的毕业生暑期实习方案打断。辅导员解释称领导自有考量,考研不是学生的全部,要多方面探索出路,集体或自主实习两种方式皆可。和表叔商量后,我拖着半行李箱的书到厂里实习,工作时间短,内容较简单,一天我有足足四个小时可以背诵整理的《中国现当代文学》纲要。夏日燥热,厂房嘈杂,我坐在办公室的行军床上汗如雨下,脑中被各名家履历以及写作风格塞满。梦里我考上了研究生,带着父母来向表叔道谢,他笑着说:“你学得不错嘛,但是厂里人员调整,现在只招会计了。”
《特工任务》剧照
醒来后半失落半欣喜,前者是梦里考中但现实依旧备考而已,后者是因为按照学院最低实习期限要求,我可以返校专心备考。回来之后并没有想象中的一鼓作气,我因为听了一个多月的机器声有轻微耳鸣,对任何响动都极其敏感。新学期伊始,第二批考研申请名单落定,自习室里多了些新面孔,脸上却是一样的忧愁。考研党焦虑的原因总结起来无非两个,一是时间短任务重,二是边学边质疑自己的决定。图书馆建在体育场边上,暑气未消本身就令人烦躁,新生军训对考研者来说更是忽略不掉的干扰源。在迎新晚会的歌曲与英语单词的夹缝中,我听到了目标院校缩减名额的小道消息。
好在汉语言大类选择范围较宽,我临时改向也来得及。然而身体却不争气,大病没有小伤不断。久坐盯着电脑屏幕后眼角冒出麦粒肿,内分泌失调导致月经紊乱,半夜痛得上吐下泻,爆痘、掉发更使我整个9月都不敢在人前摘下口罩与棒球帽。医生除了开外敷药也只能劝我放轻松,少熬夜多运动。父母时不时在微信上发来问候信息,说专为我种的冰淇淋蜜薯已经装袋,等放假就可以丢到土坑里烤。他们越是安慰,我越发不甘心,丑就丑吧,没几个月了,考完就好了,又回到自习室里奋战到闭馆。
我本是以高考的劲头将题答满,把天背亮。然而升入大四,许多事情脱离了预想的轨道。娜娜问我是否要去就业大厅逛逛,权当放松,我拒绝了邀请,扒了两口饭又跑去另一座宿舍向校友借书。他保研了,可以稍作休整迎来期待的gap year,而我由于生病耽误了进度,gap几个小时都是奢侈。这些复习资料是他从三战的学长那买来的,密密麻麻的标注中夹杂几句勉励自己的话,现实的自习室里也不乏往届选手,甚至隔壁图书馆还有明后年的考研预备役。娜娜在求职大军里消沉,回来后更坚定考研。
《曾少年》剧照
十月树木萧瑟,天空透出一抹晴蓝,晶莹剔透,叫人无法直视,美得让人万念俱灰。我轻柔地抚摸着流浪的橘猫,想让刹那的惬意持续下去。可这样的阳光,对亟需时间备考的我是一种折磨。
都说考研是场持久战,每一个阶段都有大量选手放弃,以前我把这句话当作宽慰自己可以上岸的理由,现在自己临阵脱逃,略显尴尬。11月冬雨渐增,目之所见到处是薄薄一层、用指甲一掐就会裂开的阳光,它让所有事物蒙上转瞬即逝的微笑。顾及到已经投入的时间与精力,我劝自己再撑一撑,但考研以来,我的内耗没有尽头。每天下午2点到4点,我都格外倦怠,疑惑一天为什么不能只有精力旺盛的早晚呢?怀疑自己不适合做科研,背不完时陷入无休止的责怪,怪知识点琐碎,怪听课不认真,怪脑袋不灵光。截止日期愈发逼近,还忍不住走神去思考不确定性,对考研相关的事情生厌,更讨厌情绪不稳定的自己。
懦夫也好,蠢蛋也罢,算了,到此为止吧。我小声对自己说。药房买的凝膏所剩无几,离开图书馆第二天我就到市中心的医院做了详细检查,老医生说要去抓几副中药好生调理,我就在坐在走廊等着。专攻就业的燕子拒绝了好几家公司的offer,开春还是决定去实习,去搏一搏更好的机会。娜娜依旧早八晚十地泡在图书馆,她说图书馆又换了好多同学,立志上岸的人熙熙攘攘,我的“临阵脱逃”也并不特殊。
闭馆前十分钟的图书馆(作者供图)
自那之后许久都无事可做,我在悠闲中感到自在。决定考研的理由有很多,放弃却只有一个。
喜欢的作家曾说过一句话:“‘想要更快乐’很多时候是个假议题,说的只是‘现在不快乐’。知道现在不快乐,哪里不快乐,其实是好消息。”我打算提前回家过年,短暂地给自己放个假,陪父母聊天做年夜饭。明年沉浸到找工作中,不对放弃考研感到惋惜,那种上岸的可能性已与我无关,我要做的,只能是适时调整方向,继而美化选择的路。
排版: 空豆 / 审核:然宁
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