让你变蠢的最快办法：把某人当作敌人

2023-11-25 00:11

过去一周，OpenAI的「宫斗」大戏高潮迭起、反转不断，让吃瓜群众看得啧啧称奇。这场大戏的精彩之处，不在于奥特曼到底去向何方，而在于他带领的公司员工对董事会的反击，以及他与「政变」发起者之间的言语交锋，从一开始意有所指的表态，到后来口风转变互发「爱心」表情，国产电视剧都写不出如此抓马的剧情。上一次看到忠奸立场切换得这么快，还是欣赏川剧变脸。

旁观这场大戏，我们从中窥见了硅谷公司的一个潜规则：朋友和敌人，常常是选择的结果。当然，你可以一句话总结，「这都是为了最大化自己的利益！」但你知道吗，其实在我们的大脑运行过程中，判断人与人之间是朋友还是敌人，也是选择的结果，而这类选择常常不是以所谓的利益为依据，如果你遵循大脑的指令，不加思考地把某人当做敌人，那你很可能已经走上了犯蠢的道路。

「多一个朋友总比多一个敌人好」，这不仅是一句俗语，在脑科学研究上也得到了证实。我们为什么需要社交？交朋友到底有什么好处？为什么把别人当敌人可能让自己犯蠢？今天，我们给大家分享一篇文章，读完之后，你会得到这些问题的答案。

来源：《效率脑科学》

作者：[美] 戴维·罗克

出版方：人民邮电出版社

核心观点：

社交需求和食物、水一样，是我们生存的必要条件。
大脑会在潜意识中，把你遇到的每一个人划分为朋友或者敌人。
积极的社交关系不仅可以提升幸福感，还能让你在工作中表现出色，甚至延年益寿。
把某人归类为敌人，会让你的大脑产生敌对反应，甚至会让你变蠢。

一、重视你的社交需求

假如你是一匹狼，那么你大脑的很大一部分将致力于直接从野外获取资源。你会有许多复杂图谱用于和大自然互动：嗅出远处猎物的图谱，在黑夜中回家的图谱，等等。但作为人类，你并非从野外获取资源，而是从其他人那里获取资源，尤其是在年幼的时候。所以，你的大部分大脑皮质跟社交有关。

如果你在办公室，可以试着闭上眼睛描述你周围的十个人、他们之间的关系、他们跟你的关系、他们今天感觉如何、他们是否可以信任，以及他们欠你多少人情。你会发现，大脑中与社交联系的记忆十分庞大。

社会神经科学家认为人类大脑拥有社交网络，专门负责你与社会的所有互动，就跟那些负责看、听、运动的网络类似。大脑的社交网络让你能够理解别人，并与别人相联系，它也让你能够理解和控制自己。

社交网络是大脑与生俱来的部分。刚来到世界几分钟的新生儿对人脸图片的兴趣就超过了其他任何图片。在 6 个月大尚不能说话时，婴儿就能体验到高阶社会情感，比如嫉妒。有很多证据表明，人们认为他们一生中最棒和最糟糕的经历与其个人成就没有关系，而是属于他们的社会性经历，比如开始或结束一段重要的关系。

社交对于人们每时每刻的存活来说非常重要。正如马修·利伯曼所说，「当大脑休息时，80% 的后台运行程序涉及思索你自己或者其他人」。事实上，一些科学家认为，社交需求属于主要威胁和主要奖赏的范畴，与食物和水一样是生存的必要条件。

20 世纪 60 年代，亚伯拉罕·马斯洛（Abraham Maslow）提出了著名的「需求层次理论」来说明人类需求的等级：从生存需求开始，一直到最高级的自我实现需求。社交需求处于中间位置。但马斯洛可能错了。如今许多研究显示，大脑中用于社交需求的网络和用于基本生存需求的网络是相同的。这意味着，挨饿和被排斥会激活相似的威胁和痛苦反应，因为它们涉及的是相同的网络。

对于社交安全感的需求是一种需要与别人有所连接的基本需求。我称之为「连接感」。对于大脑来说，连接感是一种主要奖赏，而失去连接感则会产生威胁感。

当你觉得自己归属于某个具有凝聚力的团体时，就会有一种连接感。而当你的「社交需求」没有得到满足，大脑就会产生一种威胁感，而这很快就会演变成人际冲突。这是因为如果缺乏连接感，人们很容易退回到更为常见的人际互动模式中去：不信任彼此。在这种大脑状态下，边缘系统被过度唤醒，一句玩笑被解读成蔑视，蔑视带来回击，而回击最终引发了战争（编注：可以联想一下东北名言「你瞅啥」）。只要参与者还在记仇，就不会有富有成效、以目标为导向的思考过程，而人是可以记仇很久的。

二、合作的前提：划分朋友还是敌人

虽然在这个联系日益紧密的世界里，合作越来越重要，但与此相对应的是「孤岛心态」的兴起，即人们只在自己的部门、单位或团体内合作，却不对外分享信息。这是人性使然。

人们天然地想与亲密的伙伴组成部落并在其中安全地合作，同时排斥自己不熟悉的圈外人。这是因为与不熟悉的人合作被大脑看作一种威胁。也许，在小团体内生活了数百万年的人类对陌生人的自动反应就是「不要相信他们」。在资源匮乏、人类的平均寿命只有 20 岁的年代里，这种生存策略是有效的。但现在，这种反应可能是不必要的，甚至可能成为一种负担，在依赖团队合作的组织内尤其如此。

合作困难的一个重要原因是：就像大脑自动将所有情况都划分为潜在奖赏或潜在威胁一样，它也会在潜意识中把你遇到的每一个人划分为朋友或敌人。

那个人是你想「接近」的（在大街上远远看到就走过去打招呼）还是想「远离」的（他走过来的话我就赶紧过马路避开）？问题就在这里：你往往会把不认识的人归为敌人，尤其是那些你不认识且看上去与你有点不同的人，直到他证明自己是个好人。

你用一套脑回路来对待那些你认为和你相似、是朋友的人，用另一套脑回路来对待那些你认为和你不同、是敌人的人。

朋友

当你的大脑决定了某人是朋友时，你会用思考自身经验的那部分脑区来处理你们之间的互动。

当你在某人身上体验到安全的连结时，他们说出来的话听上去就像你自己的想法。决定某人是你的朋友后，你也会产生「接近」的情绪反应，这为你的大脑舞台提供了更多的空间，供新想法产生。

当观察被你归类为朋友的人时，你能更准确地评估他们的情绪状态——你能对他们感同身受，因他们的痛苦而痛苦；而当面对被你归类为敌人的人时，这种情况不会发生。

当你看着朋友做某件事时，会不自觉地通过微观情绪为他们加油鼓劲。比如，当他们做得好时你就会微笑，当他们遇到困难时你就会着急。面对敌人，你会有相反的反应。

当你把自己的想法、情绪和目标与他人相联系时，会释放催产素，这是一种令人愉悦的化学物质。所产生的化学反应跟婴儿与母亲进行身体接触时感受到的相同。当两个人一起跳舞、一起弹奏音乐或者愉快地聊天时，就会释放催产素。这种神经化学物质意味着安全的连接。

在 2005 年 6 月发表在《自然》杂志上的一篇论文中，科学家们发现，喷洒含有催产素的喷雾会提高人们的相互信任度。论文指出，在除人类以外的哺乳动物身上，「催产素受体分布在与行为有关的各个脑区中，涉及的行为包括选择配偶、喂养幼崽、交配和社会依恋。因此，催产素似乎让动物克服了其回避的天性，从而促进了接触行为」。

我们的动物本能似乎让我们天然地退缩，并把他人当作敌人，除非碰到促进催产素分泌的情况。这种现象解释了为什么培训师在每期培训课的开头都要进行「破冰」活动，以及为什么所有咨询、客户服务或者销售培训手册都会把「建立友好的关系」作为开展工作的第一步。

然而，一些新研究也让作为「信任激素」的催产素变得复杂起来，因为它似乎会助长所有类型的接近情绪，包括愤怒和嫉妒。简而言之，催产素既可以提升群体内的信任感，也可以促进对外来者的攻击性。

积极心理学研究表明，生活中只有一种体验可以持久地提升幸福感。它既不是超出基本生存需求的金钱，也不是健康、婚姻或生儿育女，而是有质有量的社交联系。

美国普林斯顿大学的丹尼尔·卡尼曼（Daniel Kahneman）做了一项研究，问女性最喜欢做什么事情。令人惊讶的是，相比和老公或孩子在一起，与朋友共度时光排在了首位。大脑会在高质量和有安全感的社交关系中茁壮发展。看来，幸福不仅仅在于有合适的多巴胺水平，还要有一定量的催产素。

朋友带来的好处

拥有多个积极的社交关系不仅可以提升你的幸福感，还可以让你在工作中表现出色，甚至延年益寿。

美国芝加哥大学的已故教授约翰·T. 卡乔波（John T. Cacioppo）曾研究了人类如何进行社交活动以及社交对大脑功能产生的影响。在对 229 名 50 至 68 岁的被试进行研究后，他发现相比于那些拥有健康社交关系的人，经常感到孤独的人血压要高出 30 毫米汞柱（11 毫米汞柱≈ 133.322 帕）。研究表明，孤独感会显著增加中风和心脏病的死亡风险。

面对这些数据，卡乔波意识到，孤独感所带来的影响可能比社会普遍意识到的更严重。「跟疼痛、口渴、饥饿和恐惧一样，孤独感会产生威胁反应。」卡乔波解释道。以积极的方式与他人产生联系并感受到连接感，是人类的一种基本需求，就跟吃饭和喝水一样。

希望那些认为「他人即地狱」的人记得，社交隔离可不是大脑渴望的状态。拥有朋友会帮助我们减轻根深蒂固、与生俱来的威胁反应。

加州大学洛杉矶分校的社会神经科学家内奥米·艾森伯格（Naomi Eisenberger）在她的研究中发现，更多的社交支持还可以减少人们对其他威胁的反应，以此帮助人们缓冲潜在压力。「我发现，认为自己拥有的社交支持越多，对被拒绝之类的事就越不敏感。」艾森伯格解释道，「这些人对压力的反应较小，皮质醇水平也较低。」由于受威胁感较低，拥有良好社交支持网络的人在大脑舞台上就会有更多的资源，可以用于思考、计划和调节情绪。

广交朋友不仅能帮助你更好地思考，还能赋予你新的视角，即「透过别人的眼光看问题」。朋友们也是调节情绪的辅助工具，因为他们能够帮助你进行非常重要但极其耗费认知资源的重新评估。同理，通过帮助你拓宽思维和反思你自己的思考方式，可信任的伙伴们还能为你带来深刻见解。不过这一切需要你把他人当朋友，而不是敌人。

拥有朋友还能改变你的大脑，因为你有更多机会大声说出你的想法。实验表明，通过复述正在学习的内容，你的学习速度和应用学习内容的能力都会提高。相比于仅仅思考某个想法，和别人讨论这个想法会激活大脑的更多部位，包括记忆区、语言区和运动中心。这个过程被称为「激活扩散」。激活扩散过程使你在以后更容易回忆起这个想法，因为你留下了更宽广的连接轨迹。

还需要更多证据来证明连接感的深刻价值？好的。2012 年的一项研究表明，让人们与另一个人或群体建立起哪怕最微弱的社交联系，也会增加他们的动力、提高他们的表现。2010 年，一份针对超过 148 项研究的元分析表明，相比于拥有较弱社交关系的人，拥有较强社交关系的人的生存概率高出 50%。2011 年的一项研究表明，那些认为自己在工作中拥有更多社交支持的人死亡率较低。显然，在生活中拥有高质量的社交关系是值得的。

读到这里，内向者可能在犯嘀咕了，大概觉得我已经失去了理智，因为他们能想到的最糟糕的事情就是花更多时间与乱七八糟的人待在一起。诚然，有些人因为丰富的社交关系而充满活力，而另一些人则认为社交这件事极具挑战。

但这并不意味着内向者应该少交朋友，他们只是需要不同类型的社交。对于内向者而言，他们需要较少的新联系和表面联系。然而，如果内向者只有一个让其感到安全的亲密朋友，那么再多几个亲密朋友仍然会让他或她从中受益。尽管内向者需要不同类型的社交联系，更多的连接感仍然对他们有好处。

敌人

前不久，我的一个朋友邀请我去纽约参加聚会。由于在那儿没什么熟人，所以我故意很晚才到，以确保到时我朋友已经在那里了。结果，那时他还没有来。从理论上来说，我应该感到很棒——聚会上的人看上去像我喜欢的那类，聚会场地是在一所漂亮的复式公寓，还有动听的音乐、可口的食物，以及能敞开喝的饮料。但我一个人都不认识，正因为如此，我的威胁感几乎爆表。对我的大脑来说，我走进了一间满是敌人的屋子。在漫长的五分钟里，我竭尽全力让自己看上去很平静。

终于，我的朋友来了，我的威胁感迅速下降。朋友给我介绍了几个人，我注意到每介绍一个人，我的威胁感就会下降一些。一小时之后，我有了六组人可以聊天，并且度过了一个愉快的夜晚。这个例子有力地说明，当你设想周围都是敌人时，会产生多大的敌对反应。

当你把某人归类为敌人时，各项大脑功能都会随之改变。你不会用处理自身体验的脑区来对待一个你认为是敌人的人。一项研究表明，当你把某人看作竞争对手时，你不会与他或她产生共情。这意味着你分泌的催产素也会变少，与之合作的愉快感会降低。

把某人归类为敌人甚至会让你变蠢。凯文·奥克斯纳解释说：「想象你试图与一个曾与你有过冲突的人合作。你不断分心，因为总是在想他是不是看上了你的女朋友。把他看作对手会改变你与他的互动方式。你会把注意力放在如何与他们打交道，而不是手头的工作上面。」在这种情况下，你的大脑试图解决两个难题：如何应对敌人，以及如何合作。正如我们所了解的那样，同时处理多个任务是很困难的。两个目标都没有得到足够的资源，这让你更容易犯错，也会带来更多的威胁反应。

当把某人归类为敌人时，你不仅无法与他感同身受，还会阻止自己考虑他的想法，即使他是正确的。设想你正在对某人生气，那么从他的角度看问题是不是很难？当你把某人归类为敌人时，就会倾向于摒弃他的想法，而这有时对你来说是有害的。

把某人归类为敌人后，你会捕风捉影，误解他的意图，从而很容易对他感到生气，并且忽略他的好点子。之所以这样，很可能是因为大家在面对敌人时都很情绪化。

所有这些都说明了「包容性」的重要性，这个概念在过去十年间受到了很多组织的重视。许多研究指出，当人们在团队中感到包容并且可以直抒己见时，他们会表现得更好。这背后有坚实的科学依据：简单来说，当人们感到与他人建立了安全的联系，并有良好的连接感时，他们就能够更好地思考。人们需要感到彼此是朋友，而不是敌人，才能在工作中发挥出最佳表现。

三、敌人还是朋友，可以选择的结果

尽管这种敌对反应看起来像一个需要避而远之的可怕怪物，但在大多数情况下，扭转乾坤并不困难（前提是你不是在处理世仇等的积怨）。

握手、交换名片、讨论共同话题，比如天气或者交通，都可以促进催产素分泌、增添彼此间的亲近感。当我们与某人有共同经历时，就更有可能将其归类为朋友。一项研究显示，增加团体与团体之间的人际接触可以减少对团体外成员的偏见。

只要我们事先没有跟对方发生过负面互动，那么这个技巧在各类场景下都是有用的。因此，这种方法在把陌生人变成朋友方面通常效果不错。

那么，面对一个已经把我们当成敌人的人，又该怎么办呢？比如那个跟你争夺过预算的其他团体的成员。当大脑注意到我们与某人有竞争时，我们就会把他们标记为敌人。为了消除这种敌对情绪，我们需要找到一些共同目标。当找到共同目标之后，比如本周内都要完成的任务，我们就会化敌为友。「敌人的敌人就是朋友」这句老话背后的原理就是这样。

一些研究证明了这一点，尤其是美国纽约大学的杰伊·范·巴维尔（Jay Van Bavel）所做的实验。他证明，改变人们之间的联署关系——即不再拥有竞争性的目标，而是拥有共同目标——能够快速改变人们对事件和他人的看法。共同经历会产生些许作用，而共同目标却是连接感的真正驱动力。当你试图与他人合作时，先找到你们之间的共同目标，之后的每一件事都会变得更顺畅。

把本能的敌对状态转化为友好关系没有那么难，你可能已经在一周里不知不觉这样做了很多次。不幸的是，即使有过多年的积极互动，朋友之间反目成仇却非常容易。由于「远离」情绪都是强烈的，包括对某人感到不满，反目成仇是一种影响极为深远的体验。

看完之后，你能做这些事：