真实的二胎有点吓人，我怂了......
之前分享我职业方向的事情，说如果哪天我生二胎了，一定是我准备好了，没有别的理由。
评论区有个老母亲感叹，自己也是准备好才生二胎，谁知老二出生后，两个孩子没有幻想中那么相亲相爱，干架和争宠才是常态，一听到孩子哭喊和叫妈妈，她就精神焦虑。每天做端水大师，尽量公平，结果平衡不了，还搞得亲子关系、夫妻关系都很紧张。
作为二胎妈妈的公司主编看了，想劝这位姐妹放弃公平养育，没用还内耗自己。
她分享了一些自己处理二胎关系踩的坑，收获的思考和“平衡”的方法，对于二胎或者即将要二胎的妈妈，希望这篇可以对你们有帮助。
01
我家老大7岁多，老二2岁半。跟普通二胎家庭一样，姐弟俩相亲相爱有，但相杀更多。
两个孩子性格不同，弟弟爱热闹，姐姐喜欢一个人安静的玩，后果就是姐姐认真玩的时候，弟弟想加入，或者去抢玩具（两三岁的孩子处于执拗期和物欲期，觉得什么都是他的），常常搞得一团糟。
有一次，姐姐用磁力片拼了一间很好看的房子，弟弟过去凑热闹，姐姐三番两次让他走开，他不肯走。结果姐弟拉扯间，房子倒了，姐姐生气地揍了他一巴掌，小的哇哇大哭起来。
本就是弟弟的错，但看到鸡飞狗跳、大哭大叫的场面，当妈的难免心烦意乱，想赶紧平息战火，尝试跟姐姐“讲道理”：“这件事情是弟弟不对，但你不能动手啊，动手就不对了。”
姐姐委屈大哭起来：“是他先推倒我的玩具，明明是他不对，你为什么不骂他，凭什么？”
那一刻，我突然意识到，让老大敌对老二的，从来不是多了一个孩子，而是父母的过分要求。即便我们自以为是保持公正，但不能否认，在父母的潜意识里，老大总是被要求是懂事、维持手足间和平相处、让父母少操心的人。
但我却忘了，即便她当了姐姐，也还是个6岁的孩子。我们成年人在遭遇别人挑衅、不公平对待时，尚且不能很好控制情绪。我们做父母的，却过分要求，一个6岁多的孩子在受到委屈的时候，能忍住脾气，控制好尺度。
我曾经以为二胎家庭，父母的偏袒，是陪伴哪个时间更多、更关注和更优先满足哪个孩子，但却没想过，父母的过分要求才是最伤害TA的。
02
没生二胎之前，我也觉得要给“两个孩子平等的爱”。但发现越追求公平，孩子对公平的要求就越高，计较的越多，妈妈陪哪个的时间更多一点啊，给谁的草莓更大一点啊？
直至到我看到一位妈妈说，孩子真正需要的从来不是公平，而是偏爱。比起公平的对待，孩子更需要的是爸爸妈妈给他独特的爱，这一点的“区别对待”会让孩子获得足够的安全感。
正如傅首尔说的：
当孩子手里有一百颗糖的时候，她怎么会不舍得分享。
如果她只有两颗，你又凭什么要求她大方？
被偏爱对孩子意味着什么？我觉得从我自己身上就能找到答案~我也是多胎家庭出生，爸爸妈妈忙工作，是爷爷奶奶带大我们兄弟姐妹几个。我是老大，理应被教育要让着弟弟妹妹，但在我爷爷奶奶口中，我没听过这种话。
反而是爷爷奶奶对我极度的偏爱，小时候给零花钱，我总是会比弟弟妹妹多一些（多出来的是爷爷偷偷塞给我的），赶集的时候，给我买好吃的小糕点和糖果。奶奶在我读高中时，也经常偷偷塞给我钱，嘴里嘀咕着“女孩子需要用钱的地方多着呢，不够问奶奶要。”
所以从小到大，我没有因为弟弟妹妹，觉得自己被分走宠爱，而是因为自己拥有偏爱，觉得有点愧疚，所以从来不跟弟弟妹妹去争什么，反而想对他们更好。
03
就算妈妈读再多的育儿书，做得再好，也无法避免两个孩子之间发生矛盾。我从一开始的手忙脚乱，到现在的游刃有余，也摸索到一些不费妈又能妥善解决的技巧：
在我家，姐弟俩起冲突的大部分原因是，弟弟想跟姐姐玩，但姐姐不想，想安静的一个人玩。
所以我和老公商量，在姐姐希望安静的时候，我们带弟弟去干别的事情，可以去楼下遛弯、找别的同龄小孩子一起玩，或者去隔壁房间玩玩具，听一下儿歌，但绝对不允许他去打搅姐姐，在源头上避免冲突。
弟弟只是想获得关注和有个玩伴，这个人可以是爸爸、妈妈，也可以是奶奶或者同龄小朋友。但姐姐需要的却是父母的理解和尊重。
给了姐姐足够的自由，也是有惊喜的嘛。有时候她看到弟弟没有小玩伴，一个人玩着小汽车，心一软，就同意跟弟弟玩，玩着玩着，弟弟竟也能跟上她的节奏，就开心抱着弟弟一直亲：“我弟弟好可爱，怎么这么可爱呢。”
我们给孩子们定好规则，有事情解决不了，可以好好商量，或者寻求爸爸妈妈帮助，但大家不能动手，动手就会受伤。因为姐姐小时候，跟表哥表姐玩耍推搡，不小心磕到墙角，去医院缝了两针。
好好跟老大说清楚道理，她是可以接受的。当老大立好规矩，小的就好管了。只要树立好，有问题、有矛盾要好好商量，提诉求，不能动手，小的就能有样学样。
现在老二想要玩具，也会跟姐姐先提，而不是暴力去抢了。
我们不能时刻在孩子身边，要做的是保证两个孩子的安全下，让ta在与兄弟姐妹、与同伴交往中，找到合适和谐的相处之道。
我们家除了两姐弟一起玩，姐姐的同学也时常来家里玩，以前弟弟总是护着他的玩具，不愿意分享，后来发现，如果他不分享，是没人愿意和他玩的。现在不用我们说，他自己就主动分享了，也体会到大家交换玩具，一起玩的快乐。
有时候，我们做父母的要狠心一点，不要孩子有点事，马上站出来。相信孩子在融入小社会中，靠自己能处理好事情，在一次又一次的磨合中，也会培养解决问题的能力，懂得争取利益，不被欺负。
就算孩子间真的发生矛盾，两个干架了，还哭了，来找你判对错怎么办？
事情既然已经发生了，不管真相是怎么样，谁有理谁有错，只要爸爸妈妈加入个人观点和态度，就是偏心了。
爸爸妈妈要做的是鼓励孩子表达，说出内心感受。比如姐姐写作业时，被弟弟抢走她的笔，抢夺过程中弄花了本子。我问姐姐心里是什么感受，她说，我想揍他。
然后我又跟弟弟说，姐姐很难过，都哭了怎么办？弟弟不说话，但会躲在我怀里。（其实他已经知道自己错了。）这时候，其实姐姐的气已经消了大半，因为她的感受被看到了，被理解。等弟弟冷静下来，就会找姐姐示弱，两姐弟间又会和好如初，亲亲抱抱。
两姐弟都是小犟牛，大部分情况下不愿意开口说“对不起”，道歉的方式就是分享一块小饼干，心爱的玩具，尊重孩子的相处模式就好。
照顾两个孩子，大多数都是顾此失彼，状况百出的，妈妈别把问题都归咎在自己身上，放轻松点。每个孩子都是独立的个体，不会因为是兄弟姐妹，就会性格相似，做到和谐相处，相亲相爱，孩子间闹点矛盾，争些宠爱太正常了。
二胎家庭就是，崩溃常在，但美好更动人。
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