3年前从检察院辞职的那个女人，现在怎么样了？

今天是2022年最后一天，很多人在写总结，我的内心也涌动着一些情愫一些话语。

其实平时也可以表达，只是在一些特殊的时刻或者节点，总会有一些感性的因素推动着我们去思考，去感悟，去表达，那么，我想，2022年的最后一天，也许就是这样一个时刻。

而且，我想写的，不是2022年，而是我的这10多年。

这10多年，我经历了成为母亲，经历了2次考公上岸，经历了探索斜杠之路，经历了从公职系统辞职，经历了疫情，经历了很多……

今天看到一位我非常欣赏的朋友说，她2022年的关键词是寻找，忽然这个词就特别契合我的心，我的这些年，又何尝不是一个寻找自我、探索能力边界、寻找更多生命可能性的过程呢？

于是，我的脑海里立刻冒出几个词，大概可以概括我的这些年：寻找、出走、回归。

一、最好的年纪，我进入体制内，选择了最安稳的工作

我本科读经济学，硕士在兰大读法律，2007年高分（400多分）通过国家司法考试，同年我结了婚，2009年硕士毕业，2010年就拿到了律师执业证。

其实我的性格挺适合做律师的，但是也不知道源于怎样的原因，原本打死也不愿进体制内的我，就阴差阳错的进了体制内。

第一次考公务员考试，是国考，我正好怀着我女儿，报考的是国税局的一个职位，当年西安市辖区的国税局都没有招考计划，所以我报考了离西安一个小时车程的某区。

这个职位，招考 1人，报名2000多人，我以笔试第一，面试第一的成绩成功上岸。

女儿5个月大的时候，我就带着她，带着保姆，去上班了，租的也是比较老旧的房子，当时我还不到29岁，初为人母的我，因为从小的成长经历，能吃苦，很坚强，很勇敢，别人都觉得我这样又带娃又上班很辛苦，但是我却不觉得，曾经小时候那么苦的日子都过了，现在的日子怎么过都觉得是甜的，更何况我还有了我最爱的娃。

在国税局工作的两年，是很快乐的两年，同事好，领导好，住的地方出门就是公园，我经常带着孩子捡树叶，看蚂蚁，把孩子照顾的很好，所以很感恩很满足。

但是有一个遗憾，因为两地分居，孩子每周只能见一次爸爸，我多次想要调动工作回西安，但是这谈何容易，我的很多前辈同事比我更早想回西安，可还不是一样在等待。

也有人劝我，慢慢熬吧，娃以后在这里上学也挺好的，但是倔强如我，但凡动了心思，那就一定要想办法达成，我不会坐着等待，我想要主动出击。

因为已经在体制内，家人是断然不会支持我离开体制去找别的工作的，而我自己，在那个阶段，孩子还很小，更多的心思都是怎么样可以更好的一边工作一边照顾好孩子，思来想去，我选择了第二次考公。

2013年，我参加陕西省公务员考试，报考的职位是省检察院的一个职位。

复习时间一个月，我当时把回西安的希望全部压在这次考试上，所以把孩子送回老家一个月，每天去省图专心复习法律专业课知识，最后，我又成功上岸，考进了检察院，在这里工作了6年。

回到了西安，解决了两地分居的问题。检察院的工作很稳定，也相对不太忙，很多人羡慕，世代务农的家里也以我为荣，不出意外，我应该就会这样一直工作下去，直到退休。

但是，谁让我是射手座，还有一颗不安分的心呢？

于是在原本可能一直风平浪静的生活中，人生便有了更多故事可说。

二、寻找自我，我到底该如何存在？

我后来一直在想，我当年为什么一边渴望去探索更大的天地，一边又选择了体制内，很大的一个内在原因可能是为了满足安全感的需要。

马斯洛需求层次理论最下面的两层，可能就是我当时的需要吧，当然可能也包括第三第四层。

可能是以前穷怕了，颠沛流离怕了，从小看妈妈生病又因为经济窘迫没有办法好好医治，所以冥冥之中，就会想要确定、要安全，所以，就做了那个当下觉得对自己最好的选择。

如果你要问我这个决定是对还是错？我觉得没有对错，它是那个当下那个生命的最优项，值得被理解，值得被尊重。

回到西安后，生活慢慢稳定下来，因为对孩子特别上心，我去上了大量的家庭教育的课程，然后又在这个过程中发现自己诸多需要成长的地方，于是又上了很多身心成长的课程。

在这个过程中，我不仅自己学习，还做了一个微信群，免费做公益的读书会、答疑会，也做线下的活动，后来，又邀请了很多老师来开课。

而我自己也慢慢在这个领域从一个学习者变成了传播者，取得了一系列专业的资质，比如国家二级心理咨询师、NLP执行师、家庭系统排列导师、正面管教讲师资质等等。

2016年，我还利用假期带着孩子去了一趟美国，参加了正面管教导师的认证，成为了西北地区第一位美国正面管教导师。

从那以后，我不仅给家长讲课，还培训了不少讲师，也做了大量的公益讲座，给幼儿园、小学、中学都做过，听讲座的对象有家长也有老师。

我也成功的斜杠了一把，在自己的圈子里有了一定的影响力。

一个女人的成长和觉醒，其实真的有很大概率是从生孩子养孩子开始的，因为孩子，我开启了自我成长的路。

而在探索自己的过程中，我的内在也逐渐的丰盈和强大，也就慢慢开始问自己一个问题：我到底想要过怎样的人生？我的人生难道真的就要这样平静的一辈子都在过类似的一天吗？

在系统排列的理论中，生命有两种力量，一种是孕育的力量，一种是突破的力量。

当一个生命还是受精卵的时候，在妈妈的子宫中孕育，十月怀胎，一朝分娩，到了瓜熟蒂落的时候，这个生命就需要完成第一次突破，必须从妈妈的子宫出来，不然就会发生生命的危险。

再后来，在妈妈的怀抱里孕育，慢慢的离开妈妈的怀抱这是突破，慢慢长大是孕育，上幼儿园是突破，幼儿园是孕育，上小学又是突破……

于是，我们看到生命的韵律，就是在孕育中突破，突破之后再继续孕育，那么我们的成长和选择，也一样在生命的韵律之中，当一个阶段的需求满足之后，有了新的需求，并且这个需求不满足就让我们很难受的时候，那可能就是需要突破的时候了。

我清晰的记得，我的心理学老师有一次上课问我们一个问题：假如明天你就会死去，你会给自己写下怎样的墓志铭？这个问题瞬间击中我的心。

在那之后，我经常听汪峰的《存在》，一边听一边流泪。

那个时候开始思考“我该如何存在”的我，可能就处在这样一个需要突破的节点上，我不知道我未来想干嘛能干嘛，但是却很清晰的知道现在不想干嘛。

2017年的时候，我就动了辞职的念头，也付诸了行动，可是显然我的内在还没准备好，提交了辞职申请但是最后还是回去单位上班了，在这里我很感谢我们的大领导、我的直属领导，还有我的同事们的宽容和接纳。

但是，内心那个渴望去探索和寻找更多可能性的火种已然存在，很难再将它熄灭，于是，在2019年的时候，我再次向单位提出了辞职申请。

没有向父母家人征求意见，没有再去征求朋友们的意见，就是很平静的做完了这件事，看木已成舟，家人虽然遗憾和对我的未来担忧，但却也没有再说什么了。

只是我妈提出了一个要求，要我不能把辞职这件事说出去，她的原话是：这么好的单位，你说你辞职有谁会相信，咱们家亲戚一定会说肯定是犯错误被开除了，不会相信你辞职的……

我哭笑不得，但是为了满足妈妈的需要，我一直想写一篇文章给自己一个总结和交代，也没有做。

其实我爸到现在都不能接受我辞职这件事，不过他只在我妈和我姐面前说，从来不在我面前说，我爸甚至跟我妈说，我这样辞掉工作，就等于学白上了，书白读了。

我妈持反对意见，我妈说，女儿做什么事情都做的很好，能赚到钱，就是因为读书的积累，现在都什么社会了，不一定非要有个正式单位。

所以你看，当我们自己坚定和过的好的时候，父母的观点也就跟着变了，他们的不支持只是因为爱我们，担心我们，而他们的理解，也同样出自最无私的爱。

三、从体制出走，辞职遇上疫情，是倒霉透顶还是生命的礼物？

辞职后的日子，过的忙碌、充实、又很自在。

我和搭档组建了一家家庭教育培训公司，开课，讲课，到处讲座，组织冬令营、夏令营，我们一起带着孩子和追随我们的家庭，走了很多地方，我们一起爬山，一起徒步，一起骑自行车，一起做饭，一起看大象，一起夜晚看星空，一起上sel课程……

后来，为了更好的照顾好自己的孩子，我们还在孩子学校附近斥资不少办了一家高端托管机构，工作的同时又能兼顾照顾好孩子，是我那个阶段很重要的需求。

在一切都顺风顺水，看起来良性发展的时候，2020年的新年到来，随着新年一起到来的，还有始料未及的新冠疫情。

那个春天，我们以为疫情很快结束，一切会很快恢复正常，谁都没有想到，这一疫，就是三年……

疫情期间，我和搭档果断决策关掉托管，赔了几十万，但是及时止损比想着去捞回沉没成本要智慧的多，事实证明我们这个决策是正确的。

与此同时，在疫情期间，因为我们孩子学习英语的需求，我们也开启了一项跟孩子英语学习有关的项目，整个项目盈利情况还不错。

其实疫情这三年，各行各业遭受到的打击都是巨大的，培训也不例外，各种线下课程的开展都会受阻，开课完全靠运气，疫情情况好一点我们开课，要是情况不好，可能排好的课程也得延期或者取消。

但是，我一直觉得上天还是挺眷顾我的，虽然线下课程的开展受到影响，机构关停，但是因为我从斜杠开始的多年积累，有了不少的家长资源，所以我后来开设的线上课程，以及做的产品矩阵的搭建，都有很不错的效果，也非常感恩大家的信任和支持。

可以说，这三年疫情，我们的收入没有受太大的影响，所以这一点上真的无比的感恩，都说心想事成，吸引力法则可能就是你相信自己有好运，就会有更多好运相随。

但是这三年我的内心有没有波动呢？要知道我刚刚辞职就遇到疫情，对于一个从毕业就在体制内持续待9年的人来说，真的是一场不小的考验。

说实话，我也焦虑过，迷茫过，甚至在一些时刻问过自己：后悔了吗？

但是，每一次我只要静下心来回头看，最终都会坚定一个答案，那就是：不后悔。

人生就是一场体验，相对于每一天过同一天，我更希望去体验生命的多姿多彩，我更喜欢未来不确定的模样，可以让我们去期许，去探索，去寻找——寻找边界，寻找价值，寻找意义，寻找更多的可能性。

前几天，跟朋友聊天，我说，如果我没有在疫情前辞职，等到疫情以后，我大概率也不会再辞职了，因为人们总习惯在舒适圈里，并且有一套固有的逻辑。

我也许会因为疫情这样的无常事件，去坚信有一份稳定的工作是十分重要且正确的，而我的内心也一定会因此更加害怕去面对不确定。

而现在的我，恰恰因为经历了这三年的无常，也经历了焦虑，穿越了恐惧，反而让那颗原本脆弱的心脏强大起来，最坏的情况都经历了，还能活的不错，还有什么害怕的呢？

所以，从这个角度来说，这三年，对我的生命来讲，是一份礼物。

四、再次回归，我为什么重新开启法律从业之路？

也许大家期待我说出豪言壮语，但可能，并没有，只是一切刚好就到了这个点上了，时机成熟了。

我在前面说过，我在2010年就取得了律师执业证，只是后来因缘际会进了体制内。

其实辞职后我就考虑过进律所重新执业，但是一来因为我是检察机关工作人员辞职，从事律师行业有一个从业限制期，再一个我是一个对孩子心很重的妈妈，我希望在孩子小学阶段能花更多时间精力陪她，帮她养成好的学习习惯、生活习惯，也能让我们的亲子关系持续打下良好的基石。

那为什么选择今年回归律所呢？

一个是孩子大了，我觉得我可以换一种方式陪伴她，比如，我用一个成熟的职业规划和职业之路，去实现自己更大的价值，顺带，也可以是孩子的榜样。

一个原因是从业限制期过了，现在执业，已经合法了。

还有更重要的一个原因是，我渴望去做这样的一个整合：

我是法律专业的硕士，我有检察院工作的经历，我还有家庭教育和心理学专业的学习和经验，同时我也在学习关于私人财富管理、金融和税务等方面的知识和机能。

我觉得，除了在情感上、方法上支持很多孩子、家长和家庭，我还有更大的能力和能量，在更多的维度去发挥更大的作用和价值。

比如用法律和情感相融合的方式，去帮助婚姻遇到危机的家庭；比如用法律和金融相融合的方式，去帮助有财富管理需求的家庭做好财富规划；比如可以让更多人提前做好风险管理和规划，不至于在风险面前不堪一击……

2022年这一年的12月，我迈入了40岁，从此告别了三打头的日子，还伤感了一阵子。

但是，谁又能不承认：40岁的女人，依然可以很美，并且更加成熟，更加笃定。

看起来我走了兜兜转转的路，从执法机关里走出来，现在又走回法律职业中去，这中间，也许有人会认为走了弯路。

但是，我想起我的老师说过的话：人生的所有弯路都是值得的，都是有意义的。

没有这些所谓弯路，没有这些经历，可能没办法慢慢看清自己，看清自己的渴望。

正是因为这些弯路，我们的寻找才变成了可能，因为寻找就是兜兜转转、不断的体验和尝试。

2022年即将结束了，2023年，欢迎杨律师的回归，我将带着这些年的积累，带着笃定和更多的能量，去探索充满希望的每一天，用专业和温暖，去帮助更多需要帮助的人。

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来源: qq

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