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文 | 南汐女士 · 主播 | 柠檬

来源 | 南汐女士（ID：xiongmalove）

作为一个儿女双全的二胎妈妈，我从不否认我对他俩有很多“区别对待”。

面对女儿，我始终是柔和、细腻、浓烈的，而对儿子我会更注重干脆、果断和规矩。

有时候一些妈妈会劝诫我：

“这样以后儿子肯定和你不亲。”

心理学家弗洛伊德说过：

“男孩与生俱来就有某种程度的‘恋母情结’。”

6岁之前，男孩依赖妈妈是正常的，但随着他们一天天长大，也必须要一天天远离妈妈。

现在每次出门，看着儿子像个小大人的模样，我落得清闲，也十分欣慰。

这让我更加坚信，妈妈和男孩最好的相处方式应该是：

母子关系，宜淡不宜浓。

妈妈的“爱”太多

男孩易长出“女孩”特质

由于我是个北方姑娘，儿子一出生就继承我风风火火、率真直爽的性子。

脾气上来哭得歇斯底里，奶也不吃，但来得快去得也快，戛然而止是常事；

吃奶也是一样，说是吃饱了一口都不肯多吃。

我和奶奶、爷爷、爸爸四个大人全方位的照顾，也让他越来越作。

需要我时时刻刻陪伴在身边，大小事先哭上一鼻子，还没完没了的……

这不禁让我联想到心理学家弗洛伊德的研究：男孩与生俱来就具有某种程度的恋母情结。

而3-6岁，是男孩依恋母亲的过渡时期。

如果不能在这个时期，慢慢建立起边界感，很有可能会影响男孩的心理发展，造成不成熟的个性。

我自小成长在农村，见到过许多儿子和妈妈感情特别好，然后长大了还搂着妈妈的脖子撒娇。

老公大伯家的孙子，读大学了还要妈妈在附近租房陪读，让妈妈喂饭……

说实话，我是很反感的。

一个男孩子，内心深处有温暖和安全感是必要的，但不能失了阳刚之气和男子汉气度。

从这个角度来说，他们更需要多一点爸爸的影响，多去体验输赢、奋进和挑战。

所以，妈妈的爱一定要适度，过尤而不及。

只有保持着良好的分寸和界限，才能降低自己对他的影响和依赖。

史蒂夫·比达尔夫在《养育男孩》中写道：

“男孩体内的睾丸激素，会让男孩子精力充沛，也会让男孩变得狂躁。

他们需要明确的规则，需要知道谁负责管理他们。”

这意思是说，男孩不需要那么多妥帖的照顾，需要多一点敬畏感。

虽然妈妈爱孩子，人之常情。

但面对儿子，大大咧咧、循规蹈矩可能更合适。

比如说，在生活中我经常性地丢一件衣服让弟弟自己穿；

遇到问题，会要求他自己想办法去解决；

他想要自己清洗玩具、洗袜子、做任何事都会支持他；

说了不行的事情就是不行，一次都不妥协……

男孩子嘛，养得糙一点，再糙一点，才能留给他最大的成长空间。

古人曾有云：

“不自理，难自立。”

该锻炼男孩子的时候，千万别保护；

该让男孩吃苦的时候，也千万别心软。

他自己体验过，才能明白生活的滋味和意义。

假使过度亲密，像抚养女孩那样，不时黏黏糊糊，充满迁就和包容，稍大一点，父母根本就管不住。

因为男孩更有力量也更冲动，早年间对他们太过宽宥，很有可能会让他变得恃宠而骄、为所欲为。

曾看过一个新闻，一个15岁的男孩，因为沉迷游戏，妈妈把他手机没收了。

谁知男孩因此被激怒，对着母亲拳打脚踢，吓得弟弟在旁边大哭不止。

所以，男孩更需要原则和规则的加持，及时培养他们对家庭、父母的敬畏和尊重。

只有这样，他们才能成为更有责任感、更有担当的男子汉。

自然界中存在这样一种现象：

“无论是栽树还是种庄稼，都不能靠得太近。

距离不够必会导致营养不足、枝叶相交、根系缠绕，两棵全都长不好。”

这个道理，非常适用于母子关系。

因为男孩强，未来他们的小家才能强，由一个个小家组成的国家才能强。

他们需要承担起自己肩上的责任，认真工作、努力进取、照顾妻女。

讲难听点，人际关系如此复杂，男孩若是个很单纯的人，如何给一家老小遮风挡雨？

所以，我们一定要学会得体的退出，让“儿子”逐渐独立地成长，有正确的价值观和人生观，学会担当和坚持。

1. 退出家务，让孩子学会独立和承担。

每个人都是家庭的一份子，理应为环境的维护和生活的秩序提供自己的价值。

不存在什么男人是干大事的，不需要会这样小事。

用老祖宗的话说：

“一屋不扫，何以扫天下？”

2. 退出保护，让孩子自己去面对去解决。

摔倒了自己爬起来，没胆量就多练；

不会拒绝就自己受委屈、拿不到高处的书就搬个凳子、出门逛街要自己走……

多让男孩子去户外，多开发像武术、跆拳道、街舞这样充满力量感的兴趣。

男孩子，真的不要养得太娇气。

3. 退出决策，让孩子自己去选择去复盘。

不要代替男孩做决定，相反，要尽可能多的给他们的生活留白，让他们自己去选择去适应去改变。

无论是学习还是生活，丢掉自己的控制欲，男孩子更需要自主权和自行探索的机会。

如果一路被安排、期望着长大，他的胜负欲和奋斗力就会消失。

这里还有一个小小的提醒，趁早给男孩子树立承担、独立的思维。

小时候，妈妈总让我让着弟弟，理由就是我是姐姐。

次数多了他拿这个当庇护，频繁地和我妈告状，还每次都能告赢。

这导致他无论有什么事第一时间先找姐姐找妈妈，而不是自己想办法解决。

并且，我妈一而再再而三地说她将来是要靠我的，弟弟脾气不好指望不上。

后来有关父母的大小事他都等着我决定，就很无语。

现在，同样面对姐弟组合，我从来没这样教他们。

反而经常给弟弟灌输“你是男子汉，长大了要保护姐姐、保护妈妈，我们相信你会做得很好”。

他在幼儿园里很独立，跟姐姐玩也不会因为自己小就耍赖。

家有多子女的家庭，一定一定要注意这一点。

不当的语言暗示，很可能会把儿子教得算计、小气又怯懦。

恕我直言，这天底下大部分的婆媳矛盾，都源自于婆婆的边界感差。

要么自己婚姻不和，把儿子当“所有”来爱；

要么把儿子当成私有财产，无底线地侵入儿子的小家庭。

说好听一点叫护犊子，说不好听就是畸形扭曲。

譬如，前段时间上热搜的那个婚礼现场：

妈妈对着儿子又是嘟嘴撒娇，又是含情脉脉，又是扳脖子搂腰，像什么样子？

宾客面前尚且如此腻歪，婚后怎能一下子“冷静”？

真正的爱，应该是克制审慎、理性又成熟的。

即在教会儿子独立担当的同时，放手让他去过自己的日子。

允许他独自去求学、按照自己的意愿去择偶、用自己的方式去处理婚姻里的各类问题。

如果儿子的小家遇到了困难，需要自己的帮扶，可以选择帮或者不帮。

但不能因为选择了帮，就把权利夺过来，肆无忌惮地评价、说教、或者抗衡。

这样的行为，看似在维护儿子，实际上却置儿子于水火之中。

更有甚者，因为一时的矛盾挑拨儿子和儿媳离婚。

最后，分开了再找再分，直到绝望。

我见过一些男生，因母亲总是挑剔自己的朋友，干脆不婚不社交，紧紧地把心门锁住。

真的是可悲可叹……

所以，在亲子关系中，尤其是母子关系中，妈妈一定要摆正自己的位置。

不以爱为名，插手儿子的交友、恋爱及婚姻。

凡有控制之心，必失偏颇，必损边界，必让儿子遭到反噬。

望你和我都能谨记这一点。

一个男孩，之所以能够长成一个顶天立地的男人，是需要经历一个特定的过程的。

在这个过程中，妈妈要离得远一点。

学会尊重和付出，更要给予适当的自由和支持、让他们自己去历练去体会。

不过度纵容，也不过度干涉，保持亲子关系的界限，帮助男孩顺利地找到自己的方向。

淡淡地爱，淡定地教，淡泊地给，不宜过界，也不宜过浓。

点亮在看，你我共勉。

作者：南汐女士。来源：南汐女士（ID：xiongmalove）。关于南汐：一位生活在上海的草根妈妈，家有两娃安宝和小满，每天分享自己的生活感悟，经验反思；终身成长，持续更新。有书经授权发布，转载请联系作者。