最近发生的小事，我猛然明白了为什么咱们的孩子不够独立
我好像经常写文写成“连续剧”哈。
今天要讲的事，跟前两天的文章有点关系。
这周二，我借李湘送女儿来英国上学的新闻，写了篇“要不要送孩子留学，什么样的孩子才适合留学”的建议。
很多亲们留言表示，糖糖妈说的真是掏心掏肺的大实话，留学机构绝对不会告诉你。
确实如此，我分享的都是自己海外十几年经历的肺腑之言，错过的朋友等会儿可以去文末找链接。
不过先别走开！
今天的内容虽是“留学文”的后续，在育儿上却应该作为前篇。
01
周二文章发出去以后，“炸”出来一个跟我20多年没联系过的初中同学。
她说正打算为14岁的儿子办出国呢，看完我写的又犹豫了，因为感觉孩子“不够独立”。
他们家经济条件很好，费用不是问题。
想送孩子出国主要是因为孩子“自理能力差、遇事没有主见”，尤其作为男孩子“优柔寡断”，所以想接受一下“独立教育”。
引号里那些都是同学的原话。
她当然不是想黑自己的娃，也确实在积极寻找改善方法。
但当我问她，有没有跟孩子商量过，孩子本人什么意见的时候，她是这么说的：
作为老同学我犹豫了一下，还是“不留情面”地指出：“那你尽力的方向可能搞错了！”
西方的孩子比较独立，这是大家公认的。
他们不但自理能力强，而且有自己的见解、敢于挑战权威、习惯表达自己的想法。
这是为什么呢？
很多人会说，是因为西方人比较民主，尊重孩子的个性，也注重培养孩子的独立意识。
这些都没错。
我以前也写过，英国孩子最小3个月就上幼儿园了，不到1岁就分房睡了，学校老师也鼓励自由意志。
但这些都是表象，事情的本质是什么呢？
我再分享一件最近发生的小事。
02
这学期糖糖姐姐升入5年级了。
他们学校规定，5年级开始孩子可以自己上下学，但需要家长先跟老师打好招呼。
我反正要接送弟弟，就没放在心上。
但有天我下班遇上堵车，到学校已经晚了，从端端他们低年级部穿过大操场再走到糖糖那边，至少还要五六分钟时间。
我灵机一动，给校办打电话，请他们转告老师放糖糖自己走到弟弟这边来。
接电话的老师说：“我这就去告诉班主任，不过今天还是麻烦您过来接一下，晚点没关系，因为我们也得先跟孩子确认下。”
我没多想，接了弟弟就赶紧往高年级跑。
等我们到了，果然其他孩子都走了，糖糖、班主任、校办老师都在门口等着我。
老师见着我就说：“我们刚才问过孩子了，她说愿意放学自己走，那以后我们就放她自己出门咯。”
说完又跟糖糖确认一句：
“你准备好了对吧？自己可以对吧？”
糖糖调皮地比了个耶，还跟老师击了下掌，就开心地跟我走了。
这事前后也就几分钟，却给我留下了很深刻的印象。
即使家长已经明确要求过了，老师们却还是要征求孩子的意见。
这让我想起以前带孩子出门，他们经常跟收银员啊、服务员啊、或是其他家长闲扯几句，都是些很孩子气的话，大人们却大多都会热情认真地回应。
有一次，端端才三四岁，在一个室内游乐场摔倒了，气哼哼地跑去拽一个工作人员的衣服：“这个地太滑了，小朋友会摔跤。”
我还没来得及有任何反应，牛高马大的工作人员立马蹲下身来，温柔地安抚到：“对不起哦，我记下你的意见跟我老板说。我带你去更容易的地方玩好不好？”
其实我们家孩子一点不“社牛”，但都有自己的主见、不害怕跟大人表达自己的观点。
这些都是独立意识的体现。
但与其说英国人注重培养孩子的“独立精神”，不如说他们本质上是“没把孩子当成孩子”。
哪怕一个几岁的小屁孩儿，也被当做一个有自己思想的人来对待。
而咱们的文化里，家长更习惯“指导教育”或“保护包容”孩子，缺乏跟孩子的平等对话。
当我们抱怨一个孩子“不够独立”的时候，是否想过我们有没有“允许他独立”呢？
03
作为家长，你有没有在孩子独立的道路上设下这些“路障”呢？
无限付出，大事小情都帮忙代办
很多家长一边抱怨孩子依赖性强，一边却大包大揽，把本来应该孩子做的事，都当做自己的责任。
我生完端端休产假的时候，曾经带糖糖回国上过几个月幼儿园。
每天接送孩子的时候，几乎只有糖糖一个人是全程自己背书包提水壶的，其他孩子的大包小包基本都是家长代劳。
有个奶奶看我每天甩手走在旁边，还替糖糖抱不平：“妈妈不帮她背一下吗？那么小等下背都压弯了。”
结果糖糖抢答：“才不会，我力气超级大！”
她这话把周围家长都逗笑了，说这个小姑娘真不娇气，我这个妈妈当得轻松啊。
其他小朋友不服气地说：“我力气也大啊，我也背得动啊。”
家长们却纷纷表示：“你哪里背得动，小朋友压多了长不高的！”
大家的出发点当然是好的，但很多家长都忽略了，小朋友“自我意识”萌芽以后，是非常愿意自己的事情自己做的，并因此获得成就感和满足感。
我们却总怕孩子受累、嫌孩子慢、或者不愿他们走弯路。
小时候帮忙穿衣背书包，长大了帮忙买房找对象，恨不得什么事情都替他们做了。
还有些家长也很有意思。
这样的对话大家一定不陌生：
A和B你想选哪个啊？
我想选A。
A不太好吧？你看B多好啊！
那选B吧。
好咧，你看，我都是先问过你的哦！
生活中不会这么直截了当啦。
但是大家想想，我们有没有表面上给孩子提供选项，实际上却各种引导劝说孩子按照自己的想法来呢？
实际上人人都天生就有独立意志，但如果大人“总把孩子当成孩子”，会无形中打压阻挠独立人格，让孩子变得缺乏主见、不会选择。
大人的事跟孩子无关，不让他们参与
咱们中国家长潜意识里，孩子的任务就是好好学习，家里其他的事都不要管。
我小时候有个朋友，一直以为她爸爸在外地工作，只有逢年过节才能回来。
直到上了中学，她才无意中从妈妈同事那里得知，原来自己的父母已经离婚了！
她知道真相以后特别震惊，质问妈妈为什么要瞒她那么多年。
她妈妈非常委屈：
我都是为了你啊！为了不影响你学习，多苦多难我都自己扛，你知道这么多年我是怎么过来的吗？你怎么还来埋怨我？
朋友也非常崩溃：
我不知道啊！你们都瞒着我我怎么知道啊？难道我连知情权都没有吗？
本来是相依为命的两母女，却因为这件事产生了巨大的隔阂。
妈妈心寒女儿不够体谅，更加坚信了“小孩子就是不能理解大人”；
女儿不满妈妈不够信任，一味把自己当成孩子，根本不尊重她还给她戴上道德枷锁。
我有一年回国，还遇到了朋友的妈妈，跟我一顿抱怨女儿还不找男朋友，挑三拣四，让我劝劝她，这么大人了还不懂事。
朋友却说：
我选的她都看不上，她选的我也看不上。
这位阿姨就是典型的太把孩子当孩子，嘴上说着“这么大人了”，内心却始终认为孩子没长大，需要大人保护、把关、帮她做主。
家里的事大人说了算，孩子没有发言权
这一点也是非常普遍的。
很多家长都不太注意在日常生活中让孩子参与家庭事务。
比如说，要买什么样的家具、怎么装修房子、去哪里度假，等等，一般都是大人说了算，很少问孩子的意见。
因为很多人觉得，孩子又不懂，更不会划算安排，连钱的概念可能都是模糊的，他们的意见只能让事情更复杂化，提了也没用。
其实有没有用是后话，让不让发表意见才是关键。
英国人这一点就做得非常好。
无论家庭还是社会都非常鼓励孩子发表自己的观点。
很多英国家庭还有定期召开“家庭会议”的习惯，小到下周吃什么菜、放假去哪里玩，大到家庭理财规划等都跟孩子一起商量。
孩子的想法也许幼稚不切实际，但是却锻炼了独立思考和表达的能力。
家长借由一次次听取意见、一起研究意见、找到哪里合理不合理，孩子才会有机会一步步优化自己的思维逻辑，进而得到独立思考、独立处理、独立完成的能力。
常常有人问我，怎么老外一个年轻爸爸妈妈带几个孩子都游刃有余，而咱们的年轻父母不依赖保姆老人都没法带娃了？
这可能正因为，我们太习惯把孩子当孩子，以致于很多人自己都生了孩子心理上却还没有长大。
一个心理上还是孩子的人，更会延续上一代“要替孩子做主”的心态，又怎能培养出独立的孩子呢？
所以啊，有时候不是孩子不独立，而是我们当大人的不给孩子独立的机会，也无形中剥夺了他们独立的能力。
这一点我们可以向别人学习，先从“不把孩子当孩子”做起。既要引导和建议，也要平等和尊重。
我自己其实也还经常带着惯性思维，没太注意孩子作为独立个体的存在。
这也是为什么，老师在知道家长意思以后还询问孩子意见，会让我印象深刻。
亲们又有哪些经历可以分享呢？
咱们互相提醒，一起进步吧！
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