隐忍20年，离婚时才懂得：优雅地愤怒，是女性的一种高级力量

最近，我们收到一位读者的留言，她说：

“我在生活中、工作中被别人冒犯的时候，总是不敢为自己发声，不敢表达自己的愤怒，也不知道怎么为自己发声。

感觉很愤怒，但嘴里没词，心里没有力量，过后又怨自己不争气，只剩下内耗。”

这让我想到一位来访者W的故事。

W在老公的家庭里，总是忍耐着，受了委屈从来不说，也从来不发脾气。

她总认为：“算了，忍忍就过去了。”

老公一家子却都是“暴脾气”。

有一回，她刚结束了压抑的工作回到家，一进门就看见公公在打婆婆。

而老公也气急败坏地摔了杯子，夺门而出。

看着受惊吓的大女儿和嚎啕大哭的小儿子，她也不敢说什么，但觉得这样的环境会伤害到孩子，动了离婚的念头。

可是，当她人已经走进了民政局，老公后悔了，还找她的父母来游说。

妈妈说起了那句从小就对她说的话：

“女人不就是这样的吗？你要忍耐，日子总要过下去。”

她被说服了，再次忍了下去。

然而有一天，她开车行驶在路上，脑子里突然一片空白。

等她反应过来的时候，她已经追上了别人的车尾。

她心中压抑的愤怒，终于以伤害自己的方式，爆发了。

我们日常生活中，很多人在受到伤害、受到不公平待遇时，想要发怒，却不敢。

我们不敢表达愤怒，或者敢怒而不敢言，是因为害怕愤怒导致冲突。

而冲突之后，会发生不好的事。

比如：

“婚姻中愤怒了，会伤害夫妻感情，毁掉婚姻；”

“工作中愤怒了，会激惹领导，丢掉工作。”

“朋友间愤怒了，会让对方厌恶，失去友情。”

所以我们忍耐，甚至是讨好，以为这样就可以避免冲突，缓解焦虑。

因为冲突而带来的不安全感，让我们无意识地把愤怒往肚子里吞。

但事实上，就算我们可以成功做一个不会发怒的机器，并不能真的安全。

W就拥有很深刻的感悟：

“我从来不敢在家里发脾气，但我明显感觉到，和丈夫的关系正渐行渐远。

我和他没有什么话说，常常感觉他对我很冷漠。

我有一次做饭切到了手，他过来看了看，什么也没说，只是给我拿了个创可贴。

偶尔聊到孩子的事情，说不到几句他就不耐烦了，经常就是自己离开出门，去打牌喝酒。”

W对于丈夫的冷淡非常不舒服，但却什么也不说，只能自我安慰：

“如果连我也生气了，这个家就毁了。”

而她这种超强的忍耐能力，也被延续到了工作之中。

她所在的公司领导，是他父母的朋友，有些看不惯的同事会故意给她穿小鞋。

比如，扣下她的发票但是迟迟不给报销；或者故意把不是她本职工作的内容推给她。

她一句怨言都没有，统统接受了这些不合理的对待。

但她并不是因为愿意，而是因为不敢，怕自己的能力无法承受自己的“爆发”。

而她的心境也不像外表那么平静，她不断在心中思虑：

“他们是不是都说我坏话呢？他们肯定觉得我没什么能力吧？

我连心里话都不敢说，我真是没用！”

由此可见，W女士在家庭、工作中的忍让，并没有为她带来真实的平安。

明明是为了和谐才不表达愤怒的，却事与愿违。

明明已经说服自己要忍了，还是不断内耗。

这样发展下去的结果，不是“内爆”，就是“外爆”，伤害自己，伤害他人。

那我们不禁想问，既然压抑愤怒没有好处，为什么人会无意识地这么做呢？

这是因为，压抑、回避愤怒，作为一种防御机制，本来就有它存在的价值。

我们不敢发火，是因为从小到大，就没有被允许去释放愤怒的力量，生气的力量。

我们哭、发脾气的时候总是被家长喝止。

我小时候是被奶奶带大的，奶奶很忌讳家里有人哭，一看见我哭就会大声呵斥：

“别哭，把我们都哭霉了。”

我妈妈也不喜欢看见别人哭，看见我哭就会说：

“哭什么？这个世界不相信眼泪。”

正是因为这样，我很长一段时间都不敢表达自己的情绪，因为我觉得情绪是不被允许的。

W也是这样，从小就被教育：“女人应该隐忍、贤惠，这是中华民族的传统美德。”

她的家庭和丈夫的家庭截然不同，他们一家人也从来都不发脾气。

可是愤怒没有表达出来，不代表就不存在了。

相反，它会以其他的方式释放出来，伤害他人，甚至伤害自己。

W曾经观察过，每次公婆发生争吵时，婆婆就会表现得很委屈，很痛苦，即便有时候问题并没有那么严重。

而看到婆婆的样子，公公就会很生气，生气之后就会动手。

W说：“她好像一直在扮演一个受害者，控制着公公伤害她似的。”

没错，婆婆习惯了隐忍，是因为从隐忍中她可以得到好处，比如对家里男人的控制，或者能够得到家人的关注。

她需要这个“受害者的剧本”，否则她就“不存在”了。

在咨询师的帮助下，W也尝试着去寻找，自己是不是能从忍耐中获得好处呢？

W想起一件事。

很小的时候，具体年龄她不记得了，应该还没有上小学。

有一天，她和几个小伙伴在小区大门口玩耍，其中一个男生突然用力推了她一把，她摔倒在地，手擦破了皮。

这一幕刚好被下班回家的母亲看见了。

W摔懵了，但她一直记得妈妈说的，不能够和小伙伴发生冲突，所以她忍耐了。

妈妈心疼地把W抱回家，当天晚上，还给她做了一桌子喜欢吃的菜。

从那时候起，W就发现，忍耐是有好处的，会被妈妈关心，会得到爱。

长大以后，她延续了这个习惯。

忍耐让她得到了不少好东西：

有时候是丈夫的愧疚，有时候是孩子的站队，有时候是领导给予的肥差。

就这样，她用这些无意识的好处喂养着自己压抑的愤怒。

愤怒的力量越来越强大，它无声地攻击着丈夫，丈夫感觉到了，渐渐变冷漠了；

它无声攻击着同事，同事感觉到了，所以背着她说坏话；

更令人震惊的是，被压抑的愤怒以一种隐秘的方式攻击着自己。

当愤怒爆发时，W头脑一片空白，紧接着就发生了车祸。

自己的生命受到了威胁，W终于意识到，不能再继续忍耐了。

我们都想释放愤怒，表达愤怒，可是从来都没有人教我们如何表达。

愤怒之后会发生不好的事，这是我们一贯的心理认知。

可事实真的如此吗？

刚毕业那段时间，我在一家设计公司上班，做方案做到凌晨2点，还没有定稿。

我急着回家，情绪累积到一定程度，眼泪不由自主落了下来。

我心想完蛋了，老板肯定让我滚蛋。

这么一想，我豁出去了，猛地一拍桌子，一把鼻涕一把泪地大声说：

“为什么一直让我等着设计做东西呢？我的部分已经做完了！”

我以为老板会直接让我走人，没想到他竟然拉了个椅子在我旁边坐下，语气温和地说：

“我让你等着，是想让你了解全部方案，明天给客户汇报。”

原来，老板觉得我有讲解才能，想锻炼我。

原本觉得严厉一点好，没想到却把我急哭了。

后来，我和同事们一起将方案做到最佳，老板也改变了他培养我的方式。

那次经历告诉我，表达愤怒并不会毁掉关系，它能够表达我们的边界和底线，感受到彼此的真诚。

有了真诚，才有信任，关系才会更进一步。

当然，我不是说我这样表达的方法是正确的。

更好的方式还是在积怨爆发之前，合理地释放情绪。

具体应该怎么做呢？

首先，我们要学会觉察自己的愤怒。

愤怒时，不要着急逃避，去感受愤怒的情绪在身体的位置。

想象头顶有个开关，吸气把腹部填满，当呼气时，把全身的愤怒，快速从腹部向头顶呼出去。

重复几次，直到觉得愤怒已经充分从头顶流出去为止。

如果这个方法太抽象，站起来全身抖动，把愤怒抖动出去也可以。

同时，如果对方踩到自己的底限，就要勇敢地说出来，哪怕战战兢兢。

这里有个小技巧，可以手里拿着一个让自己安心的东西支持自己，或者回想起一个有力量的人，想象这个人就站在身后支持自己。

这样可以更加中正、优雅地“爆炸”。

经由释放情绪，真正的力量才能流动出来。

其次，我们要学会理解自己的愤怒。

我们可以拿出一张纸，在上面写上可能会让我们产生愤怒情绪的场景。

比如：同事甩锅、孩子哭闹、老公喝酒……

按照情绪一般愤怒，到特别愤怒1-10分，看看自己愤怒的情绪值究竟在什么位置。

然后，针对这些场景，写下你期待的应对方式：

比如：微笑拒绝、直接回怼……

为这些行动的难易程度打分，比如你觉得微笑拒绝容易一些，打3分；直接回怼难一些，打6分。

接着，给你认为自己做了这些应对的开心程度打分，比如微笑拒绝5分，直接回怼9分。

尝试去做这些应对，从最简单的开始，做完以后再给难易程度打分，矫正自己的认知。

最后给自己的反馈情绪打分。

这样反复几次后，我们会觉察到，表达自己的愤怒，也没有那么难。

再次，当然也是最重要的一点，我们还是要自己接纳内在愤怒的小孩。

卢熠翎老师曾提到：

“人的成长，首先要从孩童的叛逆期开始，懂得界限，懂得拒绝，懂得说‘不’。

所以你会看到，现在很多孩子的脾气是很大的，不高兴就会释放出来，其实这是个好事。

但是很多的家长害怕孩子发脾气，因为觉得拿捏不住，控制不住了，就会去打压他。

就会把他的生命力给遏制住。”

我们需要把爱和慈悲带给愤怒的内在小孩，表达看见和理解，这才是治愈的开始。

同时，我们可以找一些小的事情去拒绝，去表达。

最开始的时候心里会有紧张，难受，发抖，但是做个深呼吸，告诉自己的内在孩子，告诉他你是可以这样的，你生气是OK的。

别人也有资格不满意，所以我把你的不满意交还给你，但我仍然是可以愤怒，可以生气，可以拒绝的。我没有办法保证让你事事都满意。

要记住，愤怒的情绪，其实是一种生命力，需要被看见和抱持。

情绪需要流动起来，才能滋养我们的生命。

祝愿你我，通过不断练习，闯过情绪的难关，总有一天，我们会活出真正的自在和平安。

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作者 | 本文转载自张德芬空间（ID：tefenchangpublic）

主播 | 赏新晴，视频号：赏新晴读书，公众号：听晴声（ID：sxqreading)。

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