春节回家，是一次宝贵的自我觉察和修复的机会

每次回家，对于自己的原生代码都能多一些觉察。

今日看书的时候，突然想起几件小事。

幼儿园的时候，一群小朋友在下面坐着，家长在后面看着。

当老师提问时，性格开朗的小朋友会积极踊跃地举手发言。

本来生性羞涩内向的我，一动不动。

后来妈妈走到我旁边，用手戳我，让我下一次要举手。

我不知道为什么要举手，也不知道该怎么回答。

只是无意识地举起手，老师点名“蒋佳芮”，我站起来后，一句话也说不出来。

心里知道，如果不举手，妈妈会生气失望。

后来上小学，一次考试，语文数学都没有考双百分，担心回去被妈妈责骂。

于是动起了“歪脑筋”，特意找到班里考了满分的小伙伴，说想要看看他们的试卷，然后看完趁他们不注意，把两人的试卷调包。

再把对方的名字划去，写上自己的名字。

后来这个自以为天衣无缝的计划被无情揭穿。

还有一次，参加了一个画画比赛。

爸爸先临摹了一遍，让我照着他画的画。

比赛中，因为时间太赶，看着其他人纷纷提交了自己的画作。

情急之下，只好将爸爸的临摹作品交了上去。

后来和爸妈散步，刚好碰到美术老师，美术老师说起了这件事，说提交的那幅画，画张材质跟现场发放的不一样，担心是不是我慌忙之中交错了。

再后来，学校要为升国旗仪式的管弦乐队选一名指挥。

负责筛选工作的恰好是我的钢琴老师。

妈妈听后，鼓励我竞选。

于是我和班里另一个女生一同学习指挥。

但很奇怪，明明很简单的动作，我就是学不会。

于是另一个女生被选上了，我落选了。

这些事情在很长一段时间里被遗忘掩埋，但偏偏在最近，一件件浮了上来。

这么一回忆，成长过程中有很多类似的“被赶鸭子上架”的时刻。

在我本不想、无意争取的时候，妈妈的声音会从身后传来：

去争取！去竞争！去展现自己！

于是我被迫站上舞台，参与竞争，去完成妈妈的“期望”。

而这些为了完成妈妈期待而做的事，无一例外，都会失败，伪装都会被揭穿。

大学以后，离开了原生家庭。

但妈妈的声音已经内化成了内在父母的声音。

最近才意识到，我的人生似乎一直处于两种截然相反的声音的拉扯之中。

一股声音告诉我，我想要的不多，就是能够安静地写一些自己喜欢的东西，在养活自己的前提下，拥有最大程度的自由，可以去体验、去做一些无用的事。

另一股声音告诉我，要有野心和欲望，要拥有更大的影响力，赚更多的钱，要在所有场合都成为C位，要吸引所有人的目光，要打败其他人。

至今，我依然在这两股互相冲突的声音中摇摇晃晃，难以站稳，不断分裂内耗。

方才才意识到，原来不知不觉中，我扛着母亲的野心、要强、未完成的遗憾在前行。

所以每当我是为了向内在的父母证明自己，为了获得内在父母的认可而做事的时候，我总会莫名其妙地抵触抗拒，想要搞砸它。

而那些发自内心，遵循热爱所做且不期待回报之事，反而一直做了下来，并且做出了一定的成绩。

内在父母的声音就像一股强迫性的力量。

它像一只难以反抗的手在摁着你的头做一些并非出自本心的事。

而你在做这件事的时候，会莫名产生很大的怨气，做事的过程一直在消耗你，你觉得你应该这么做，你觉得你不得不去做。

而内心真实的声音，近乎于一种本能。

仿佛蒸汽透过一个狭窄的孔发喷出来，那是一种生命力的宣泄。

我要这么做，仅仅因为我想这么做，不是为了谋生，不是为了满足谁的期待，不是为了向任何人证明自己，只有这么做了，内心才会安宁。

不给我钱我也要做。

仅仅是做这件事就能获得一种内心的平静、满足和愉悦。

只有这样的声音，才是来自我们的真实内在。

那么问题来了：

如果不去向内在的父母证明自己，我想做什么？

如果不期待外部的回报，我能从什么事情中获得其本身带来的快乐？

答案呼之欲出。

那就是——写作，播客。

一切噪音都有迹可循，它们会带来焦虑、恐惧、带来混乱、紧张压力。

而出自内心真实的声音则会带来爱、力量、渴望、内心的平静喜悦。

学会不断辨认内心的真实声音，剔除成长过程中不属于你的噪音。

便是成长和修行。