过年期间，最令人反感的行为，它排第一

情感

2024-02-03 04:02

作者 | 天雅

“真没想到，XX明星居然出轨了；”

“你知道吗，我们高中班长又离婚了；”

“我和你说，我的XX特别奇葩，他居然……”

平时跟朋友聚会，或跟同事聊天，我们常常会不自觉地聊起明星绯闻、某个共同好友的槽点，或家长里短。

这样一种议论八卦、吐槽他人的过程，为我们的生活增添了不少乐趣。

但有时候，对身边人隐私的过度议论，可能会不经意给他人造成伤害；

另外，当我们过度地把关注放在他人身上时，也可能会阻碍自身成长。

为何这样说？请看今天的文章。

最近，公司很多小伙伴纷纷抢春运车票，准备回家过年。

唯独丽丽，对这个事情丝毫没有热情，甚至还一脸抗拒：

“我不想回家，我特别反感家里那群「大嘴巴的邻居」。”

丽丽从小在村里长大，在她的童年记忆里，最常见到的一个画面是：

几个妇女围坐在一起，张家长李家短地谈论八卦是非。

而且通常还夹杂着很多添油加醋、无中生有的成分。

年少不更事时，丽丽将这些八卦当故事听，倒也觉得没什么。

直到有一回，她不幸成为了众人议论的焦点，才真切体会到其中的杀伤力。

小学六年级的某一天晚上，隔壁村有几个男孩子过来玩，丽丽跟他们在大树下聊了一会儿天，随后便各回各家了。

然而到了第二天，这件事却被邻居们议论开了：

有人说丽丽早恋了；

有人说丽丽昨晚在跟男生约会；

甚至还有人说丽丽整夜不归宿……

丽丽知道后，整个人愣住了，仿佛自己被牢牢钉在了耻辱柱上，动弹不得。

她想不明白——

自己只是跟几个男生正常聊天，为什么大家要把她描述成堕落的不良少女？

她哭着回家找妈妈，想让妈妈出头替自己澄清误会。但没想到，妈妈劈头盖脸就来一句：“谁叫你半夜出去鬼混，活该被议论！”

这件事给丽丽蒙上了一层心理阴影。

从那以后，她开始刻意跟周围男性保持距离，

甚至在生活其他方面也变得小心翼翼，生怕给邻居留下话柄，招致闲言闲语。

大学毕业后，丽丽选择了留在城里工作，远离老家的是非之地。

但去年春节回家，她却莫名其妙地又一次成了邻居的话题中心：

有人说她工作没出息，堂堂大学生收入却比不上工地搬砖的；

也有人说她老大嫁不出去，整整三十岁了婚姻至今都没着落……

总之，没一句好话。

当这些话传到丽丽耳边时，她再次愣住了，瞬间被满满的挫败感包裹着。

她想不明白——

她只是按自己的节奏工作生活，为什么大家要把她说成彻头彻尾的失败者？

尽管知道邻居的流言蜚语是假的，也知道大家对她的评价非常偏颇，

但丽丽还是感觉自己深深地受到了伤害，并因此变得抗拒回家过年。

听完丽丽的讲述，我内心感到一阵沉重。

这，就是流言的杀伤力。

纵观我们周围，存在大嘴巴特性的人并不少见。

他们心直口快，口无遮拦，心里很难藏得住事。

更有甚者，他们喜欢到处打听八卦，散播他人隐私，有时还会添油加醋、搬弄是非。

他们为什么要这样做呢？

从社会学角度来看，它属于一种日常「社交行为」。

进化心理学家罗宾·邓巴曾提出，八卦是一种社会行为：

一方面，通过聊八卦，人们可以快速交换信息，分辨敌友，增加自我保护；

另一方面，当两个人聊起家长里短时，可以快速拉进彼此距离，维护关系。

就像丽丽年少之际——

她虽未参与邻居们八卦是非的讨论，但通过旁听，她也获得了很多有用信息，进行自我保护。

比如，听到某人生性吝啬，经常贪小便宜，丽丽跟该人相处就会留个心眼，减少不必要的损失。

另外，她跟小伙伴的日常交往中，也常常会跟对方相互分享这些有用信息，促进彼此关系联结。

从这个维度来讲，在一个群体中，八卦既可以为人们提供自我保护，也可以为其增加社交资本。

然而透过心理学角度，八卦可能还包含着谈论者的「挫败投射」。

罗宾·邓巴说，

在人类的潜意识中，都渴望由他人代替自己经历痛苦；

谈论别人的负面八卦时，在某程度上实现了这种效果。

仔细观察那些喜欢搬弄是非的人，不难发现：他们本人通常都过得都不好，甚至一团糟。

这一点，丽丽深有体会。

她想起村子里最热衷于打听、谈论和传播八卦的李大婶。

李大婶这人说话有一个特点：能把所有事都说成“坏事”，不断唱衰：

如果村里某个孩子没考上大学，她会嘲笑人家没出息，将来只能干苦力；

但如果某个孩子真考了上大学，她依然会唱衰说大学生照样找不到工作。

无论是过去将丽丽抹黑成不良少女，还是现在不断唱衰丽丽的现实成就，她都非常热衷地参与其中。

但如果真的要对比，整个村子过得最糟糕、最不幸的，其实就是李大婶本人。

她的丈夫因外遇离开了家，儿子叛逆离开了学校，后因偷盗抢劫进了劳改所……

但李大婶从来不讲自己，不提丈夫儿子，而是特别享受贬低唱衰他人的过程。

在心理学上，我们管这种行为叫「挫败投射」。

因为无法面对自己的不幸，所以需要谈论他人的负面八卦，以此回避自身的不幸；

因为无法面对自己的挫败，所以需要通过贬低和唱衰他人，以此投射内心的挫败；

以此获得一种自欺欺人的满足感，聊以自慰。

回到前文中丽丽的困境——

尽管知道流言是假的，也知道邻居对她的评价非常偏颇，但她还是感觉深深地受到了伤害，并因此抗拒回家过年。

为什么会这样呢？

这就涉及到心理学里常说的「投射与认同」。

很多人在谈论、传播不实的负面八卦时，还夹杂着自身的挫败投射。

当被谈论者认同了这些不实流言，内心受伤的感觉就会产生。

丽丽小时候并没有跟男生做出格的事情，却被抹黑成堕落的不良少女。

她产生了强烈的羞耻感，并不断压缩自己的一言一行，躲避流言侵袭。

这就说明，她认同了流言中关于“她做错了事，不是好孩子”的部分，感受到了羞辱和伤害。

在美剧《性爱自修室》里，女主角梅芙也曾有过类似的遭遇，不过她选择了不同的应对方式。

在一个学生派对上，梅芙拒绝了一个富二代的性骚扰，对方恼羞成怒，造谣诬赖梅芙勾引他。

随后，一群不明真相的同学开始疏远梅芙，并在背后对她议论纷纷，骂她是“妓女、荡妇”。

但梅芙没有认同富二代的挫败投射，也没有认同同学对她的贬低。

相反，她始终坚持自己的价值立场，坚信自己没有做错任何事情。

有一回，学校另一名女同学露比由于隐私部位的照片被他人恶意公开，身陷“丑闻风波”。

露比感到非常羞耻，不知该怎么办。

梅芙非常仗义地帮助了她，替她找出事件的“元凶”，并在全校师生面前维护了她的清誉。

当朋友问梅芙为什么要这样做时，梅芙终于说出了真相：

“我曾经因为拒绝XX的性骚扰，而被他当众诬赖我为‘荡妇’；

我知道‘荡妇羞辱’对一个女性的伤害有多大，所以我不想让露比经历跟我同样的伤害。”

通过这个方式，她有力的回击了中伤她的富二代，赢得了同学的尊重，挽回了自己的声誉。

当然，面对人群中的流言蜚语，回击需要勇气，不是所有人都能单枪匹马地对抗外界敌意。

那该怎么办呢？

前段时间，李松蔚老师分享自己应对网暴的经验，给了我很多启发。

他说，

网暴常常给受害者一种错觉，“全世界”都在围攻我一个人；

但其实在嘈杂的网暴声背后，更多的是巨大的、善意的沉默。

要想从网暴的伤害中走出，最好的方法是切换焦点：

多看见那些善意的沉默者，他们才是这世界的大多数。

或许，当我们面对流言蜚语时，也是一样的。

长期浸泡在流言的声音里，人对世界的认知会产生偏差——

会怀疑并否定自己的一切，并因此产生羞耻感和挫败感。

这时不妨切换一下焦点，把目光转移到那群沉默的、善意的人身上。

要知道，流言的恶意大，但沉默的善意更大。

顺着我的话语，丽丽开始转换视角，并逐渐回忆起：

虽然有某几个邻居经常在背后议论她，对她说三道四；

但村子里大部分人对她都是非常友好的，平时见面都会热情地跟她打招呼，会真诚地关心她。

这些都是一直存在，却一直被她忽略的沉默的善意。

意识到这一点以后，丽丽整个人开始变得轻松起来。

写在最后

不得不说，八卦也让我们看尽了人生百态——

让我们得以快速知晓身边发生的事，以及全世界各个角落发生的事。

面对一个事件，每个人都会有不同的解析角度，也会有不同的面对姿态：

有的人在看热闹，有的人沉默不语，有的人深度思考，有的人学习借鉴。

但对我们个人而言，其实更重要的是——

透过自己面对一个事件的反应姿态，探索自己的内心世界。

我们对待每一个八卦故事的态度，都映射着我们和这个故事的关系，也映射着我们对主人公的态度。

当我们嘲笑主人公的时候，也许我们真正嘲笑的是那个无知的自己；

当我们贬低主人公的时候，也许我们真正贬低的是充满挫败的自己；

当我们怜悯主人公的时候，也许我们真正怜悯的是曾经患难的自己……

每一种对主人公的情绪投射背后，都藏着你对当下自己态度与评价。

如果我们每个人都能透过他人故事去审视自己的生活和自己的内心，那它就会都成为我们成长的垫脚石。

而看尽了大千世界后，我们也只会更加谦卑，更加宽容，宠辱不惊。

「在看」+「转发」愿你我都能在看到流言背后的本质，好好生活♥

天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。

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来源: qq

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