西西初到我家非常兴奋，在客厅蹦蹦跳跳，结果不小心撞到桌角，额头肿了起来。小娟很心疼，跑去药店买来消肿药水，一边替女儿涂抹，一边大声训斥：“谁叫你走路不长眼睛，撞了活该！”涂完药水后，西西跑到镜子前，用手摸了摸额头，可能是想感受疼痛的强度。小娟见状，忍不住质问：“摸摸摸！你是嫌撞得不够疼吗？”小娟急了，冲过去抓住西西的手：“叫你别摸你还摸！你是没长耳朵吗？”西西抬头看了妈妈一眼，闷闷不乐地坐回沙发，不再说话……小娟的出发点其实是正向的，是基于对女儿的「爱与关心」但她的说话方式却像是夹着一根刺，充满了「质问和指责」。
结果不仅搞得西西闷闷不乐，连作为旁听者的我，也感到有些膈应、不舒服。
在日常生活中，很多父母在跟孩子沟通时，可能也会习惯性正话反说。即明明内心是想向孩子表达爱，但说出来的话却仿佛带着“怨”。就像小娟，孩子撞到头了，她很心疼，快速买来药水替孩子涂抹，但她说出来的话却充满责备：“谁叫你走路不长眼睛？撞了活该！”但有的父母却不会直接表达赞美，而是会对孩子说：“你XX方面做得还不够好。”有的父母心里想念孩子却不直接表达，而是会埋怨孩子：在说这些话时，父母的情感可能是正向的：你很多方面都很好，我想你了；但孩子接收到的信息却是负向的：父母觉得我做得不够好，对我很不满意。即明明可以用陈述句来回应孩子，却习惯性地用反问句来质问孩子。比如孩子问：“我的袜子在哪？”父母反问道：“你自己没长眼睛吗？”又比如孩子问：“要带伞吗？”父母反问道：“你难道想变落汤鸡吗？”父母的本意，可能是想鼓励孩子独立，让孩子自行去找袜子、决定要不要带伞。但孩子接收到的却是沟通的阻隔，问题没有得到正面回应，反而还被质问一番。
一般来说，孩童的思维比较简单，对说话者语意及寓意的理解多数浮于表面。孩子通常只能接收到话语表面的苛责与质问，理解不到背后可能包含的正向情感。在长期正话反说的氛围下，可能会对孩子产生两点影响：由于沟通不顺畅，孩子容易对父母产生情感隔阂，甚至情绪对抗。记得小时候，我的母亲，就是一个正话反说的典型代表。她从来不会当面夸奖我，也不会正面回应我的情感需求：当我取得好成绩时，她会向我唱衰：“成绩好有什么用，以后照样给人打工。”当我向她亲近时，她会对我说：“你现在知道认我这个妈，长大后就未必了。”
后来逐渐地，我就不愿意再跟她分享自己在学校的成就了，也不愿意主动靠近她了。甚至在她主动关心我的时候，我也会下意识回避，因为我害怕会再次被她的话刺痛。另一方面，由于长期情感隔阂，孩子容易不自觉地压抑情感需求，正话反说。在过去很长一段时间，我发现自己在人际关系中有一个特点：没办法坦然接受别人的赞美，也没办法直接表达自己的需求。当别人夸奖我时，我尽管内心很欣喜，却很难坦然地回一句“谢谢”；当别人问我需求时，我其实有需求，却经常下意识地来一句“随便”。
这样一种情感需求的压抑，更多是无意识层面的，而不是我有意而为之。我在人群中变得越来越拘谨，别人也越来越忽视我的存在，从而陷入一种「我不重要，别人不在乎我」的关系循环。
相比之下，在孩子成长过程中，养育者能够对其进行「正话正说」非常重要——它不仅能够促进养育者与孩子的情感联结，同时也会激励孩子在关系中自我表达。多年前，我在一个澳大利亚家庭换宿，里面住着40多岁的史密斯夫妇和8岁的女儿凯蒂。无奈之下，史密斯夫妇只能沿着凯蒂从学校回家的路，挨家挨户地敲门寻找孩子，但依然无果。正当他们准备报警的时候，凯蒂蹦蹦跳跳地回来了，原来她临时参加一个同学的生日派对去了。当时史密斯夫妇紧紧地抱着凯蒂，直接表达了自己的情感："宝贝，我们很担心你，一直在找你。""对不起，让你们担心了。"凯蒂真诚地向父母道了歉。“下次如果再出现这种情况，我希望你能提前告知我们。”史密斯先生顺势向女儿提出了要求。当天晚上，凯蒂很认真地记下了父母的电话号码，并承诺道：如果再遇到类似情况，她一定会先借用老师的电话告知他们。整个过程，史密斯夫妇没有斥责凯蒂，也没有质问凯蒂为什么不提前告知他们，而是直接向凯蒂表达了他们的情感和需求，以及他们为寻找凯蒂所做出的努力，凯蒂自然而然就接收到了父母的爱与关心，并愿意主动改正自己行为的不恰当之处。这就是「正话正说」对亲子关系联结促进，对孩子成长的正向指导。
很多父母对孩子的爱，是隐藏在心底，而不是体现在语言上。甚至可能一辈子，他们都没有直接对孩子说过一句"我爱你"。同时他们不知道如何回应孩子的爱与需求，常常会下意识地选择忽视、拒绝和远离。如果父母对情感表达充满排斥，则容易给孩子造就一种述情的羞耻感：害怕直接表达自己的情感，害怕将内心的柔软和脆弱暴露在他人面前。孩子可能会不自觉地像父母一样，在关系中下意识地对情感回避退缩，并通过「正话反说」的育儿方式，将这种述情的羞耻感传递给下一代。孩子突然冒出一句："妈妈，吃面是用筷子还是叉子呀？"她没有立即回答孩子的问题，而是下意识地回了一句："你就不能安静听我讲吗？"随后她按照自己的节奏继续讲，孩子却开始走神，再也听不进去了……事后回顾这件事，她觉得有些奇怪："为什么她那么抗拒直接回答孩子的问题呢？"后来随着进一步觉察，她才意识到：中间存在着隐形的权力斗争。在配合者和主导者之间，她更习惯去做关系中的主导者。她真正害怕的，不是回答孩子的问题，而是在关系中失去主导权。然而回到孩子的内心处境，他们的提问未必是为了跟父母争夺权力，他们更多渴望的，是父母能够倾听、看见并回应他们的情感需求。在育儿过程中，正话正说是一种更直白、高效的沟通方式。它不会令我们遭受羞辱，也不会让我们在关系中失去权力。相反，它能够促进父母与孩子的情感联结，提高一段亲子关系的质量。当意识到这一点以后，我们可以试着去觉察自己平时有没有正话反说的习惯，那就请试着学习去表达自己内心的情感，试着放下自己在关系中的权力斗争。作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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