学会了“量化生气”，孩子竟然再也不乱发脾气了！强烈建议每个父母都教一下

今年过去了一个季度，我对自己的状态出奇的满意，我指的是自己的情绪状态。

几乎没有暴走，没怎么跟孩子发过脾气，我是指控制不住自己、伤害了娃，事后又后悔的那种。

跟我老公也没怎么发过脾气～

今天，我是来揭露最近不生气的秘密的。

你懂的，有什么新的感悟，我总是忍不住第一时间分享，希望也能帮到你。

最近,我读到了一个词，叫作「量化你的情绪」，原本很复杂，后来我把它简化为“量化你的生气”。

乍一听挺新鲜，但这三个月我尝试去理解，去实行，发现无比好用。

待我一一道来！

首先，名词解释下，什么叫“量化你的生气”。

我们都知道任何难题都有解决办法，但是解决情绪很难，因为情绪看不见摸不着，无法预测，没法估量。

如果没有一个合理的方式应对，这些情绪就会像寄生虫一样，一直趴在你身上，让你更加烦躁不安。

我们也都知道情绪靠「忍」是不行的，发泄吧，很多时候就容易伤害别人，老公或孩子。

那么，为什么我们不来一场最朴素的【置换】呢？

量化我们的生气，继而进行适当的补偿，做一场交换，就是一条合理的出路。

其实，我们一直在无意中做着这件事。

比如今天被领导当众批评了特别郁闷，晚上约闺蜜逛个街吃个饭就好了。

比如这个月累得要死要活，发工资去买买买一通就跟“劳累”和解了。

只是，跟他人的相处中，我们很少去做量化，以及去置换。

先说我自己是这么用的！再说，我是怎么教孩子用起来的。

在夫妻关系中，老母亲们经常会因为自己为家庭付出得多，老公付出得少，而心理不平衡。

于是，咋看对方咋不顺眼，埋怨和牢骚自然就多了。

如果一个劲儿地抱怨，最后的结果用脚趾头想都知道，一定是两人最后都越来越生气。

他嫌弃你唠叨、不可理喻；

你怨他自私，不知道心疼人。

如果这时候，我们可以量化我们的生气，并在对方身上找到补偿的方式，就能神奇的得到一个「心理平衡」。

譬如某天晚上吃完饭我洗完碗，我老公擦完地，我们俩就没啥事儿了。

然后我带俩娃搭了一晚上的积木、过家家，而我老公一直斜在沙发上刷手机。

一瞬间我就觉得心里不平衡了，觉得自己生气了。

以往可能会阴阳怪气他，但那天我决定量化一下我的生气，同时管他要点补偿。

我：“晚上给孩子读书你来”。

他：“行，来儿子，去找几本书，爸爸给你读”。

我有点满意了，但感觉还是不够。

我：“老大的英语还需要背诵检查”。

我老公也是个有眼力劲的，“我来吧，你带孩子睡觉吧”。

嗯，我很满意了。

虽然他一整晚只做了2件小事，可能也就花了他半小时，但这是我最不愿做的两件事。

他做了，我瞬间就心理平衡，完全不气他先前已经玩了2小时手机。

当然了，每个人愿意被补偿的方式都不同。

我是因为很懒，所以我老公行动上补偿我就很平衡。

大家可以自由发挥，把自己心里不平衡、委屈，量化为对方其他地方的心意上。

比如工资卡上交、发红包、买个包，一个不够再买个金项链。

或者周末单独带娃出门玩一天，给自己营造一天的休息日。

咱就说，只要心意给的足，给的到位，咱这委屈也不是不能受。

再譬如我跟婆婆，偶尔也会有不愉快，因为我婆婆是一个不怎么会做饭的人，而且可能是年纪大，吃的比较素。

我很爱吃肉，也觉得孩子们少了肉更不行。

但婆婆做饭习惯改不了，我很生气怎么办？

也简单，量化我的生气，我多管他儿子要点好处，心里就平衡了！

我：妈做的肉太少了！我吃不够，孩子们也吃不够！

我老公：隔天买回了烤鸭、后天买回了熏排骨，周末提议出去吃大餐。

哎，心理平衡了！

我一个“30几岁经济独立的中女”自己不能买肉吃么？

当然能！

但那不一样，心里的不满不会消失。

因为我的不满，本质是来自婆婆，而C爸提供的“好处”就填上坑了。

很多姐妹都找我吐槽婆媳关系，说怎么都没办法改变老人。

如果我们能量化我们的生气，从其他地方得到一个可以平衡的补偿，一样可以解决问题。

得哎呀，谁也没长着前后眼啊。

你现在哭也没有用啊，改变不了现实啊。

你自己决定不跟爸爸回老家的，选了就得承担相应的结果啊。

下次你还有机会去的嘛！

行了行了，别哭了。