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“我好像娶了个丈母娘。”

“我好像娶了个丈母娘。”

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作者 | 无限延伸的三角

编辑 | 大   虾

来源 | 曾奇峰心理工作室

ID | zqfxlgzs



陪丈母娘睡觉的老婆



又是一个雷雨天。


几声霹雳般的响雷后,晓丽从床上乍然惊醒。睡眼惺忪中搭了件外套,就摸索着找拖鞋下床。


丈夫江民睡眠浅,妻子的这番动作早就醒了。他一句话没说,努力让自己重新睡过去。


他知道妻子又下楼去陪母亲睡了,因为丈母娘怕打雷。这些年,他早就习惯了。


江民不是上门女婿,但是莫名其妙地,他就跟丈母娘、还有小舅子一家住在了一起。


起因说是,当年造房子丈母娘和小舅子的钱都不够,所以干脆添上女儿晓丽和江民,一起在农村的宅基地上造了这么三层的立体房。


一楼住着丈人和丈母娘,二楼是晓丽和江民,三楼住了小舅子一家。


前几年,老丈人去世了。一楼便是丈母娘一个人住着。可能是她年纪大了,特别要人陪,尤其是晚上的陪睡。


晓丽不只一次听过母亲说起自己的失眠、食欲差、夜晚心脏怦怦跳。


奇怪的是,只要晓丽陪着母亲在一楼睡,母亲就会睡得特别香甜,连饭都多吃几碗。但是只要她重新回到二楼,母亲的毛病又来了。


折腾个几回,全家都知道晓丽是她母亲的药,可治失眠、食欲不振以及心脏病。


顶着这个“特效药”的功能,除了雷雨天,晓丽只得三天两头地往一楼跑。


跑的次数多了,她也懒得回二楼,干脆搬了被子枕头直接在一楼住下。这下母亲这头是妥了,半个月的功夫就胖了好几斤。


但江民不爽了,“自己的老婆天天陪丈母娘睡,这究竟是怎么回事!”


起初,他也跟晓丽说过、闹过,但是不顶用。


长期如此,婚姻很可能会触礁。比如知乎中有不少男网友吐槽求助:


“老婆都听丈母娘的,没主见,什么都不向着我,闹得快离婚了,怎么办?”

“丈母娘每次来我家都是大闹一通后回家,退休后终于可以找借口长期住我家了,老婆离不开母亲,好吧,长痛不如短痛,及时止损,我只想做一回男人!



缺爱的小女孩想被母亲看到



晓丽自己也无奈,说心里话,她也不想一直住一楼。


可是鬼使神差,虽然母亲明面上从来没有主动提出要她住一楼,但她就是扛不住母亲的那份陪睡需求。


哪怕,丈夫会生气。


可以看到的是,江民、晓丽、丈母娘,他们形成了一个三角关系。


但是,我们可以看到这个三角并不平衡。因为,对于晓丽来说,母亲的影响力似乎超过了丈夫江民。


她可以拒绝丈夫的需求,哪怕丈夫生气。


但是,她无法拒绝母亲,哪怕母亲没有明确地表达出自己的需求。


到底是为什么?


这个点很有意思。因为,除了晓丽,还有很多的“女儿们”都无法拒绝母亲。


比如电视剧《欢乐颂》里五美之一樊胜美。她是一个资深的HR,貌美如花。


但是,却生长在重男轻女的贫寒家庭,因为哥哥的没出息,被一次次地要求填家里的经济漏洞。


当母亲刘美兰再一次向她开口索取时,她说出了这样一段令人心疼的台词:


“作为一个30岁的女人,没有一分钱存款,哥哥结婚的房子首付是我出的,还贷也是我,连生孩子的钱都是我出的”。



明明很痛苦,很无力,很崩溃,樊胜美为什么不拒绝她?


很多人都说,她是被原生家庭绑架了。


但是,真正能够绑架她们的,是心里固着的那个“对爱匮乏的小女孩”


晓丽和樊胜美一样,都生活在一个重男轻女的家庭中。


很小的时候,她就被一个人丢在老家生活,她一个人上学、割草、养猪,而弟弟则被外出工作的母亲随身带着。


在她的印象里,弟弟是被母亲偷塞煮鸡蛋不让她发现的“宝贝儿子”,而她是要每天承包做饭、洗衣、打扫的“佣人”。


可越是被忽视、越是不被看重,内心对爱越匮乏,小女孩就越付出。


为了那一点点的“被看到”,晓丽一次次地离开丈夫去陪母亲同睡,樊胜美一次次地要紧牙关给家里填漏。


因为付出是她们所了解的,唯一能够从弟弟那赢取母亲关注的方式,唯一能够体验到自我价值感的方式,也是唯一可以止住心里那份“被抛弃”的创痛的方式。


但是,她需要真正看到这份固着。


并且在真正看到以后,试着去寻找另外一种方式,不以牺牲自己婚姻的代价,去得到关注和爱,去体验到自我价值感。


而在这个过程中,丈夫可以很好地帮助妻子,一起来守住家庭的核心轴。



“你是没断奶?”



无法拒绝母亲,除了爱的匮乏,还有一种情况是母爱“过浓”。


比如《三十而已》里的钟晓芹。


她是上海本地人,听妈妈的话,没什么自己的主见。


家人说该去工作了,就找了个地方工作。


等到年纪差不多了,便在家中安排之下与电视台工作体面的陈屿结婚。


外人眼里,这个姑娘简直是公主命,什么都不用自己操心。


可是问题也来了。


钟晓芹和陈屿结婚后不久,丈母娘就配了一把他们家里钥匙。


担心小两口吃不好,天天不打招呼,就跑到家里给他们做饭。


在陈屿明确表示过自己的态度后,丈母娘改了,不再天天来家里给小两口做饭。


而是单双号,单数来,双数不来。


每次陈屿下班回到家,看到凌乱的鞋架,跟地上丢弃的纸团时,便知道丈母娘今天又来了。


当钟晓芹做完手术回到家时,丈母娘更是连床都搬到女儿家,赶着来给她炖汤。


对于丈母娘对夫妻两人空间的肆意入侵,陈屿是不悦的。


终于,矛盾在一个契机下爆发。


有一天,陈屿下班回来之后,发现自己的鱼全死了。


原来是丈母娘觉得费电,所以打算先关两个小时,结果就给忘了。


因为忘了给鱼缸通电,所有的鱼都缺氧而死。


在这个事件中,他终于没有控制住自己的情绪,冲钟晓芹发火了。


可钟晓芹不懂丈夫为何生气。


事实上,她虽然已结婚,但是缺乏一种清晰的边界感,与原生家庭难舍难分。


她的身体里还长着一根肚脐,与母亲连为一体。


所以,陈屿一出差她就立马回娘家,丈母娘一周几次上门来做饭,无论他如何反对都不见改变。


“你不是有问题,你是没断奶。”


这也是玛格丽特·马勒所说的共生状态。


6个月之前的婴儿觉得我就是妈妈,妈妈就是我,我和妈妈的身体与心理是一体的,这可被称为“母婴共同体”。这是处于正常共生期。


之后,则是进入分离个体化阶段,与母亲逐渐拉开距离,在心理上进行分化,内心的自主性、独立性不断发展,并拥有自我边界感。


很显然,钟晓芹并没有很好地完成这个分离个体化。


没有完成这个过程的女性,虽然已成年,人格上却保留着“母女共生”。


比如钟晓芹,压根没觉得母亲对她婚姻家庭的入侵有什么不对;



还有一些女性明知道母亲不对劲,但是在跟母亲的相处过程中仍然听话和照做得也不在少数。


那是因为,她们在情绪层面扛不住母亲带给她们的压力和内疚,


在行为层面也始终没有办法坚定地将母亲推远到自己的家庭之外。


三角关系该怎么解?



1.重新整理家庭序位


在家庭的关系经营中,要将“夫妻关系”当做家里的定海神针,最重要、最紧急的事件来优先关注和经营。


理顺了新生家庭和原生家庭的顺序,更有益于处理好两个家庭的关系。


2.处理好和原生家庭的关系


你需要看到的是内心的那个长期被忽略,不被重视的小女孩,需要看到心里那份对爱的渴求。


真正地看到以后,你也许仍然做着母亲的听话体贴的女儿,或许你可以找到另外一种方式,不以牺牲自己婚姻的代价,去得到关注和爱,去体验到自我价值感。


你可能也需要完成一个分离个体化过程。将自己从那个与母亲缠绕在一起的,缺乏清晰的边界的,你我部分的状态里拉远开来,去获得一个自我。


学会去清晰地感知自己的需求,表达自己的需求,以及当母亲侵入她的家庭时,她可以带着愤怒的力量,有边界地表达出“不”。


3.夫妻一起守住家庭的核心轴


在这个过程中,丈夫可以很好地帮助妻子,一起来守住家庭的核心轴。


比如江民可以带着对妻子晓丽的理解,去看到她内心匮乏的源头,在夫妻关系中给到妻子更多结实的、滋养的爱的部分。


这部分深刻的爱,是能够浸润到早年那个被忽略的小女孩的。


家庭是一个系统。在系统中,每一个个体的改变,可能会带来整个家庭的改变。



 写在最后 



无论是女人固着于“对爱的匮乏”,还是“处于母女共生状态”,有一个共同点:


当她们结婚建立了一个新家庭,拥有了一个新的角色之后,母亲对于女儿仍然拥有很大的“影响力”。


这会带来关系中的隐患。


当妻子”角色常常让渡给“女儿”角色,“夫妻关系”常常让渡给“母女关系”时,那么这就代表着新生家庭的序位低于原生家庭的序位,这样的家庭可能会很难幸福。


海灵格说,“只有排好关系的序位,爱才能平稳地传递”。


“新生家庭的地位必然要高于原生家庭。先要顾好自己的小家,然后才是小家之外的原生家庭”。


本文经授权转载自曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs),如需二次转载请联系原作者。


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