文 | 小树妈妈
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跟身边的父母聊天，我发现很多人都对孩子的人际交往忧心忡忡。

大家倒不是担心孩子受欺负，怕的是啥呢？

孩子太老实，太“窝囊”，争执发生时，战斗力几乎为零。

比如前阵子，有位妈妈@妙如人生833就分享了这样一件事。

她带女儿出去玩，碰到了一个同龄小男生，俩娃一起玩过家家。

期间，女儿拿小石子“搭”了一家奶茶店，然后玩别的去了。

男孩趁女儿不注意，几脚就把“奶茶店”给踢倒了。

关键是人家踢完还大摇大摆，直接站在原地，有点“你能拿我怎样”那意思。

女儿看到就急了：“你怎么踢我的奶茶店呢？这是我的奶茶店。”

男孩挺有意思的，开口就是几连质问：

女儿开始还能解释几句，后来脑子转不过来，思路也彻底被带偏，觉得确实是自己的问题。

你看，明明是男孩手欠，最后反而成了女儿的不是了。

老话说，柿子专挑软的捏。

当别人发现你好欺负，欺负就会源源不断到来。

果然，女儿再一次搭好“奶茶店”后，挂了牌子，还特意跟男孩说明自己暂停营业。

结果一转头的工夫，男孩又几脚踢倒了。

这次面对女儿的责问，人家依然振振有词：

女儿也反应过来了，这男孩就是故意欺负自己，但又怼不过他。一气之下，就说了句：“你滚！”

男孩更得意了像抓住什么把柄一样，大声开始喊：

女孩的妈妈站在旁边，一边震惊于男孩小小年纪就能如此强词夺理，一边又想不出来如何反驳，只好生着闷气回家了。

越是自证
越容易掉入陷阱

为什么一大一小，会被一个6岁的小男孩“拿捏”住呢？

我相信很多孩子，甚至包括大人，生活中会有类似的经历：

跟人发生冲突，明明自己是占理的一方，结果被对方几句话就噎住了。

有些心思比较敏感的，甚至会真的自省，是不是自己不对，自己不好。

其实问题的症结就在于：

我们正常人沟通，就是彼此尊重，遇到问题，大家就摆事实，讲道理。

绝大多数父母是这么做，也是这么教孩子的。

但这套模式，只适用于同样讲理的人，碰到那些心怀恶意的人，明显就行不通了。

因为我们的目的是协商，对方只想着释放攻击性。

就拿上面这个小男孩来说，他踢女孩“奶茶店”的行为，本身就是冲着欺负人去的。

他提了一连串问题，单纯就是为了把对方绕晕，抢夺话语权。

无论你讲什么道理，把天都说破，也是无法说服对方的。

对方要么不相信，要么变本加厉地质疑，这其实就是所谓的自证陷阱。

从本质上来讲，这就是一种心理控制。

因为只要你开始自证，就只能跟着对方的逻辑走，无论这个逻辑有没有道理。

所以我觉得，比起怎么应对，我们首先应该教会孩子的，是怎么识别对方到底是不是恶意的。

就像同样是踢玩具这件事，有些孩子可能确实是没分寸，不小心。

我们可以这样跟孩子说：

如果你告诉对方，对方认真道了歉，解释了原因，也中止这种行为，提醒一下就好了。

同样的，如果对方反过来质问你，或者像上面的男孩一样，屡教不改，那也就不用跟他“好好说话”了。

被恶意攻击时

如何正确反击？

我一直觉得，吵架也是一种天赋。

因为同样遇到言语攻击，不同性格的孩子，会有不同的处理方法。

有些孩子不用教，她自己就怼回去；

有些孩子气质比较内敛，胆子也小，没法主动释放攻击性。

如果你家娃是这种性格，我觉得教他学会冷处理就可以了。

别生气，别解释，别给任何情绪反应，直接转身离开也行。

因为对方就是看你又生气，又着急的样子，达不到想象中的效果，自己就会觉得没意思。

还有些孩子，不是不想反击，但一吵架就大脑宕机，完全想不到怎么回怼。

这就需要咱们在家帮孩子提前训练，养成这几种反击思维：

01.

谁主张，谁举证

这种方法尤其适合应对他人莫名其妙的诋毁，毫无根源的指责。

比如你捡到个钱包，失主来了，他说：自己钱包里有两千块，现在只有500块，是不是你拿了？

很多孩子可能会说：我没拿，你要不去报警、查监控，这就掉入自证陷阱中了。

我们可以教孩子这么说：

“你丢的是2000块，跟这钱包里的数对不上，说明这不是你的。你去找警察吧，我还得继续等失主。”

那这个时候，对方就得反过来跟你解释和证明。

而且对方要么承认自己冤枉了你，要么就拿不回钱包，咱们怎么都不会处于弱势。

所谓：谁主张，谁举证，人没有义务为莫须有的指控自证清白。

这一招的精髓就在于，化被动为主动，用魔法打败魔法。

02.

变换主体，强调“你”，而不是“我”

好多孩子面对质疑时，往往第一反应就是：“我不是……”，“我没有……”。

人下意识地为自己辩解，其实很正常。

但这样一来，讨论的主体还是自己，依然在对方的叙事框架里。

所以，产生争执的时候，少用“我”，多用“你”，多用反问句。

比如有人想冤枉孩子偷东西：“我的xx丢了，你这个怎么和我的一样。”

我们可以这么教孩子顺着对方的话说：

“那我可得收好自己的，别你的找到了，我的又丢了。”

如果对方还来，直接点名：“是不是你偷我的。”

你可以这么回答：“你为什么一丢东西，就觉得是别人偷的，是不是经常这么干？”

总而言之，把问题放在对方身上，把对话节奏掌握在自己手里。

03.

吵架万能公式：直接攻击人

有些孩子当时就是反应不过来，那还有几句万能公式可以用：

你怎么这么说话呀，是不是心情不好？

说这句的时候语气不要冲，要无辜可怜，像一个“被害者”一样。

这一招，是给对方贴情绪标签，向周围人暗示：这个人不太理智，自己是受了无妄之灾，对方攻击自然就不成立了。

天呐，你居然会这么想，算了，不跟你说了。

说话的时候可以上下扫视对方，然后无奈又嫌弃的终止争端，转身离开。

一定要表现出一种“你这种档次，我都懒得跟你吵”的感觉。

有句话说：不与傻瓜论长短。不要纠结于事情，打击对方的自信，也能成功占上风。

还有一句：“怪不得别人都不喜欢你，我算是明白了”

这也是同样的道理，暗示对方人品不行，不招人喜欢。

说了这么多，我们并不是想把孩子培养得伶牙俐齿，蛮不讲理。

毕竟上面这些方法，仅适用于心怀恶意，不讲理的人。

从小有力的言语回击，既可以避免孩子内耗，自我否定，也可以告诉孩子身边的“坏人”：“我不好惹，欺负我是会吃苦头的”。

这样即便我们不在孩子身边，她也能保护好自己，从容自恰的活着。