人总高估自己对“无爱的关系”的忍耐度

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我一直都觉得“相敬如宾”是个糟糕的词。它描述的关系状态平等，但隐隐透着一股不真实：

吃饭逛街看电影，外出彼此报平安；

没有争吵、出轨和任何抓马的事，关系顺顺利利；

双方边界极其明晰，彼此都不承担对方的坏情绪，避免探讨深层次的、价值观方面的东西；

很多时候都是在各过各的，有 ta 没 ta 都一样，感情谈了跟没谈似的......

是的了，问题好像就出在这，两个人似乎是在心照不宣地，在关系中逃避关系，给人的感觉就像谈了一场假的恋爱！

其实，心理学对这样的关系有个说法：

假性亲密关系

（Irrelationship）

这种关系不仅仅发生在恋爱里，也可以发生在朋友、家人或工作伙伴之间，但共同点是，它从一开始就注定是一场分离，很多人都会高估自己对这种关系的容忍度，但又因为熟悉这种模式，导致自己反复回到这种模式中。

今天我们就来说说它。

分手，可能是因为

从未真正在一起过

真正的亲密关系是你与另一个人之间深刻的、自由的、互相回应的联结。

然而，并不是所有的情侣之间都真的有这样的感受和联结。因为这样的联结意味着相互关心、彼此共情、情感付出——可这些是需要承担情感受伤的风险的。

于是，我们不敢让自己“真的在乎一个人”或是“让别人对我们来说变得重要”，关闭掉这个部分，我们就能避免那种被伤害、被拒绝、被抛弃的脆弱感。

而我们怀着对失控的恐惧，不敢投入，回避了彼此情感的付出时，假性亲密关系便形成了：

它并不是真正的亲密关系，而是指伴侣双方默认的一种状态：利用形式上的在一起，来回避真正的在一起。你也可以把它理解成一种防御机制（defensive mechanism），只不过，它是两个人一起在防御。

你们可能在外人看起来是亲密的，但实际上，这段关系避开了双方彼此的坦诚和接纳、避开了双方自愿地为这段感情和对方付出。它是双方不自觉地精心构建起来的“联结”，是伴侣双方的共谋。

这样一段关系对我们来说是“安全”的。因为这段关系从表面上看非常稳定，有着精心构建的规则，不会出现不可预测的危机。我们在这段关系中将会得到的情绪反应都是在自己控制中的、可以完全预测的。

处在假性亲密关系里的双方，很少会真的觉得自己上当受骗，甚至会给外界一种关系不错的印象，这是因为，关系中的双方都是平等地且自愿被束缚着的，是他们主动选择了束缚以便感受到“我是安全的”。他们的困境，正是他们的安全基地。

是什么让我们失去了

爱的勇气

如果你仔细观察周围的人，一定能发现不少假性亲密的例子，他们可能是你的朋友、你本人，甚至你的父母。

是的，有些父母，本身就是一种假性亲密关系。

我们都是从人生早期的关系里习得爱、认识爱的。而当一对父母从不自主、自发地互相表达爱意时，他们的孩子就很容易认为，亲密关系、婚姻、爱就是这样一种程序式的互动而已，相敬如宾就是爱情的全部。

在这种僵死的、程序化的、缺乏活力的家庭里长大的孩子，很容易会缺乏一种激情（passion），无论是和性有关的激情还是其他方面的。他们对关系的想象像是一种不会出错的模式。可激情是好的亲密关系中所必需的。

有些消费里塑造出来的亲密图景，也会影响我们的爱情观。

一些广告、影视作品会让我们以为，只要做了这些、买了那些，就是对彼此的爱了，实在不知道怎样对伴侣好的时候，砸钱总归不会出错。

这种关系，比起爱人这个头衔，更像是彼此的战略合作伙伴，哪怕按部就班打卡了情侣会做的 100 件事，也还是会觉得孤独。

也许这听上去还不错，至少不会有大的损失？但其实，很多人都会高估自己对这种“无爱的关系”的忍受程度，崩坏总是来得猝不及防。

假性亲密关系

最终指向失望

假性亲密关系在表面上是“安全”的，但深陷其中，会反而会带来很多问题。

我们首先会失去的，是和他人真实地联结的能力。

一方面，假性亲密关系中的人，可能从儿时起，就没有过真正双方彼此接纳和理解的深度联结，他们对自我的角色定位因而是非常片面和狭隘的，ta的思想和行为都有日常的规则可循。

假性亲密关系压抑了人的情绪、也压抑了人的自我认识，从而就剥夺了这个人真正去和别人联结的可能。

还有很多人从小就要去满足父母明确提出的各种需求，这也会让他们逐渐失去那种能“看清他人或自己真正需要什么”的能力——毕竟这样的能力，就跟肌肉一样，也是需要锻炼的。

此外，假性亲密关系中的两个人，即便努力去“照顾对方”，也常常会觉得失望。双方都会觉得自己是唯一一直在付出的那个。他们自以为是的付出是基于自身，而不是对方的。这种付出注定会让他们感到更加被隔离、被剥削、被低谷，感到愤怒。

当我们在无意识中被消磨得精疲力尽，总会有其中一方或者双方觉得孤立无援，开始渴望真正的亲密，并最终想要离开这段关系。

然而，即便发展了新的恋情，可能还是会对于接纳一个新的人、作为“真实的自己”被看待和被爱而感到害怕和焦虑。

打破这种状态不容易

但值得

如果你习惯了假性亲密关系，你可以先检视自己在每段关系中已经形成的角色及期望的固定模式。

比如，你们总是无意识地、但却是不可避免地，按照设计好的固定脚本来扮演角色。不妨停下来，想想如果不按照这套脚本，我们自己想要说什么、做什么。听一听自己内心的声音，那也许就是你当下最应该说的台词。

正如前面所说，很多人都会高估自己对假性亲密关系的容忍度。也许当你意识到，这样失去活力的状态已维持了太久之后，你可能会产生一些“冒险”的动力。

你可以尝试着去调整自己对亲密关系的理解，比如：一份感情并不是只有结婚才是「圆满」的结局，或者，你们的关系不必背负他人的期待。当你尝试分享自己真实的感受，和对方进行更深入的交流，就是建立真实联结的起点。

这一定会让你害怕，你体内的防御机制会跳出来，告诉你让他人了解你是危险的，这会让你惊慌和脆弱，但是处理焦虑的方法不是逃避，只能是经历它们。在觉察到这点的基础上，你也可以试着坦诚，只有你的坦诚，才可能影响你们互动的状态，从而影响对方。

而如果你遇到的对象是长期习惯假性亲密模式的，你率先迈出的第一步，也许是走了很多步，都难以获得对方同等程度的坦诚以待。这可能会让你感到无助。你也会担心，破坏这种稳态后，既失去了那层令你感到熟悉和安全的保护壳，也没有从真实的世界里马上收获温暖。

请抓住令你失落的感觉，让它引导你去寻找真正能带给你内心满足感的东西。这也许会带来一段假性亲密关系的终结，但也意味真实情感关系的开始。

剥离老化角质后，暴露出的皮肤总是幼嫩脆弱，而这就是我们获得新生的方式。

“勇敢不是不恐惧，

而是心怀恐惧，仍然向前。”

最后

《霍乱时期的爱情》里有一句话：

诚实的生活方式其实是按照自己身体的意愿行事，饿的时候才吃饭，爱的时候不必撒谎。

希望大家都能拥抱真实的爱，即便会有一点点风险，但回馈也将是超越想象的丰盈满足。

监制 / Emma

 编辑 / KY主创们

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