浙大博士为送外卖道歉：要是我没上过大学就好了

浙大博士孟伟兼职做外卖骑手，被网友热议。

当事人发视频回应：“我给浙江大学丢人了！对不起！”看得人一阵心酸。

靠双手劳动吃饭，天经地义，孟伟无须为自己的职业向任何人道歉；从未来往回看，人生每个当下的选择，都是集结了那时那刻的全部资源所出的决定。

然而确有一大批年轻人，在学历与现实生存面前，纠结了。

最近在他们中间火了这样的金句：“如果我没有上过大学，或许就能接受自己的平庸。”

2022年，对于1000多万的应届毕业生来说，很多人普遍感受到了“史上最难就业季”的迷茫与压力。

后疫情时代的经济动荡，群体数量的迅猛增长，就业市场相对饱和，头部位置竞争激烈等一系列的现实因素，联合横亘在年轻人的就业问题面前，同时也加剧了选择上的内心冲突。

在各大社交平台上，大家不约而同表示被这样一些无奈戳中：

“如果我没上大学就好了，就可以心安理得去当服务员，可是我上了大学拉不下脸。”

“如果我没上大学，就可以找一位没有学历门槛的工作，不用现在这样进退两难。”

“我真的很想当美甲师，可我都读到硕士了，家里人肯定接受不了。”

读了大学或学历高，不仅没有拓宽择业的范围，反而抹杀了个人兴趣，成为一种束缚和限定。

长久以来被奉为“知识改变命运”的信念，如今变成了命运路上的绊脚石，这种现象值得我们深思。

今年的国考公布数据显示，计划招录3.12万人，而报名过审人数高达212.3万人。

“宇宙的尽头是编制”的理想职业地位始终坚如磐石，但最后能真正端上铁饭碗感叹真香的人究竟有多少，可想而知。

有很多父母辈的人，吃过没有学历的亏，又很认同稳定系统给予的保障。

所以对于他们来说，自己的孩子能够上个好大学，得到一份“好”工作，便是几代人都体面的事情。

在父母心中，美甲师和服务员都不算正经工作；在亲戚眼里，你做这些，大学不是白上了吗？

更何况那些早早就帮孩子立下志向，十几年披星戴月，搭上大把金钱和精力把孩子送进“双一流”，最后却告诉他们，毕业后连个“像样”的工作都找不到？

每当有硕士毕业去做外卖员等类似的报道出来，评论区都会有浪费国家资源、不务正业的声音出现。

整个社会都在追捧富有和优秀，这本身无可厚非。

但是一个人的价值如果被绑定在非常狭窄的选择范围内，而又面临明显的供需失衡的现实状况，产生挫败和冲突的体验是必然的。

年轻人宁愿自己没有上过大学，从心理学的角度看，首先是面对挫败时的一种反应。

就好像我们经常在电视剧里看到的那样，当剧中的人在感情上受了伤无法面对时，TA会歇斯底里喊道：

“多希望老天没有安排我们相识，我情愿自己从未爱过你！”

当一个人的人格成熟度或者说自我功能，还不足以应对当下的环境压力时，就可能启动一种“现实退行”的防御机制。

意思是，我回到早年生命里的时光，就不必面对此刻的痛苦。

对心理学有了解的人，一定听说过“超我”的概念。

它是一套道德价值观和自我约束的态度，主要是由每个人所内化的父母形象所组织起来的。

主流认可的是，你的职业和收入，要配得上你上过的大学；这早已成为绝大多数年轻人内在的超我。

当超我过于严厉，外界条件又不允许，年轻人就会假设，掀翻学历这层桎梏，可能是条出路。

从关系的角度来说，这来源于婴幼儿时期的策略：我发现眼前有一个战胜不了的敌人，我就想象让对方凭空消失。

前几日做核酸，听到身后两位阿姨聊天。

“我儿子都30多了，不谈对象也不出去找工作，整天在家打游戏，还不敢说，一说就叽歪”，另一位阿姨仿佛遇到了知己：“我闺女也这样，可咋整啊？”

吃、睡、玩，这是婴儿期的主要任务，而且没有大人会去指责婴儿为什么不去工作。成年人象征性地退回到婴儿阶段，虽然在现实上不合时宜，至少在潜意识里守住了安全。

心理学大师温尼科特说：孩子必须确认，自己可以随时回家，才能安心向前发展。

而年轻人的内在冲突，常常令他们觉得无家可归。

在有些孩子心中，家是需要披上一身荣耀才回得去的地方。

找不到令父母满意的工作，或者选择自己有兴趣的职业，都会让他们产生背叛父母的内疚与恐惧。

于是，待在原地什么都不做，比起攻击父母，痛苦代价要小得多。

曾经遇到过某位高中生的妈妈，她对女儿能否考入一所理想的大学感到非常焦虑。

母女俩表面上一派客气祥和，但作为旁观者，总有种下一秒不知道谁先爆发的窒息。

话说得很得体，她讲：“其实我对孩子能不能上985并不在意，我只是想她有机会能和很多优秀的同学在一起，长长见识而已”。

我说：“听得出来，你是位开明的母亲。不妨假设一下，现在女儿已经985毕业了，但她选择做了不知名公司的普通职员，你怎么看？”

对方一下愣住了。显然这并不是她预期的结果。看着她不知所措的双眼，我继续问：“那样，你还爱女儿吗？”

她回答很快，只是底气不足：“哪有父母不爱孩子的？但是...”

我紧跟着：“既然已经长了见识，为什么爱一个普通的孩子需要犹豫？”

很多时候，父母本身没有作为普通人被爱过，就很难接受自己的孩子普通。他们需要培养一个带有光环的孩子来弥合自己的心灵创伤。

只有优秀才配得到爱，反衬出一个人从未被完整的爱过；他们无法面对平凡和普通，也就变得可以理解。

孩子为了满足父母的愿望，要么回避一切可能对优秀和完美有损的事情，停在原地保持对完美的想象；要么在在择业上表现出进退两难。

年轻人无论“废”在家里，还是向往自己是神一般的存在，都不可能获得真实的成长。

真实的成长恰恰是耐受得了整个人生中接二连三的平庸；而后，才是所谓的跃迁。

年轻人宁愿自己没上过大学，无论从社会还是心理层面，都可以总结为“被别人的看法困住了”。

经常有人问：如何才能不在意别人的看法？

我想反问的是：你是不是对自己的某些想法并不确定？

一个人如果对自己要做的事情非常确定的话，就一定会集中精力排除万难。

比如，当你确定如果再不吃点东西的话，马上就会昏倒。这时不管谁评价你吃了什么、吃相如何，根本都不重要，尽快找到东西塞进嘴巴是第一要务。

自体感不强，外界就总有机可乘。

从增强自体感的角度来说，上大学的好处就是，可以一次性大面积接触不同的新客体，这样就有更多机会去修复早年关系中的创伤和遗憾。

正像一位朋友告诉我，上了大学以后第一次相信，这世界上有人爱着他。

其实我相信年轻人并不是真的懊悔自己上过大学，只是惯性的思维方式告诉他们，要保住一个东西，必须要去除另一个。

越往后走越会知道，假如没有父母和社会期待的枷锁，成为普通劳动者也好，把兴趣发展成职业也好，要面对的人际命题，一样也不会少——从心理意义上来说，工作不分高低贵贱的真正含义，就在于此。

最终的体面，也不是只有成为精英这一个选项，而是能在别人的眼光以及不确定中，活下来，走下去。

作者： 徐亚辉，二级心理咨询师，UM心理主笔；做人性的观察员与理解者。