中国父母最让人崩溃的说话方式，希望就此打住吧！

2024-07-14 23:07

作者：立正妈妈来源：蓝橡树（ID：blue_oak）鲁稚的阳台  编辑

有人说，中国父母是矛盾体，对孩子心里有爱，开口却全是伤害。多少关心的话，到嘴边就成了扎心的针。本意是为孩子好，但营养不多，嘌呤满满的中式教育鸡汤，孩子喝得越多越伤身。
作者：立正妈妈，蓝橡树专栏作者。国家人社部高级儿童情商管理指导顾问，中国图书馆学会儿童阅读推广人。

网络上有句流行语——“某某某，更符合中国宝宝体质”。

中国人不喝冰水，中国人必须坐月子，中国人看中医吃中药，因为中国人的体质和外国人不同，所以决定了我们的养生方式和外国人不一样。

除了养生，中式教育也常常被认为更适合中国孩子的养育方式。但殊不知，中式教育的“毒鸡汤”听起来道理满满，饮下去却容易“慢性中毒”。

那些变了味的中式教育鸡汤

中式鸡汤总是飘荡着浓浓爱的香气，闻起来美味无比，但喝到嘴里却总不是滋味，让人如鲠在喉。

“我们是为了你好”

中国家长是“爱孩子”世界冠军。

“为了孩子，我可以倾尽所有。”这不是空话，而是实话。

中国家庭的头号开支就是孩子。“再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育”的口号喊得越响，父母的投入越积极。

为了孩子，父母确实无微不至，殚精竭虑。但这也成了许多家长道德绑架孩子的理由。

辛苦工作一天回来，还要辅导作业，却看到孩子磨磨蹭蹭开小差，一道简单得不能再简单的数学题，怎么教都不开窍，听写过好几遍的生词还是错，背过的单词一转身就忘……

再看孩子吊儿郎当的态度，这一天里工作受的苦，家务受的累，夫妻关系受的气，一股脑就全爆发出来了——

“我为了你，鬼门关走了一遭，受了多少苦，你知道吗？”
“我为了你，放弃了工作，全职在家围着你转。你还想我怎样？”
“我为了你，省吃俭用，补课补了那么多钱，你考成这样，对得起我吗？”
“我为了你，牺牲了那么多，你还顶嘴，你的良心被狗吃了吗？”

“因爱而付出”的心理并非是无私的，反而会产生“因爱而委屈”的怨念。

委屈带来的埋怨又会点燃积攒的怒火，导致对孩子表现的各种挑刺，最后积压的情绪就会以指责、贬低、发火等方式爆发。

尹建莉老师曾说——

“有了付出感，TA 就会想要得到他人的关注、赞美、感恩，特别是希望他人表现出愧疚感。

TA 会形成情绪主导的思维模式，‘我辛苦所以我正确’，当遇到自己为之付出的对象表达分歧时，很难用理性、包容的态度去应对，缺少了换位思考的同理心。”

中国父母最常见的育儿手段，就是一边掏心掏肺的付出，一边又忍不住仗着自己是功臣，打着“为你好”的旗号，居高临下对孩子提出各种要求和期待。

裹着“爱”的外衣的操纵，让所有的说教、指责、打骂都变得合情合理，用一句句“为你好”，把孩子伤得体无完肤。

最后，你认为的“好”，孩子不领情之余也会心生怨念。

“你看看别人家的孩子”

中国父母最喜欢提的，是“别人家的孩子”。中国孩子最讨厌听的，也是“别人家的孩子”。

别人家的孩子似乎十项全能，总有数不完的优点，唯独没有缺点。一对比，自己的孩子却是一无是处，浑身毛病。

中国青年报社社会调查中心联合问卷网的一项调查显示：83.4%的受访家长坦言会羡慕别人家孩子的优秀，会经常比较自家孩子与别人家孩子。

宾夕法尼亚大学心理学硕士赵昱鲲曾经在《自主教养：焦虑时代的父母之道》一书中抨击当代父母的“贪心”——

“别人家的孩子”是一个和梦中情人、白马王子一样，虚构出来的人物。

你在买车时不会要求既要有德国车的安全，又要有日本车的省油，还要有美国车的宽敞，最后还得是国产车的价格。

但到一说到孩子，却理直气壮地今天拿他的成绩和学习尖子比，明天拿他的身体和运动尖子比，后天拿他的情绪和“乖”孩子们比。

要知道，这世界上除了“我的孩子”，就全是“别人家的孩子”。

这相当于要让孩子一个人打赢全世界。这公平吗？孩子受得了吗？

比较、挑刺、批评，中国父母认为的“知耻而后勇”是鞭策孩子成长的利器。

殊不知，从小生活在别人的阴影下，孩子除了渐渐将自己置于尘埃之下，除了羞愧自卑，更多的还有满腔委屈和不甘。

“你好好学习，别的不需要你操心。”

孩子兴致勃勃地想跟父母分享个好玩的视频/游戏/玩具：

——“就知道玩，作业写完了吗？”

放学回来激动地想跟父母分享下班里发生的新鲜事：

——“这些关你什么事？一天到晚，心思就不在学习上。”

好不容易创作了一本漫画/小说，拼了新式武器，想要展示给父母看：

——“你有那闲工夫，不如多背几个单词。”

难得考了个99分，想着跟父母炫耀一下，求一句夸奖：

——“你看看别人家晓晴，每次都是100，你这分数居然好意思嘚瑟。”

一句话堵死孩子的分享欲。

中国父母眼中，只有学习是“正事”，其他的都是“闲事”。

——“作业写完了吗？单词背了吗？计算练了吗？”

——“你好好学习，别的不需要你操心。”

——“不要一天天只知道瞎玩，心思放在学习上。”

——“拼上这几年，考上大学就可以随便玩了。”

——“考不上好的大学，你的人生就完了！”

“张口闭口都是学习”，以至于孩子跟父母沟通的欲望越来越弱。到了青春期，干脆直接“嘭”的一声，关上了交流的大门。

留下惆怅的父母在闭门羹面前徘徊，叹息——“孩子越大越不听话了。”

“多大点事，至于吗？”

行为主义心理学的创始人华生，在20世纪初曾提出了哭声免疫法和婴儿独立完整睡眠法。

他认为如果孩子摔倒了，越哭越不要理他，孩子哭够了自己会站起来的，孩子睡觉时哭闹不要抱，孩子哭够了自然会入睡，认为这样教育出来的孩子会更加的独立自强。

无视孩子的情绪需求，能够让他变得更强大。

这样的谬论，在今时今日看起来如此荒诞，但现实中，万千家长却是日复一日的践行中。

跟同学闹别扭了回家哭诉，父母认为

——“多大点事，至于吗？”

被老师冤枉，希望父母能够理解自己

——“肯定是你平时不听话，老师才会这样认为。”

跟父母诉说学习压力大，身心扛不住

——“为什么别人就没感觉呢？你肯定是想偷懒。”

想坚持自己的爱好，学习想学的专业

——“这个东西没前景，听我的，都是为了你好。”

心理学上有一个概念叫作“镜映”。

孩子无法辨别、描述自己的感受时，父母就像一面“镜子”：通过父母的反馈，他们才可以理解自己的情绪，建立自己的感受。

父母总是以自己的视角出发，却无视了孩子只是个孩子，情绪和心理都更脆弱，更需要人安抚。长期得不到情感支持，久而久之，习惯了情感需求被忽视的孩子，就容易产生对自我的否定和情绪压抑，演变为“情绪羞耻”。

弗洛伊德说过：“未被表达的情绪从未消失，它只是被活埋了，且有朝一日将会以更丑陋的方式爆发出来。”

就像从小被洗脑“男儿有泪不轻弹”的男孩，长大后确实为了表现“强大”而强忍泪水，却把所有的压力深埋于心，默默变成了内伤。

“玩手机眼会瞎，看书不会瞎！”

网上有一篇流传甚广的《父母双标》作文，内容太真实，画面感太强，许多孩子都直呼就是自家父母的写照。

嘴上要求孩子远离电子产品，自己却每天抱着手机刷剧打游戏；总是嚷嚷孩子要多看书多积累，自己一年都看不到一页书；要求孩子多运动多锻炼，自己在家却是沙发床上四处葛优躺；又想要孩子有独立思想，却又把孩子发表意见视为忤逆顶嘴；又想要孩子像别人家般优秀，自己却又做不到别人家父母般付出……

“只许州官放火，不许百姓点灯。”

久而久之，双标的父母在孩子眼中就失去了权威，所言所行只换来嗤之以鼻的反感。

中国式关系的十大怪相：

爱之深，责之切

超级育儿师兰海老师总结过中国式家庭关系的十大怪相——

1、第一个霸凌我的不是我的同学，而是我的父母。

2、父母是我的债主，我们不讲爱，只讲恩。

3、总说为了我才不离婚，这是借口，更是伤害。

4、我是父母的垃圾桶，总是为他们的坏情绪买单。

5、跟父母倾诉烦恼，会让烦恼加倍；跟父母分享喜悦，会让喜悦消失。

6、我能在大街上和陌生人聊一下午，却不能和我爸聊两分钟。

7、父母理所应当的接受自己的平庸，却不能接受我的平庸。

8、上学期间不让恋爱，毕业之后立马催婚。

9、我小时候，她嫌孩子烦，我长大了，不想生孩子，就是自私，就是不孝。

10、子女在等父母的道歉，父母在等子女的感谢。

可能有些中国父母会委屈，我们那么难，为孩子付出那么多，却换来如此忘恩负义的责备。

但如果让这些已经成长为父母的“大孩子”，设身处地代入到孩子这个年龄，蹲下来，看看那个被父母居高临下不断责备、挑刺、施压、双标的孩童，眼里看到的，耳朵听到的，是一个怎样的世界，可能，他们也会哭。

“就凭我是你爸妈！”
“我说不行就不行。”
“全家都是为了你。”
“你对得起我们吗？”
……

明明心里有爱，开口却全是伤害。

父母口中的万能金句，丢出来掷地有声，怼得孩子的哑口无言，心头憋屈，却换不来真心实意的感谢，只有敢怒不敢言的埋怨。

有人这么评价这代孩子所接受的中式教育——

过的是朝六晚十的打工人生活；做是假期上百套的作业试题；面对的是考试失利后父母的指责与打压；是父母“一切都是为了你”带来的莫大负罪感；是生病不担心自己的身体，而是担心作业还有多少的压迫感；是暑期不会用来休息，而是用来弯道超车的无力感；是生活所有事情都为学习让道的匮乏感；是人生一眼望到头看不到希望的窒息感……

在这样高压密闭的成长空间里，如果围绕身边的，是不绝于耳的负面语言，可想而知孩子有多难受。

人民日报的数据显示，引发青少年抑郁症的原因中，亲子关系和情绪压力的占比最大。