“男友名校本硕，年入50万，买房只能出200万，父母觉得我吃了大亏”

ASK：

Juan姐好，关注你的公众号很久了，遇上感情问题也想和您请教。

我28岁，颜值身材自认属于6-7分，从小到大属于不是班花、但也会被周围人公认颜值前列的水平。学历为港校前三的本硕，目前在香港的银行工作，年薪+平均奖金能有税前80万港币。

从小深圳长大，教师家庭，家境在深圳普通，一线城市一套自住老小区房，二线城市一套房，家庭资产最高点到过1000万，目前因为投资失利且加杠杆，家里处于流动资金小于100万、净资产小于300万的状态，不确定何时能回本。家里对我结婚无助力，本人存款100万左右。

性格开朗活泼，坦率直接，从周围人的评价来看会给人比较强势和有攻击性的感觉。过往感情经历不多，从过往感情经历和追求者水平来看，雌竞段位不算高。

男友是高中同学，同龄，颜值中等路人，本科国内Top10的985，研究生港校，现在在深圳一家银行工作，工作比较忙，年薪约税前50万人民币。男友家境一般，从小深圳长大，一套深圳自住老小区房，环深一套养老房。父亲为民企员工，母亲国企退休员工，比较草根，不是什么高知分子。

目前恋爱三年，两人感情稳定，联系紧密，较少吵架，就算有拌嘴，因为我是很直接的个性，基本也会很快说开。男友感情经历简单，性格温和，比较大方，出去约会基本都是他付钱，旅游大概8:2或者7:3，性格比较温和，情绪稳定，理工男个性，不是很懂女生的心思，比起琢磨更愿意收到明确的指令，执行力还可以但需要提醒。

他比我性格纠结，但有自己的想法，不算优柔寡断。根据出去旅游的观察来看，愿意规划计划，最近在看房也有计划和盘算，不是甩手掌柜。如果我心情不好脾气上来，不会和我直接吵，一般是等我发泄完冷静下来，再去和他说开，所以基本没有爆发过正面冲突，整体而言我认为他和我性格还比较搭，两人能有商有量，且他内心相对羞涩委婉，能感觉他喜欢我直接、比较干净利落、积极回应的个性。

今年开始看房，原本说好他家出全部3成首付约200万，共同还贷。后来由于看房预算提高，他家表示拿不出来更多，我提出愿意拿出个人存款50万补上首付的差价。贷款两人一起还，维持我俩现有工作的情况下，压力还算可以接受。

我父母对男友不太满意：

1.作为深二代没有一套全款现房。我父母觉得结婚男方家为儿子准备现房天经地义，何况还是深二代。他父母没有准备就说明在等女生一起供房。我父母认为男友首付200万太少，家底太薄，而我要用自己的收入去供房，就是亏大了。

2.收入比我低。由于我在香港工作，有两地差距，他目前收入大致是我2/3。以后我收入提高的概率和空间比他大。未来5年内我年薪达到100万不算太难，他在银行收入相对稳定。我父母更希望我在香港找一个和我差不多年薪百万的人组建家庭，认为我在深圳生活是被他拖了后腿。

3.他父母对我不够热情。虽然在同一城市但没有经常叫我去吃饭，也没有经常给我们送东西。虽然男友有送，但准亲家没有表示。

我父母认为我条件很好，身材好颜值高，学历高又会赚钱，完全可以找到更好的，只是我自己不上心不去钻营。而男友的每一项条件（家境、收入、学历）都不比我好，父母觉得我吃了大亏。

但我父母其实没有熟人渠道介绍认识优质男生，也只能在各种家长相亲群或者相亲APP帮我搜罗，我觉得不靠谱，且那些男士条件并不亮眼，虽然有房，但要么年纪大5岁以上，要么不是深二代，我并不觉得比现在男友明显高出一个档次，不值得我冒风险花时间去见，都拒绝了。

想请教Juan姐姐：

我的综合条件在一线城市算什么定位？男友和我是否不匹配？

ANSWER：

题主自述“男友的每一项条件（家境、收入、学历）都不比我好，父母觉得我吃了大亏”，一项项拆开来说。

同为深二代，男友父母有一套自住房子、一套环深房，贷款情况未知，但至少还能另外赞助儿子买房出200万首付；题主父母炒房失利，目前虽号称有一套一线城市房产和一套二线城市房产，但杠杆加太多、房价又下跌，所以实际净资产不到300万，流动资金仅几十万，这几十万现金要留着养老看病以备不时之需，所以无力赞助女儿。

从家产角度，男友家产高于题主。当然男友父母“不是知识分子”，在体面度上略弱，但题主父母也只是基层知识分子。总体而言，男友家庭情况虽然不一定谈得上高于题主，但肯定不算低于题主。

可能题主父母还在心心念念当年家产有1000万的高点荣光，但现状就是炒房失利、家产大幅度缩水。

收入方面，题主在香港年收入80万，男友在深圳年收入50万，这一差距主要是由港深两地的地域不同导致，而非个人创富能力有别。

据多位在港工作的小伙伴反映，他们如果寻找内地一线城市的工作，薪酬差不多会减半、劳动强度会上升，且获取和保住工作的难度加大。这一规律还只适用于在香港年薪50万～100万级的基础高薪雇员，即他们如果跳槽去内地，那么薪酬会是25～50万区间，日常工作更辛苦、保住工作所需要的向上管理内容更多。

至于更高薪区间，比如在香港年收入300万～500万的雇员，在香港不算稀奇，可是同一个人如果去内地找工作，虽然理论上能找年薪150万～250万的工作，但实际上在内地的更高薪工作坑位很少，最后能找到年薪100万左右的内地工作就算不错了。

题主如果去深圳找工作，年收入基本上会砍半、且身体不一定能适应深圳职场的卷度。当然题主可以说反正现在就是在香港工作，就是能拿到80万一年，现金在哪里都是一样花。此话不假，可是还是要考虑万一将来失业或降薪了怎么办呢？不如早早正视自己的实际创富能力。

男友在深圳的银行工作稳定、年收入50万，其含金量略大于题主在香港年收入80万。所以，从收入方面来看，题主并不能算创富能力比男友强。只能说，在女孩子普遍创富能力弱的情况下，题主的创富能力在同龄女孩子里的排序，高于男友的创富能力在同龄男孩子里的排序。

学历方面，男友本科国内TOP10，题主本科香港三大之一，都属于挺好的学历。非要分个高下的话，要看用哪个评价体系。如果用世界排名来看，香港三大之一的排名更高；如果要看“通过内地高考考进去的难度”，进国内TOP10的难度不小。大体上都是一个档次的学历，即都很优秀，但又不属于最拔尖儿的学历。

看硬条件的绝对值“家境、收入、学历”，题主和男友大体平配。家境上，男友的家境更有支持；收入上，男友的创富含金量高于题主，但题主在女人里的创富能力排序高于男友在男人里的创富力排序；学历上，同一档次，各有千秋。

但硬件的绝对值和硬件的通用接受度是两件事。很多女士会抱怨“在一线城市平配就算上嫁”，指的就是在一线城市达到一定硬条件的男士（姑且称之为银线，意思是过了某种金线、只不过没有金那么光鲜）在婚恋市场受欢迎程度高于同等硬条件女士。这些都是显而易见的现象。

看硬条件能在相亲市场的通用接受程度，男友能买得起深圳房产、有银行稳定工作年收入50万、性情儒雅，各方面都没有短板，已过银线，平配择偶较为容易；而题主几无家底、高收入、性格强势，有家底短板、性格亦不加分，常规能择偶的对象是外地来深圳、父母无助力、年薪50万左右、性格温和的同龄男士。为什么我会如此笃定呢？因为后者的组合是我在案例中常见过的组合。

让我们再来看相处方面。

从题主描述来看，男友属于理工男中较为容易相处的类型。性情温和、很少吵架；愿意承担城中约会的几乎所有花销，出去旅游承担大部分费用，这在95后男士中算得上少数具有“古典主义气息”，不像95后男士，倒像60、70后老一辈男士的作派。

男友和题主联系紧密频繁，这一条很多理工男都做不到，由于理工男们讷于言词，很多人会逃避和女友的日常联系，给女友们造成了很多精神内耗（可参考《“和年薪百万的大厂男交往，好像每天受酷刑”》，或《每年创富近千万，忽冷忽热不理人。优秀男人的B面+》）。男友能做到频繁联系女友，让女友对这段关系有确定感，这在精神上相当舒适。

硬件条件父母看得到，只是评估会出现差池。而相处方面是很多父母会忽视的领域。如果说男友的硬件条件大致平配，题主想要找到与男友硬件相似的倒也不是没可能，那么男友能给的相处体验，属于95后男士中较好的那一类。

最后咱们看相识渠道。题主和男友是高中同学，有共同的社交圈，知根知底，且容易有命中注定的爱情感觉。对于普通人来说，校园相识渠道是最优质的相识渠道之一，与双方父母都是认识一辈子的故交介绍、进入有一定级别单位工作以后领导做媒引荐等同属最优相识渠道。

为什么要加个限定语“对于普通人来说”校园是最优相识渠道之一呢？因为如果不加限定的话，校园确实不是最优，还有更优的结识你想认识的人的方式，那就是主动脱颖而出。

【基思·法拉奇是畅销书作家、营销大师，也是巡回演讲的明星。1992年他从哈佛商学院毕业时，同时收到了麦肯锡和德勤两家咨询公司的录用通知。帕特·洛康托(PatLoconto)是德勤咨询公司的前主管，他回忆说，法拉奇在接受录用之前，坚持要见“头儿”。

于是一天下午，洛康托和法拉奇在纽约的一个意大利餐厅碰了面：“我们在这家餐厅喝了几杯饮料后，法拉奇说，他愿意接受录用，但有一个条件，就是他和我每年在同一家餐厅共进晚餐一次……我答应了他这个条件，就这样我们聘用了他。这是他的技巧之一。他正是利用这些技巧，登上了职业生涯的顶峰。”

没有多少人会勇敢地要求与公司老板谈话，也没有几个人敢要求与负责人每年共进一次晚餐。他们会害怕被拒绝，或害怕显得傲慢大胆，或害怕引起谣言，而且这也并不是招聘过程中的普遍做法。】（《权力：为什么只为某些人所拥有》），杰弗瑞·菲佛 ）

如果有法拉奇一般的胆魄、积极要求与潜在贵人谈话，那自然得到的机会不可限量。但多数人不会有这样的魄力。

题主只是普通人，情感段位普通。如果按照题主父母意见再找新男友，而父母无法提供优质相亲对象，题主也没有有能量老领导给自己介绍对象，那么确实只能依靠相亲APP找对象。相亲APP能成就很多人的姻缘，但不得不说，其作为渠道的品级，比不上校园渠道。毕竟都是陌生人社交，天然缺乏信任背书，且看似能无限寻觅的错觉会让参与者不那么重视具体的异性。

很多时候，青年男女自身较为务实，但父母往往对子女评价过高，如果只是自娱自乐倒也无伤大雅，但带着对子女的过高估值去指导子女婚恋，硬生生掐段子女好不容易找到的姻缘，一味幻想子女跟爱侣分手后能找到更好的对象，是无数悲剧的根源。

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