作者 | 天雅
即：有一类父母，他们看似很爱孩子，为孩子付出了很多，但这份爱与付出，不是基于孩子的实际需求，而是为了满足父母的自恋。从而导致：孩子丝毫体验不到爱与关怀，而是感受到满满的忽视与控制。
连续喝了3天以后，小楠感到有些腻，让母亲换个别的汤。母亲不依：“猪蹄汤营养丰富，我以前想喝还没得喝呢，你就别挑剔了。”又过了几天，小楠开始感到反胃，一闻到猪蹄的味就忍不住干呕。某天晚上，小楠实在受不了了，便跟母亲提议：“猪蹄太油腻了，我想喝丝瓜汤。”次日早上，她又从菜市场拎回来一只猪蹄：“今天的不油腻，我专门挑了只瘦的。”无奈之下，小楠从网购平台买来两根丝瓜，拿去厨房给母亲，让她午饭做个丝瓜汤。后来喝的时候，小楠明显感觉味道不对劲，细问之下得知母亲是用猪蹄汤底炖的丝瓜……你非但不领情，还挑三拣四，你有体谅过我的委屈吗？”从那以后，母女两人进入冷战状态，再也没有联系过……
她永远都在想方设法控制我，在我身上贯穿她的意志。”这是典型的「自恋型父母」，他们通常具有以下3个特征：自恋型父母通常看不见孩子的需求，无法对孩子的痛苦感同身受。就像小楠已经对猪蹄产生干呕，但母亲却视而不见，依然天天炖猪蹄汤一样。记得8岁那年，奶奶去世了，小楠很难过，因为她从小是由奶奶带大的。但母亲跟奶奶关系不和，看不得小楠在葬礼上为奶奶掉眼泪，一看到小楠哭就不停地戳她。仿佛在母亲眼里，只有权力斗争的胜负，没有情绪情感的联结。当孩子尝试表达需求和感受时，自恋型父母总是会代入自己。就像小楠表达猪蹄汤吃腻了，母亲第一反应是："我以前想吃还没得吃呢。"即便小楠后来崩溃发火，母亲也意识不到自己的忽视对女儿所造成的伤害，而是聚焦在自己做猪蹄汤有多辛苦。她永远活在自己的感受世界里，无法理解他人感受，更无法跟他人达成同频交流。当孩子表现出脆弱的一面时，自恋型父母会忽视和贬低；而当孩子获得一定的成就时，他们又会暗中嫉妒搞破坏。他们需要永远占据在权力的高位，不允许孩子超越自己。小楠第一次带男友（现老公）回家见父母时，母亲做了一顿丰盛的晚餐。餐桌上，母亲突然对准女婿来一句："估计你们经常点外卖吧，她（小楠）根本不会做饭。"那一刻，小楠感到无语，她知道母亲是故意这样子做的，目的就是要在餐桌上"更胜女儿一筹"。小楠之所以跟母亲彻底闹翻，绝不仅仅是因为一碗丝瓜汤；而是面对一个自恋型母亲长年累月的忽视、控制与贬低，她实在忍无可忍了。
小楠的经历就像一面被放大的镜子，映射着现实中很多自恋型父母与孩子的关系缩影。然而，自恋式母爱并不是一种健康的母爱形式，它充满了对孩子的忽视、剥削和控制。在自恋式母爱的裹挟下成长起来的孩子，容易走向两个极端：关于母亲对自己的忽视和贬低，小楠在很小的时候就深有体会。比如母亲给小楠买衣服，永远不会买小楠心仪的那件，只会买她认为价格更划算的。又比如小楠学习好，但母亲从来不会认可她，只会拿她做不到的事情贬低、嘲笑她。从记事起，小楠就有一个强烈的愿望：“长大以后要挣很多钱，买自己喜欢的衣服。”同时为了获得妈妈的接纳与赞许，她不断追求卓越的成就，证明自己的价值。一种不被母亲看见的恐惧始终环绕着她，令她在痛苦中不断挣扎，痛苦不已。小楠的弟弟小北，也是一个在自恋式母爱下成长起来的孩子。不一样的是，受重男轻女观念的影响，母亲对小北的关注看起来要积极得多。在生活中，她无微不至地照顾着小北，恨不得大事小事替他包办。但母亲似乎总能找到法子让小北顺利进入重点初中、重点高中。母亲的本意或许是想让儿子的路走得更顺一些，但却无形中扼杀了儿子的积极进取心。虽然小楠和小北选择了截然相反的生活方式，但他们的问题本质上却是一样的：无法真正脱离自恋式母爱的桎梏，无法安然活出属于自己的人生。
而如果，你也是一个在自恋型父母包围下成长起来的孩子——在成长过程中，你经历过很多被忽视、被剥削、被控制的时刻，但为了维持关系，你可能会否认、麻痹或忽视自己的真实感受。当时机成熟，且你也做好了改变的准备，那么可以尝试去摆脱它的桎梏。在充分体验这种不被爱的悲伤之前，我们需要真正意识到一点：绝大多数自恋之人，都缺乏一种对他人真诚的爱和共情的能力。但如果我们无法接受这一点，就会一直对着父母抱着不切实际的期待，结果只会一次次失望、一次次受伤……试着去看见父母的局限，承认父母的无能和缺陷带给我们的伤害，在心理上从父母那里独立出来，发展自我，成为一个真诚、完整的人。当初将母亲送走以后，小楠曾有些内疚，想打电话向道歉，邀请母亲回来。“也许母亲的存在令你熟悉，但这是不是真的安全呢？”我继续问道。后来经过综合权衡利弊，她确认了母亲其实并没有能力为她保驾护航。找了一个靠谱的保姆，根据自己的需要与喜好安排饮食起居，整个人身心舒畅了许多。第3步：处理好自身的自恋特质，阻止它传递到下一代。关于自恋型父母，兰·戈隆布在《镜中囹圄》中表达了某种担忧：“如果父母被自恋所扭曲，孩子会感受到很强的模仿压力。”即父母将自己小时候遭受过的忽视、剥削与贬低，原封不动地还原到孩子身上；即父母过度溺爱孩子，将自己过去未曾得到的爱与关注，加倍补偿在孩子身上。无论那一种，都不是健康的亲子互动模式，而是自恋式父爱/母爱的代际延伸。这时父母真正应该做的，是透过与孩子的关系去觉察我们是否存在自恋特质：而是为了更真实地照见自己，了解自己未被满足的需求，看见自己需要成长的地方，要知道，以一个成人的姿态陪伴内在小孩慢慢长大，是每一位父母的功课。谨作此文，献给在成长路上缺乏爱与关注的孩子们，以及在育儿路上负重前行的父母们，「在看」+「转发」给予孩子健康的亲子互动，和孩子共同成长进步♥文章部分观点参考：卡瑞尔·麦克布莱德《母爱的羁绊》。作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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