文 | 小树妈妈
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姐妹们感觉到没，最近好多新闻都有点负面。

经常是几个人因为点特别小的事儿发生矛盾，然后一方情绪失控，事态闹得越来越大，甚至不可收拾。

当事人有成年人也有孩子，走是吃亏在不会“化解冲突”上。

我觉得学会处理矛盾、好好沟通真的是当下的必修课。不能当处处退让的软柿子、也不能凡事逞强斗狠、而是得灵活处理。

前段时间在网上看了一位妈妈带孩子处理超市纠纷的事儿，觉得处理方式非常有启发性，想跟姐妹们分享一下。

大致是说，她带孩子逛超市，孩子口渴了，就从货架上拿了瓶矿泉水打开喝了几口。

当时妈妈没多想，觉得拿着瓶子也能结账。

但在出超市付款时，收银员却提出：“没付款就饮用的行为叫偷，按超市规定要10倍价格赔偿。”

一听要10倍赔偿，妈妈先是对孩子的行为，向收银员道了歉，随后表示，孩子虽然提前喝了半瓶水，但自己也没走出超市、又没逃避付款，不应该算偷东西。

但收银员依旧不同意，要求她必须赔偿10倍金额。后来这位妈妈开始反问对方有没有法律依据，还拿出手机录像，要求对方对着镜头说一遍要求，还提到要咨询物价局。

收银员心虚没再刁难，她果断结账走人。

这件事儿虽然不大，但其实挺值得细聊聊的，里面包含了非常多处理矛盾的方式和步骤，孩子了解之后，能学到不少。

“幸福者退让”原则

让孩子知进退

其实仔细想想，生活中很多问题会激化，都是因为事情发生后，双方的情绪僵在那了。

所以情绪层面一定要先梳理好，这位妈妈一上来先对孩子的行为向收银员道歉，给足了对方尊重感。

毕竟争吵不是目的，捍卫自己的权益才是，妈妈的“以退为进”就显得略高一筹。

有个说法叫做“幸福者退让”原则，意思是说，如果你家庭幸福、前途光明，在外面遇人挑衅时，千万别和对方纠缠，要懂得适时退让。

看到之前有位网友分享自己的经历：

说女儿过生日，自己特地在网上订了一只洋娃娃。

但快递迟迟没到，就打电话询问了一下，结果快递员态度特别不好。

15分钟后包裹到了，刚开门就见到快递员一直在愤愤的重复，“大家都想逼死我啊”，然后又对这个网友破口大骂。

看到这，估计大多数人都会忍不住怼回去，是不是？

但这位网友平和的接受快递员的狂风骤雨。

他说，“我今年35岁，妻子美丽贤惠，女儿乖巧可爱，我有一个温暖幸福的家。当我意识到对方满身戾气，而且他还知道我家住址……”

其实很多事情要往后退一步，先表明态度，让双方情绪都缓和下来。

你以为只是吵几句，但遇到对方酗酒失去理智，失业失去对生活的信念，失婚失去对感情的寄托，或走在崩溃的边缘时，就激发了他心中的恶。

所以有了冲突矛盾，先让孩子试着平息事情本身，寻找双赢的解决办法，才是高情商的做法。

千万别与别与恶人比恶，别与狠人斗狠。

古语有云，“君子不立于危墙之下。”

墙马上就要倒了，孩子要做的不是站在墙下等，而是尽快离开，少和恶人纠缠。

拒绝自证

除了知进退，还有个比较高情商的方法，就是拒绝自证。

很多孩子受到对方的指责时，首先想到的是为辩解“我没有……”

其实人们潜意识里为自己辩解很正常，但这样往往会落入对方的框架。

并且在自证过程中，孩子会更加手足无措、语无伦次，从而暴露自己的软肋。

而这位妈妈示范的就很到位，面对“要承担10倍赔偿”时，并没有说“我就不承担，你能拿我怎么样？”

而是话锋一转，直接询问对方“你这个赔偿的法律依据是什么”？

所以发生冲突时，要及时变换主语，把“我”变成“你”，拒绝自证清白。

比如，孩子被冤枉时，不做解释也无需自证清白，一串冷静的反问更能达到震慑效果：

“你这么做是为了什么”“你说我偷了你的东西，有什么证据吗”“谁能作证？我还怀疑这事是你做的”“拿不出证据我跟你没完！”

再比如有同学骂孩子丑，不用让孩子解释自己不丑，也不要试图找证据证明自己不丑。

而是要用刚才的万能公式说，“你看上去才丑”就行了，找对方的缺点往黑里描，把脏水泼回去，让他去解释去自证。

办事有章法

运用逻辑“步步为营”

我们不能“吵架”一味发泄，还要教给孩子解决矛盾的章法。

基本上又这么个套路：阐述观点-察言观色-找出对方漏洞-对方认怂-见好就收。

比如这位妈妈，她简明扼要亮出观点，“虽然孩子提前喝了半瓶水，但自己并未逃避付款，怎么能算偷呢？”

然后她又示范孩子如何认真倾听，找出对方观点中的漏洞，有针对性的反驳。

随后又掏出手机录像取证，用这种合法的途径为孩子撑腰，让他知道必要时也可以“威逼利诱”。

见收银员心虚没再刁难，她果断结账走人，没多纠缠，减少了内耗。

整个过程中，说话要有气势，越是受欺负越不要垂头丧气，而是要昂首挺胸，不卑不亢。

无论对方如何居高临下，提多么无理的要求，只要让孩子坚定地看着对方眼睛，表现出一副不好惹的样子，这样会劝退大多数人。

孩子越是气定神闲，对方就会心里越没底儿，会越说越心虚，越来越词穷。

再说下去，都显得自己有点跳梁小丑了，就会主动闭嘴。

吵架时及时还嘴

直接开怼

如果对方还是不依不饶，咱也不能吃哑巴亏。

就像蔡康永在节目里说过：“孩子被欺负了，还击是必要的，但相比还击来说，我们更要培养孩子还击的智慧。”

我们要教孩子教会娃及时还嘴，交谈中不输气势，对方自然也不敢欺负他。

这个方法可以帮孩子解决大部分的人际冲突，而且操作起来非常简单。

特别吵架功底稍差的孩子，搞不了太复杂的，就让他学好这个万能公式就够用了。

用最简短有力的句子立刻还击，原封不动还给他，直接开怼。

比如对方说：“你真蠢！”

孩子可以无脑就回过去：“你才蠢，你全家都蠢！”

面对语言攻击时，不会还嘴，就直接重复对方的话，多重复几遍，对方的气势就降下来了，如果孩子能再反将一军效果更好。

说完后嫌弃的白他一眼，然后转身离开，表现出一种“跟你吵都拉低了我自身档次”的感觉。

打击到对方自信，也能顺势占上风。

但如果这些都不管用呢，就要立即寻求成年人的帮助，甚至更严重的还可以报警。

虽然不一定次次都求助外力，但要让孩子明白，但凡有了冲突，爸妈都先支持你再说。

最后，还要告诉孩子，保持善良的同时，也要带点锋芒。因为一切美好的品质都应该建立在“保护好自己”的生存法则之上。

尽量与人为善，但当别人确实不够友好时，也要维护自己的尊严。因为没有边界的善良，只会被拿捏。老话怎么说的来着？咱不惹事，但也不怕事。愿我们都能养出不被欺负，懂得为自己争取利益的孩子。

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