孩子超市先喝水后付款遭拒, 被要求10倍赔偿, 妈妈的做法堪称教科书
尽量与人为善,但当别人确实不够友好时,也要维护自己的尊严。因为没有边界的善良,只会被拿捏。
作者:小树妈妈;本文来源:公众号“小树妈妈”(ID:tree2050)。如果喜欢蓝橡树的文章,请记得要把我们“设为星标”哦!
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大家感觉到没,最近好多新闻都有点负面。
经常是几个人因为点特别小的事儿发生矛盾,然后一方情绪失控,事态闹得越来越大,甚至不可收拾。
当事人有成年人也有孩子,都是吃亏在不会“化解冲突”上。
我觉得学会处理矛盾、好好沟通真的是当下的必修课。不能当处处退让的软柿子、也不能凡事逞强斗狠、而是得灵活处理。
前段时间在网上看了一位妈妈带孩子处理超市纠纷的事儿,觉得处理方式非常有启发性,想跟姐妹们分享一下。
大致是说,她带孩子逛超市,孩子口渴了,就从货架上拿了瓶矿泉水打开喝了几口。
当时妈妈没多想,觉得拿着瓶子也能结账。
但在出超市付款时,收银员却提出:“没付款就饮用的行为叫偷,按超市规定要10倍价格赔偿。”
一听要10倍赔偿,妈妈先是对孩子的行为,向收银员道了歉,随后表示,孩子虽然提前喝了半瓶水,但自己也没走出超市、又没逃避付款,不应该算偷东西。
但收银员依旧不同意,要求她必须赔偿10倍金额。后来这位妈妈开始反问对方有没有法律依据,还拿出手机录像,要求对方对着镜头说一遍要求,还提到要咨询物价局。
收银员心虚没再刁难,她果断结账走人。
这件事儿虽然不大,但其实挺值得细聊聊的,里面包含了非常多处理矛盾的方式和步骤,孩子了解之后,能学到不少。
一、“幸福者退让”原则
让孩子知进退
其实仔细想想,生活中很多问题会激化,都是因为事情发生后,双方的情绪僵在那了。
所以情绪层面一定要先梳理好,这位妈妈一上来先对孩子的行为向收银员道歉,给足了对方尊重感。
毕竟争吵不是目的,捍卫自己的权益才是,妈妈的“以退为进”就显得略高一筹。
有个说法叫做“幸福者退让”原则,意思是说,如果你家庭幸福、前途光明,在外面遇人挑衅时,千万别和对方纠缠,要懂得适时退让。
看到之前有位网友分享自己的经历:
说女儿过生日,自己特地在网上订了一只洋娃娃。但快递迟迟没到,就打电话询问了一下,结果快递员态度特别不好。15分钟后包裹到了,刚开门就见到快递员一直在愤愤的重复,“大家都想逼死我啊”,然后又对这个网友破口大骂。
看到这,估计大多数人都会忍不住怼回去,是不是?但这位网友平和地接受快递员的狂风骤雨。他说,“我今年35岁,妻子美丽贤惠,女儿乖巧可爱,我有一个温暖幸福的家。当我意识到对方满身戾气,而且他还知道我家住址……”
其实很多事情要往后退一步,先表明态度,让双方情绪都缓和下来。
你以为只是吵几句,但遇到对方酗酒失去理智,失业失去对生活的信念,失婚失去对感情的寄托,或走在崩溃的边缘时,就激发了他心中的恶。
所以有了冲突矛盾,先让孩子试着平息事情本身,寻找双赢的解决办法,才是高情商的做法。
千万别与别与恶人比恶,别与狠人斗狠。
古语有云,“君子不立于危墙之下。”
墙马上就要倒了,孩子要做的不是站在墙下等,而是尽快离开,少和恶人纠缠。
二、拒绝自证
除了知进退,还有个比较高情商的方法,就是拒绝自证。
很多孩子受到对方的指责时,首先想到的是为辩解“我没有……”
其实人们潜意识里为自己辩解很正常,但这样往往会落入对方的框架。
并且在自证过程中,孩子会更加手足无措、语无伦次,从而暴露自己的软肋。
而这位妈妈示范的就很到位,面对“要承担10倍赔偿”时,并没有说“我就不承担,你能拿我怎么样?”
而是话锋一转,直接询问对方“你这个赔偿的法律依据是什么”?
所以发生冲突时,要及时变换主语,把“我”变成“你”,拒绝自证清白。
比如,孩子被冤枉时,不做解释也无需自证清白,一串冷静的反问更能达到震慑效果:
“你这么做是为了什么?”
“你说我偷了你的东西,有什么证据吗?”
“谁能作证?我还怀疑这事是你做的。”
“拿不出证据我跟你没完!”
再比如有同学骂孩子丑,不用让孩子解释自己不丑,也不要试图找证据证明自己不丑。
而是要用刚才的万能公式说,“你看上去才丑”就行了,找对方的缺点往黑里描,把脏水泼回去,让他去解释去自证。
三、办事有章法
运用逻辑“步步为营”
我们不能“吵架”一味发泄,还要教给孩子解决矛盾的章法。
基本上有这么个套路:阐述观点-察言观色-找出对方漏洞-对方认怂-见好就收。
比如这位妈妈,她简明扼要亮出观点,“虽然孩子提前喝了半瓶水,但自己并未逃避付款,怎么能算偷呢?”
然后她又示范孩子如何认真倾听,找出对方观点中的漏洞,有针对性地反驳。
随后又掏出手机录像取证,用这种合法的途径为孩子撑腰,让他知道必要时也可以“威逼利诱”。
见收银员心虚没再刁难,她果断结账走人,没多纠缠,减少了内耗。
整个过程中,说话要有气势,越是受欺负越不要垂头丧气,而是要昂首挺胸,不卑不亢。
无论对方如何居高临下,提多么无理的要求,只要让孩子坚定地看着对方眼睛,表现出一副不好惹的样子,这样会劝退大多数人。
孩子越是气定神闲,对方就会心里越没底儿,会越说越心虚,越来越词穷。
再说下去,都显得自己有点跳梁小丑了,就会主动闭嘴。
四、吵架时及时还嘴
直接开怼
如果对方还是不依不饶,咱也不能吃哑巴亏。
就像蔡康永在节目里说过:“孩子被欺负了,还击是必要的,但相比还击来说,我们更要培养孩子还击的智慧。”
我们要教孩子教会娃及时还嘴,交谈中不输气势,对方自然也不敢欺负他。
这个方法可以帮孩子解决大部分的人际冲突,而且操作起来非常简单。
特别吵架功底稍差的孩子,搞不了太复杂的,就让他学好这个万能公式就够用了。
用最简短有力的句子立刻还击,原封不动还给他,直接开怼。
比如对方说:“你真蠢!”
孩子可以无脑就回过去:“你才蠢,你全家都蠢!”
面对语言攻击时,不会还嘴,就直接重复对方的话,多重复几遍,对方的气势就降下来了,如果孩子能再反将一军效果更好。
说完后嫌弃的白他一眼,然后转身离开,表现出一种“跟你吵都拉低了我自身档次”的感觉。
打击到对方自信,也能顺势占上风。
但如果这些都不管用呢,就要立即寻求成年人的帮助,甚至更严重的还可以报警。
虽然不一定次次都求助外力,但要让孩子明白,但凡有了冲突,爸妈都先支持你再说。
最后,还要告诉孩子,保持善良的同时,也要带点锋芒。因为一切美好的品质都应该建立在“保护好自己”的生存法则之上。
尽量与人为善,但当别人确实不够友好时,也要维护自己的尊严。因为没有边界的善良,只会被拿捏。老话怎么说的来着?咱不惹事,但也不怕事。愿我们都能养出不被欺负,懂得为自己争取利益的孩子。
作者:小树妈妈,本文转载自公众号小树妈妈(ID:tree2050),最受爸妈欢迎的育儿类公众号。这里有一群懂教育、懂孩子、懂心理的宝爸宝妈,你所关心的育儿问题,这里都有答案。
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