亲密关系的一个隐形雷区:分享快乐但不能共度难关
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最近,我在网络冲浪时刷到一个视频,让我好生羡慕。
视频里是一对夫妻记录下了日常生活的片段:
- 女生不小心把碗打碎了,男生不是责怪笨手笨脚,而是马上询问对方有没有受伤,之后便开始清理地面。
- 男生买错了电影票的日期,女生的第一反应不是生气,而是说:「刚好可以去买杯喝的,一会看下一场」
- 进高铁站时发现身份证没带,两人没有互相埋怨,而是一起冲去办临时身份证的地方。
两个人在面对各种突发事件时,没有埋怨和争吵,而是照顾彼此的情绪,一起解决问题。
在亲密关系里,类似的压力事件并不少见。相较于人生重大时刻的抉择,我们时常遇到的压力事件可能是一些猝不及防的意外,又或许只是一些鸡毛蒜皮的琐事。比如一起出门走错路、一方生病另一方如何应对。
它们看似不是什么大的困难,但这些小事反倒最能检验关系。处理不好,就会演变成吵架的导火索,消磨爱意甚至影响关系的走向。
压力事件很考验一个人
为什么有人说,“两个人合不合适,旅游一次就知道了。”
这是因为旅游简直就是压力事件的集合体。在旅途中我们或多或少会遇到一些意外,比如走错路、排队太久、景点忘记预约等等。
图片来源:小红书@Bonnie
有人会因此陷入不满和指责,也有人把它当做旅途中的一个小插曲,从容面对。种种状况百出的时刻,最能暴露人的底色——
情绪稳定性高低
情绪稳定是指人们在应对压力情境时,仍能保持情绪平稳的能力。情绪稳定性高的人不是压抑情绪,而是用更成熟的方式调节情绪。
在亲密关系里,情绪稳定更多指向对伴侣的一种期待,我们希望在自身面对麻烦时,对方可以给予理解和共情。
比如同样是把碗摔碎了,情绪稳定性低的伴侣会下意识地指责,「这点小事都做不好,不能看着点吗?」,相反,情绪稳定性高的伴侣更关注对方的感受,「碎碎平安,没伤到自己吧」
有研究便发现,那些更好回应彼此情绪的伴侣,双方在一起时的生理压力水平更低[1]。情绪稳定的伴侣会让我们感觉到被看见,成为我们对抗外部压力的坚实堡垒。
图片来源:老友记
归因方式不同
归因理论认为,归因方式会影响我们做出不同的情绪反应。内归因会把问题归因于个人身上,而外归因会更多考虑外界因素的影响[2]。
比如某次约会伴侣迟到了,内归因的行为会倾向于把责任归咎于伴侣,从而产生对方不重视这次约会的想法。而外归因的行为会把其他因素也纳入进来,可能对方有突发事情要处理、路上堵车了。
适度将伴侣的行为外归因,有助于我们站在更全面、客观的角度看待问题,进而避免不必要的冲突[3]。
心理韧性强弱
心理韧性是指一个人在压力下适应和复原的能力[4]。在面对负面事件时,心理韧性更强的伴侣不会被情绪裹挟,会把关注点放在解决问题上。
比如在旅途中一方不小心忘记景点预约,耽误了原定计划。心理韧性弱的伴侣会批评对方,「好好的一天都被你耽误了,不想玩了」,而心理韧性强的伴侣会马上思考解决的办法,寻找其他的方式进入景区。
图片来源:午夜巴黎
压力事件就像是一面镜子,映射出了个体不同的心理特质。当关系里出现它时,不仅考验我们如何处理压力源,更是考验如何面对压力下的另一半。
能经受住压力事件的关系
往往做对了这一点
亲密关系里出现压力事件是件很正常的事情,它并非一定会成为破坏感情的罪魁祸首。
那些关系满意度更高的伴侣,不是没有经受过压力事件的试炼,而是即便在面对压力时,两人依然能够做到互相理解和支持,让亲密、坚固的关系成为应对压力的有力武器[5]。
能做到这点的关系,双方往往都有一个共同的特质,那就是能够好好回应伴侣的感受,这在心理学里被叫作伴侣的响应性(responsiveness)。
在压力事件下,我们的情绪会产生波动,袒露出自己相对脆弱的那一面,这时对方给予的响应就格外重要。
当我们在关系里感受到伴侣的积极响应时,会产生以下 3 种心理感受[6]:
- 被理解:对方看见了我们的不安,营造出了一种「原来这样也没什么关系」的氛围,我们可以放松自在地说出自己的想法。
-被确认:负面情绪的合理性被对方加以承认,即便压力源在当下很难被解决,我们内心沉重的负担也能得以减轻[7]。
-被关心:伴侣会向我们提供力所能及的帮助,或许是在行动上发力,寻找解决问题的办法,又或许是安抚性的动作和语言,让我们的情绪趋于平缓。
伴侣的积极响应就像一张编织起来的密网,既能稳稳接住那些糟糕的情绪体验,又能适时将我们撑起,给予我们应对外部压力的底气和力量。
图片来源:去它*的世界
而那些消极的响应方式,会让我们难以感受到伴侣的支持:
批评指责
小A
刚才那个路口应该右转的,回消息没顾得上看导航。
这点小事都做不好,我又得多绕一圈。
小B
小B以高高在上的姿态谴责小A,并没有认真听小A的解释,一味在控诉自己的不满。
上纲上线
小A
对不起,我没认真看,高铁票的日期买错了。
你一点都不在意我们这次旅行,不在乎我。
小B
小B将小A的行为上升到原则性问题,双方的沟通已经失焦。
轻视
小A
和朋友吵架了,心里好难受。
这有啥啊?明天可能就好了,你别当回事。
小B
表面上看小B在安慰小A,但会向小A传达“你的压力不重要”的信号,小A的感受没有被认真对待。
回避
小A
最近工作压力好大,领导又给我派了额外的活。
一天到晚就抱怨工作,早就跟你说辞职算了。
小B
小B无视对方的压力,回避了小A想要被安慰的需求,加剧了小A的负面情绪。
在消极的伴侣响应之下,遭受压力的一方会感觉到孤立无援,两个人之间的信任和安全感被消磨,关系不再是抵御危机的庇护所。
图片来源:世界上最糟糕的人
不仅如此,消极的伴侣响应还会成为招致冲突的催化剂。当一方选择用批评、轻视的方式面对伴侣时,另一方的情绪也可能会被传染,从而双方陷入互相指责的恶性循环。
小A
碗都能摔碎,你怎么这点小事都做不好
我又不是故意的,你难道就没出过错吗?
小B
小A
我在说这个事情呢,翻什么旧账啊
不是你先提起的?怎么摔碎个碗都要被你指责?
小B
小A
看吧又开始发火,你真是听不进去任何意见......
在这种敌对状态下,两个人都固执地相信问题出在对方身上,非要争个谁对谁错,只会让彼此都受伤。而当不满被一次次地积攒起来,很容易在之后的某次争吵时全面引爆,关系进而走向终结[8]。
图片来源:婚姻生活
压力事件的正确打开方式
当压力猝不及防地袭来时,我们应该往积极的伴侣响应上多多靠拢,具体应该怎么做呢?
Step1: 把注意力放在压力源上
在面对压力事件时,我们很容易会把伴侣和压力之间的问题,转换成两个人之间的问题。这不但无益于解决问题,关系由此可能还会变得紧绷。
试着以压力源为中心开展讨论,更直接地说,就是就事论事。
比如当伴侣做错了某件小事时,我们暂时不去揣测伴侣出错的主观原因,而是提醒自己,把关注点更多投向事情本身,比如事情本身造成的后果严重吗?有没有什么弥补的办法?
这样可以让双方的沟通聚焦在压力源上,也能让当下的问题更快解决。
Step2: 轮流做说话者和倾听者
面对压力事件,关系中的双方可能都很容易上头,冲突一触即发。
说话者-倾听者技术(speaker-listener technique)是一种应对冲突的有效策略,可以帮助我们快速地平复下来。
在这个过程中,双方可以轮流做说话者和倾听者,并且一次只做一个角色。具体步骤如下:
- 伴侣双方指定一个物体作为发言权的标志,拿到物体的人是发言者,另一个人则是倾听者。
- 发言者在指定时间内可以表达想法,重点是袒露自己的感受,而不是攻击或者批评对方。
- 倾听者则要试图理解、倾听对方的话语,并在头脑中复述一遍。倾听者不需要立即提供解决方案。
- 当发言者结束发言,两人角色进行互换。持续进行,直到让关系双方都能表达清楚。
在这个过程中,我们被允许充分表达此刻的情绪,也可以借此明晰对方的想法,避免敌意想象和不必要的误会。
绝命毒师里的发言枕,拿到枕头的人才可以说话。
Step3: 表达对对方的重视
压力有大小之分,但对经受压力的一方来说,不论何种压力,ta都在面临情绪上的困扰。不轻视对方在压力下的心理感受,看见并承认ta情绪的合理性,是至关重要的。
我们可以借助语言来肯定对方。比如:
- 我理解你的感受
- 你有这个想法是正常的
- 换做是我我也会XX
也可以通过非语言的行为来表达对对方的关心,比如拥抱、牵手、拍拍肩膀等等。
一项研究便发现,哪怕只是在观看恐怖片时牵着伴侣的手,都可以有效减轻对方的恐惧和压力[9]。
图片来源:老友记
Step4: 多用we-talk表达
当伴侣双方交流时,人称代词的使用反映了彼此在关系中的位置,是作为个体,还是作为整体。
不少研究发现,在表达上转换人称代词,多用“我们”为主语,可以加深彼此在压力下的情感连接[10]。
当出现压力源时,将“我”或“你”的问题,视作是“我们”的问题,可以提高伴侣双方共同努力的程度。而面对压力源的身份一致性对双方的沟通也很有帮助。
比如当一方导航导错了,比起说「你怎么回事?这不是浪费我时间吗」,不妨试着说「别急,反正已经走到这儿了,我们一起看看怎么处理」。
最后
再好的关系也不是一帆风顺的,压力和冲突都在所难免。
当我们怀着期待和对方走入一段关系时,想必也曾设想过坚固的爱意可抵万难。
当关系里的激情随着时间逐渐退却,决定两个人能否走到最后的,也正是当外界压力袭来时,愿不愿意做彼此的盔甲。
它诚然是对关系的一次次检验,但更是爱意涌动的最好证明。
如果看完觉得有收获,欢迎点点 在看 ,也欢迎 转发 给你的另一半,让关系成为彼此压力的缓冲带~
今日互动
关系里你遇到过什么压力事件?
当时是怎么解决的?
References:
本文关键词:压力事件、伴侣响应、亲密关系
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作者 / 鱼仔
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