生活中，很多人习惯倾听，但也因为倾听，把自己逼到四面受困的境地。这看似是优点，可在小玉身上，随着年纪增长，带来的弊大于利。她偶尔插几句嘴，对方没听到似的毫无回应，继续说自己的事。非要她穿衣打扮都听自己的，一不满意就碎碎念个不停。朋友聚会，小玉习惯了吃饭只负责吃，KTV只负责听；大家越来越把她当情绪垃圾桶，每次聚完，她都有些疲惫……
不仅压抑了自己真实的感受、想法，带来内耗，最终也处理不好和身边人的关系。
前不久，小玉约我出来逛街，说自己实在不想待在家里了。她的工作是银行经理，白天听顾客诉求、抱怨、吐槽，耳根子已经疲软了；下班回到家，辅导孩子写作业，还得听孩子讲学校里受的委屈。她不想听，但觉得如果不听，孩子就没法专心写作业，她心里过意不去。好不容易忙完孩子这边，洗完澡躺床上，老公又跟她说起白天的糟心事。她都听麻了，但老公除了跟自己说，还能跟谁说呢？于是强迫自己耐下性子听。我问小玉：“为什么你不给自己少点事呢，比如，别听了？”聊天时主动引入，思考对方需求，少聊自己的事，多共情对方……她觉得“倾听”是优点，但有一次听自己参加的对谈节目，发现自己一直在附和别人的话。尤其是听到自己说“我懂，我懂”，她知道，自己并不是真的理解了别人，只是认为当时该这么说。她很反感节目中的自己，觉得像个捧哏的，听不出真正有价值的东西，甚至没法烘托对方。这让对方以为：她没兴趣讲自己的事。后来就一直表达自己的观点，不再问她。那段节目，相比其他同类型，收听量偏低，听众评价也不高。她知道，自己看似在听，其实“人在曹营心在汉”，没回应到别人，也没产生有价值的碰撞。但一直以来，只要有人对着她说话，她都会条件反射就把耳朵竖起来。这样的对话场景，一直循环发生在她的生活中，逐渐变成最大的烦恼源。
当自己想从“倾听位置”抽出来时，就会有一股无形的力量，把她按回去。此时，脑海中首先就会冒出一个声音：“你真自私！只顾说自己的事！”别人对自己的感受和想法并不感兴趣；如果对着别人夸夸其谈，会显得傲慢、惹人厌。从小到大，她都必须听妈妈发牢骚，做妈妈的情绪垃圾桶，尤其是妈妈跟爸爸吵架时，总会来找她诉苦。小玉试图为爸爸辩解，但妈妈就会指责她：你这个没良心的，我看你以后长大了是不是只对你爸爸好。她不想听那些对爸爸不好的话，但妈妈的指责让她觉得，自己只有耐心听着，才是跟妈妈站在一边。小玉在无意识地通过「倾听」这种方式，来表达“我是忠于妈妈的”。在孩童时期，被父母有意无意伤害或者忽视、事后也没有得到恰当安抚的孩子，会出现一些掩盖羞耻感的行为。具体到对话场景里，一旦孩子涉及到需要自己表达真实想法时，就遮遮掩掩、不太敢说。有一次，小玉肚子疼，但因为妈妈还在说话，她不好意思打断，强迫自己站着听了半小时。妈妈非但没安慰她，还责怪她：“你傻呀？肚子疼怎么不早说？”过往经验证明，如果她在妈妈说话时插嘴，妈妈会露出不耐烦、很嫌恶的表情。
罗彻斯特大学临床心理学家Gershen Kaufman在著作中写道：“羞耻是灵魂的疾病，它是自我体会到的、关于自我的一种最令人心碎的体验。”当一个孩子长期处于羞耻感的状态时，内心深处容易发展出一个「内在批评者」。比如当妈妈夸夸其谈时，一旦小玉打断、插话，就会遭到指责、批评。这让小玉意识到：我是不对的，我不应该维护自己的立场。持续负面的自我对话内化到心里，久而久之，人就会感到自己没价值、没存在感、不重要。而对小玉来说，为了减少这种内心的羞耻感，她能想到的办法是：获得来自他人的认可和接纳。于是一方面，她通过倾听，试图理解别人、建立看似积极的联系；别人感受到引导，会不自觉地继续说下去，小玉就避免了成为关系里只顾自己表达的傲慢者。另一方面，她通过讨好，迎合别人、避免进一步的负面评价。但这只是一种表面的应对策略，并不能真正解决内在问题。长期下来，这些可能会导致小玉失去自我、忽视自己的需求和感受，带来与他人的关系失衡。成为替罪羊：明明是妈妈没做好，让小玉不敢打断她说话，却反过来怪小玉“不早说”，把一切错误丢给她；成为保姆：小玉需要时刻照顾朋友的表达欲，处处让着她、为她妥协、为她牺牲自己的感受；成为奴仆：只要老公有需要，小玉会做老公最好的倾听者，即使不情愿，也不得不对他百依百顺、马首是瞻。
在充斥着指责、忽视的语言环境中长大的孩子，容易像小玉一样——被「内在批评者」和羞耻感所困扰，强迫自己沉默，成为一个倾听者。因为他们早早会发现：隐藏自己，不表达真实想法是件更安全、轻松的事情。不过好在小玉现在多少意识到了“假听”的负面影响，已经来到了一个寻求改变的节点。虽然改变一个30多年的习惯并不容易，但对她来说，可以通过一点点来，慢慢打破以往的惯性循环：对于像小玉这样习惯“听”的人来说，适时的打断或者退出对话场景是她不擅长的。而提前准备、练习释放“不想听”的技巧，能帮助小玉先从强迫自己倾听的惯性中脱离出来。在对话发生前，如果预料到大概率会出现自己不想听的情况，可以设定时间限制，比如“我现在有15分钟可以听你说，但之后需要处理一些工作。”在对话过程中，碰到不喜欢的话题，可以使用一些肢体语言来表达内心想法，减少眼神接触、多跑几趟洗手间、看表或手机……等越来越能习惯这种非直接打断时，也可以尝试更直接的表达，“我现在觉得有点能量不足，要不换个时间点再聊？”这是在尝试在对话中增加自己的表达之前，小玉需要打通的卡点：别人难受，我共情不到，可以平静地递一张纸巾，但不用装得自己也很难过。这种打通卡点的方式叫做“情绪个体化”：把自己的情绪还给自己。日剧《风平浪静的闲暇》里，女主角习惯讨好、迎合别人。买菜时店员算错钱，她觉得回去要肯定会被翻白眼，对此感到羞耻，内在评判自己“别人肯定觉得我很小气”。但她仔细想了想，现在自己更在意能不能争取到合理权益，而别人怎么评判自己控制不了。于是，她鼓起勇气找店员要了钱，没想到，店员立刻向她道歉，还送给她一盒金针菇。尊重自己的真实感受和需求，就是在把自己的情绪还给自己。而当人能看见这些真实想法时，也会像这个女主一样，开始有动力为自己表达。为了让自己敢于表达、成长起来，小玉还做了一件事，就是开始接受心理咨询。咨询师告诉她：“咨询是一个可以自由表达的安全空间，你可以说任何你想说的，也可以不说任何你不想说的。”但即使她只是聊一些生活琐事，咨询师也能共情到她当时的感受：“对你来说，能表达出来，真的是一件非常需要勇气的事。”咨询十几次后，小玉感到：“我的一切感受、想法、情绪，都可以被咨询师接住。”在此基础上，小玉内心深处的羞耻感慢慢消融了一些，逐渐察觉到自己想说些什么，慢慢在对话中自如起来。虚假的倾听，构建了虚假的关系，所以我们会感到被关系吞噬；真正的倾听，允许表达真实、接纳羞耻，才能构建自在的关系。我们每个人都可能在某个时刻成为小玉，感受到虚假倾听带来的压力和束缚。在这个转变过程中，最重要的是要坚信：我的感受很重要，我的想法也值得被听见。如此，我们才能成为那个既懂得倾听，也敢于表达的自己。「在看」+「转发」愿你我都能勇于表达自我感受，做更好的自己♥芒来小姐，国家二级心理咨询师，中级婚姻家庭咨询师，中国心理学会会员，国际精神分析自体心理学协会（IAPSP）会员。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx)。
一味地选择倾听别人，讨好且只关注别人的感受，会让自己陷入强烈的疲惫和内耗里。
勇敢表达自我，减少内在批评，允许情绪流动，也可以通过咨询引导进行疗愈。
如果你正在经历成长和心灵的困扰，推荐你来我们武志红心理咨询中心。
由我们专业的心理咨询师，陪你一同梳理过去的成长模式，引导发现改变现状的方向，获得真实疗愈。
点击这里👉只需花1分钟时间，帮你智能匹配咨询师，还可以添加咨询顾问，为你人工推荐专属的专业咨询师。
