作者 | 天雅
直到深入剖析一段段独立成年人之间的施受虐关系，我才真切意识到：特别是当你怀着一颗善意之心，尝试去帮扶TA，拯救TA脱离苦海时，你很可能会无奈发现，非但没用，甚至TA还会不断将你往火坑里拽。在热播剧《玫瑰的故事》中，苏苏的母亲（简称苏母）与女儿苏苏，就是如此。
苏母早年丧夫，为了生计，带着年幼的苏苏下嫁一名男子。更准确来讲，是让该男子入赘进了苏苏父亲留下的房子里。该男子品行不端，好赌成性，且动不动就对苏母实行家暴；更糟糕的是，他还是个猥亵未成年人的惯犯，性侵了苏苏。
母亲却质疑她撒谎，狠狠地扇了她一巴掌，还诬赖她勾引继父。母亲却三天两头打电话向她要钱，让她替继父还赌债，供同母异父的弟弟上学；得知苏苏结婚后，母亲还私下找到女婿要了20万彩礼，并将钱拿去给丈夫挥霍。苏苏知道后非常气愤，立刻追回老家要钱，在跟母亲的对话中，她确认了一件事：这些年，母亲一直知道继父曾性侵过她，但母亲一直选择否认，假装没有这回事。苏苏：你是我妈，我那时候年纪那么小，你为什么不保护我？母亲：谁叫你亲爹死得那么早呢，幸亏他收留咱俩，他是咱俩的救命恩人。
母亲：他好歹看上的是你，他要是被外面的贱货勾搭走了，咱们母女俩怎么活呀？
苏苏被气得无话可说，全身僵硬地走了出去，扶着路边的树干呕吐了起来……想必很多人看到这里，都会感到沉重的窒息、愤怒与无语：一边无视女儿蒙受的伤害，一边无底线地利用、操纵并剥削女儿。从而使得苏苏一直被迫裹挟在原生家庭的黑暗阴影里，无法逃离。
透过苏母这样一种「施受虐两面一体」的人格特性，我们会看到：就像苏母面为了达成对强势丈夫的依附，不惜长年累月地忍受对方的暴力与剥削，就像苏母为了达成对弱势女儿的依附，她先是通过忽视逼迫女儿在疼痛中独立，她四肢健全，只要愿意自食其力，解决母女生存问题并不难；同理，当女儿被丈夫糟蹋时，她可以报警，再不济离婚也行。但她偏偏选择了包庇恶魔，并默允他去伤害自己的女儿……是极度虚弱且破碎的她，内在对暴戾这种“伪力量”的依附与认同，她允许他人无底线地伤害、糟蹋自己，同时这也意味着：一旦站在高位，她也会允许自己无底线地伤害、糟蹋他人。这，就是一个受虐者身上，隐藏着的施虐倾向的心理来源。
当跟一个受虐者建立关系时，你可能会不知不觉陷入两种处境：
而她则很弱小，只能一个人默默承受伤害，无力作出反击。一开始，我非常同情她的遭遇，常常会有意无意地给她更多情感关怀。甚至有时我外出培训，只要她有需要，我也会专门抽时间给她做咨询。你假借培训之名抛弃我，完了又装作很关心我的样子来操纵我……"听到她这番恶意曲解的话，我感受到一股强烈的的愤怒，很想回怼并远离她。她在将自己内在恶的部份投射到了我的身上，以此诱导我去攻击她，伤害她；如果我真的生气并抛弃了她，那我就真的成为了她口中"虚情假意的恶人"了。在电视剧《玫瑰的故事》中，苏苏去到大城市工作后，一心想摆脱原生家庭的阴影。当苏苏尝试拒绝时，母亲会利用苏苏对弟弟和父亲的感情威胁她："你不给钱，我就只能让弟弟辍学打工了/将你父亲留下的房子卖了……"每当被丈夫骂了，她就会拿孩子当"出气筒"，不停地贬低、羞辱孩子。甚至她还要求孩子像她那样忍气吞声，通过委屈求全来换取她的“爱”。她回答道："我就是想要他（孩子）体验我的痛苦，这样他就彻底理解我，不会离开我了。"
身为父母，本应给孩子提供坚实的肩膀，为孩子撑起一片天。但现实中偏偏有一些父母，由于自我的虚弱与破碎，长期伤害孩子却不自知。透过心理学角度，勇敢地与父母进行分离，是孩子迈向成长自救的必经之路。① 区别自我与父母。
在电视剧《玫瑰的故事》中，苏苏在手机通讯录将母亲备注为「牢」。母亲长年累月缠着她，向她索取金钱，不允许她脱离原生家庭独立存在。由于原生家庭的阴影，她将自己的内心紧紧封闭起来，不允许男性靠近。这既是她遭遇创伤后的自我保护，也是她在无意识层面对母亲的忠诚。因为母亲一直通过受虐的方式，让自己处于不被爱的位置；并通过否认伤害的方式，向苏苏传达：你是不值得被爱的。苏苏也通过自我封闭的方式，让自己一直处于不被爱的位置，以此表达对母亲的忠诚与认同。而只有将自我与父母区别开来，不再盲目认同父母传递过来的匮乏，才有可能打破原生家庭的牢笼。母亲打电话向苏苏求助，且为了包庇丈夫，不停地否认事实，诬赖邻居女童胡说八道。那场景，像极了苏苏过去被继父性侵向母亲求助时，母亲一口认定她说谎，还羞辱她。只是这一回，苏苏已经长大了，不再是过去那个被冤枉、诬赖却不知所措的小女孩了。她马不停蹄地找到邻居女童的父母，劝诫他们报警，运用法律手段惩罚罪犯，给孩子一个有力的交待。同时苏苏还允诺愿意做出赔偿，并要求女童父母用这笔钱给孩子做心理辅导，帮助孩子摆脱心理阴影。通过这个方式，她让继父得到了应有的制裁，拯救了一个同病相怜的小女孩。你可以住在我父亲留下的房子里，但我不会再叫你一声妈；我会每个月给你寄生活费，但不允许你再利用弟弟操纵我，否则我会让你孤独终老……
将母亲的生命责任归还给了她，并拿回了自己命运的主动权。在现实其它关系中，我们也可能会遇到类似苏母这样的“可怜之人”：看着TA在一段关系中苦苦遭受虐待时，我们忍不住想去帮助TA，带TA脱离苦海，结果要么被TA投射成施虐者，要么被TA操纵成受虐者，令我们充满挫败与痛苦。这时我们真正需要做的，不是义无反顾地靠近TA，帮扶TA，替TA承担生命责任，不去满足TA投射过来的受虐意愿，也不去认同TA投射过来的施虐幻想，就像自体心理学家科胡特所说的：不含敌意的坚决，不含诱惑的深情。坚定地拒绝TA的依附与操纵，但不去贬低TA，也不去攻击TA；真诚地鼓励TA走向自我成长，但不去纵容TA，也不替TA受过。如此，TA才有可能在坚决中照见自己内在的虚弱，在深情中整合自己内在的破碎，一点点走向独立与完整。「在看」+「转发」做好课题分离，尽情去拥抱更广阔的天地吧。♥作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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