你其实很富有而不自知
小伙伴们催更说：你写啥都行。于是我就瞎写。
一
8月3号雅集，跟同学们一起过了生日，平生第一次做讲座。感觉是大家都好乖，坐在下面认真地听讲，认真地互动。我讲的内容大家不一定真地感兴趣，但都眼睛亮亮地看着我，对上我的眼睛时就会意地点点头，给我鼓励。原来我们读书课的读者们都这么好，他们都带着一颗热忱的心，在最酷热的日子里从天南海北而来，只为与我们与同学们度过一天。他们原来都这么纯粹。我也第一次知道，分享自己有心得的内容这么充实这么有获得感。
生日这天我整整57岁了，心里还是不敢相信。我总觉得自己还小。
我不是刚刚打完猪草回来吗？我不是刚刚考上大学吗？我好像还是怀揣着脸蛋胖嘟嘟的啾啾，看着她的的睡颜入迷的那个年轻的妈妈……但是眨眼之间我都快要是个老年女性了。
但是这样回溯的时候，我觉得自己真是太富有了，那么多的经历和记忆，多得快要满出来的温暖的回忆，装满了房间的物品，每一样我都能说出来故事，我怎么拥用了这么多？大概我真地没有虚度每一天吧。
改天我还要再去陶然亭公园里转转，看看园子里每一块我无比熟悉的景色，好像叩叩还是当年那个俊秀的男孩儿，从一块石头跳上另一块，然后爬到最高处坐着，眼睛里全是笑。他那时候还没有被功课和升学的压力逼迫过，我知道他的前面有什么在等着，而他不知道，他的快乐是多么彻底的纯粹。
当时的我们，其实都不知道这样的日子有多么珍贵吧。
眼下的日子，也一样会很快溜走。叩叩还在奋力学习英语，想要考上心仪的大学，还在为青春痘发愁，当他长成一个壮硕的男子汉，不复今日的青涩时，我也会想念眼下的时光吧。
我怎么会有这么多的想念呢。我点儿烦自己的多愁善感了。
二
我每年过生日都有点儿敷衍，因为我自己内心里不在乎。
一般来说，我感觉不到这一天和每一天有什么不同，孩子们长大了，会刻意让我庆祝，我却觉得自己像是犯了一个错误，成了一个麻烦，非得让大家在这一天留意我。也许内心深处我习惯了被忽视，习惯了一个人默默地安抚自己。好像也不是安抚，是拥抱自己，不让自己对一切感到抱歉。
我最不习惯的是别人的赞美，也觉得那不是我，是别人巨大的礼貌和善意。我不知道这是不是因为小时候家里兄弟姐妹多，为了养活我们就已经筋疲力尽的父母，再也不能给我们更多的关注，我就习惯了自己处理内心的需要，并且不敢渴求更多。
这样的状态我感觉非常舒服，仿佛我是我自己的家，我是我自己的房子。任何时候都有一个安全的地方去。这也不是孤独，这是自足。
我喜欢跟家人在一起，也喜欢跟自己在一起。这样平和安定的生活，即使有更多的欲望想要去努力，态度也都不那么激烈，不那么急切。大概这也是一种从容吧？
三
昨天陪叩叩去给牙齿正畸，口腔诊所的医生觉得我也应该看一下。以前我总觉得看牙很花钱，但是效果很美妙，因为舍得给孩子花看牙的钱，我自认是个开明的妈妈，现在我这才知道看牙是件痛苦的事。
晚上吃饭的时候，我啥都咬不动，只能吃点儿豆腐，以前爱吃的茄子都咬不动，只能用门牙捣两下。
但是牙疼不影响我说话，我好奇地问先生：看牙这么难受，你为什么还喜欢去？
我不难受啊。
不可能！
……
他大概是个怪人吧。我不再说什么，他却开始说：我很少看牙呀，也不花钱。我忍不住指出：是谁那一年去了口腔医院十几次？你这颗牙、那颗牙都换过。
是吗？他一脸诧异。我也很诧异，他连这都忘。
最惨的是叩叩，他上小学的时候相尽一切办法逃学，有一天他说要看牙，我真地带他去了，我在外面等啊等，后来他脸上带着两道深深的泪痕，捂着两边的腮帮子出来了，原来他自作主张一次把两边的两颗坏牙都拔掉了。
他宁可拔牙也不要上学，每次想到这里都很心疼当时的他，在学校里他过的是什么日子呢？
父母的爱，对于孩子来说，很重要但是也很有限。它不是堤坝，无法抵挡来自生活的一切挑战；但它是铠甲，可以护住孩子的心，帮他守住内心的温暖和希望。
还是想办法更健康一点，更强大一点，成为一副更坚固的铠甲。想到这里，我计划明天一定要去健身房，今天就算了，太忙。
蓝袜子 2024.8.5
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