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作者：栗子
爸妈研究所（ID：mama_cn）原创首发
前几天看到一个视频，题目叫做“当我试着做一个温柔的妈妈时...”
耐不住好奇点进去却发现事实的走向与题目完全相悖而驰。
只见一个小女孩拿着妈妈漂亮的球形包包，妈妈温柔地说：“宝贝能不能帮我把包包放回去？”
小女孩恍若没听见，妈妈再温柔地重复一次。
但小女孩却越走越远，这次，妈妈忍不住了大吼：“把我包包放回来！”
妈妈拿起一个刚热好的锅，转交给儿子的时候，不忘提醒一句：“底部很热哦。”妈妈见状，手一缩开，音量稍提地再提醒一次：“底部很热！”妈妈崩了，双眼一瞪，咬牙切齿地一字一字强调：“底部很热！”
当妈后，才知道自己只能做到一边带娃，一边“发疯”。每次当我试图做一个温柔的妈妈时，可都敌不过孩子们“油盐不进”的耳朵，最后都是以吼叫结尾。殊不知我们的一声吼叫背后，藏着的是孩子们许多迂回的心思。孩子“听不见”大致可以分为两种情况：一种是“真听不见”，另一种是“假装听不见。”听觉注意能力弱的孩子最明显的表现之一就是眼神“飘离”、家长说的话通常跟“耳边风”似的，有时候看似在认真听，可是眼神呆滞，边听边想别的事情。这类孩子不是故意不听话，而是听觉注意力没发展好，他对外界的声音刺激不够敏感，容易跑神、发呆。“真听不见”还会发生在那些过于专注的孩子身上，他们往往还不能有效分配注意力。人的注意力是有限的，尤其是学龄前的儿童，他们很难做到“一心二用”。特别是在他感兴趣的事情上面，比如当孩子正在认真玩积木，你在旁边跟他说话，孩子就很容易忽略你的话。这是注意力分配问题，它是指孩子在某一时间内，把注意力支配在不同的事物上。有的孩子能够一边听课，一边记笔记等等。这项能力需要后天培养，在孩子成长的早期经历中，这种“听不见”现象很正常，稍加训练就能培养起来。“你让我做的是我暂时不想做的事情，所以我就当没听见，等不得不做的时候再说吧。”家长的原则很容易被打破，让孩子认为有可以磨蹭的余地其中，让孩子“听不见”最关键的原因一是唠叨，二是父母没有守住底线。大多数家长的问题，是太过频繁地利用这一点来让孩子听话，最后变成了唠叨+吼叫。唠叨，不仅让孩子对你的反复催促产生依赖，而且也在削弱父母话语的权威。最后造成了孩子选择性“屏蔽”，左耳朵进，右耳朵出。“我天天凶他吼他，就是为了让他听话，我还好说话？”家长不是没有给孩子定过规矩，也不是没对孩子凶过，但是孩子经常耍赖，家长因此动摇，最后都由孩子去了。比如催孩子睡觉，催他几句之后，自己该干嘛干嘛，过了半天看到孩子还在沙发上，重新用更大的声音催.......在妈妈歇斯底里之前，他知道，他还有时间和余地去做自己的事情。一旦失守，最后就变成：“非要我发火，孩子才听话。”若父母长期对孩子实施高分贝吼骂，无疑会对孩子成长的内心造成潜移默化的不良影响。对孩子的伤害，也远比想象的深远。美国密歇根大学一项实验表明，情绪受伤和身体疼痛感，在大脑的区域反应图示非常相像。 当父母对孩子大吼大叫时，孩子的身体也会有一系列的痛苦反应：胸闷、头疼、食不下咽、腹胀、消化不良、腹痛…… 这些身体上的痛苦感受，会影响孩子生长激素的分泌，从而阻碍孩子身体和身高的发育。妈妈吼孩子，并不是不爱孩子，而是希望孩子成为一个更好的人，可这种以爱的名义，去吼孩子，只会让孩子陷入深渊。 哈佛医学院副教授MartinA.Teicher和他的团队研究发现： 经常被吼的孩子，他们大脑中的杏仁核会被不断刺激，海马体（记忆形成的关键脑区）和胼胝体（连接左右脑的神经纤维束）体积缩减。孩子的记忆力和反应速度明显下降，孩子整个智商都受到直接影响！他们会有一种低我价值感，认为自己比别人差。 心理学家戴维·埃尔金德说：“孩子们最需要知道的是，他们对父母很重要，永远都被爱围绕。”我们吼了孩子，表面上看着孩子毫发无损，其实，他们内心早已千疮百孔。 父母的吼叫，像是刀子一样，只会刺伤孩子。即使被父母吼了，孩子也不会记仇，还是一样爱父母，但是，他们可能会不爱自己了。我们以为发脾气，吼孩子，孩子会听话，实际上效果甚微。甚至，会让孩子有了逆反心理，你让他向东，他偏向西。 《超级育儿师》节目中，十岁的男孩娄耘溥总与脾气暴躁的爸爸“唱反调”，皆因父亲总以质问、吼骂的语气与儿子沟通，严重时父亲还会上演“武力镇压”。儿子越发对父亲产生抵触心理，不愿意再跟父亲作任何沟通。每当吃饭被父亲质问学习情况时，儿子要么不吱声，要么就把自己关在房门大哭或向父亲吼骂反抗。一次因儿子赖床不上学，父子俩随即上演了一场彼此僵持不让的激烈冲突。暴躁的父亲直接掀开儿子的被子、扔掉枕头，强行把光膀子的儿子从床上拽出房间。然而儿子极力反抗，被拽时他顺手拽住母亲，母亲随即被父子俩一同拽出房门。父亲用“挟持”逼儿子上学，儿子则“挟持”母亲来反抗父亲的逼迫。父亲向儿子大声斥喝道：“你是我的儿子，我就要教育你。”父亲的吆喝骂声与“武力挟持”并没有让儿子屈服，反倒引起儿子的极力反抗，执意与父亲“对着干”。《儿童情绪心理学》书中提到：“很多父母在按照自己的意愿要求孩子，不顾及孩子的心理需求，忽视孩子的情绪变化。结果，孩子不理解父母的苦心，父母也不了解孩子到底在想什么。这样发展下去，孩子与父母唱反调，对双方来说都是一种极大的伤害。”长期以往，孩子还会习得父母“吼叫”的行为，不懂得如何与别人沟通，有了情绪，不懂得如何表达，只会通过吼叫来表达。父母以为吼叫能使得孩子听话，最后，却养出了一个同样“吼叫”的孩子。美国著名亲子教育专家罗娜·雷纳也曾在《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》这本书中，提到过「停止怒吼」的方法——ABCDE法则。心理学上有一个“情绪判断优先原则”，即人们遇见问题时，情绪瞬间就“跑”了出来，比智力更快，如果让情绪主导我们，就会影响判断的准确性。 所以当我们意识到情绪来了，想对孩子开始狮子怒吼了，我们先要“扪心自问”一下：我现在生气了，我要改变一下，我可以怎么做呢？ 一旦能这样想，说明我们已经慢慢让理智战胜了自己的情绪。调理情绪的第一步，只要孩子是安全的，我们可以先离开一下，深呼吸，让自己冷静下来。 开始调理自己的情绪，尝试自我安慰，孩子犯错是难免的。第四步：确定孩子的需要（Decide）
孩子在不同的年龄，因不同的性格，犯了错，并不是故意的，而是传达一种信息，希望获得关注还是渴望安慰。 大型亲子类节目《超级育儿师》里有一个妈妈，带着孩子去菜市场买菜，孩子走路累了，她吼。孩子问她问题，她也是吼，觉得孩子很烦，总是各种要求。 其实，每一次孩子都有自己的需求，走路累了，他希望妈妈能等等他；遇见不懂的问题，他想搞明白，所以才喊她。 当育儿师把她吼孩子的话录下来，放给她听，她崩溃地蹲下来。我们试着把自己放在孩子处在的环境中，去感同身受孩子的想法。 假如在工作上，我们做错了事，会不会担心领导批评或者指责。多包容孩子，了解事情的来龙去脉，以及孩子的需求，这样的沟通才是有效的。按照以上的ABCDE原则，戒吼戒躁，即使孩子不听话，我们也得有个稳定的情绪面对孩子，有技巧地让孩子听话。 尹建莉说：“教育孩子，无非是好好和他说话，不着急不发火，做到这一点，就成功百分之八十了。”但其实对应这个词还有一个概念，叫“习得性乐观”，这是积极心理学之父塞利格曼教授提出的。
当我们在批评孩子的时候，可以“就事论事”，让孩子认识到，这个错误和其他事情是不能同日而语的，我只要修正这个错误，就能变得更好，从而变得更加积极乐观。譬如：你看，今天一玩起来兴奋了就打碎了杯子，以后要注意的，你做其他事情的时候挺小心的，玩耍也不要过度兴奋啊。
这段话里，传递给孩子的是：这只是偶尔一次的行为，改正后，就会更好。当然，我知道，很多朋友看到这里肯定要说了，这不就是老生常谈的不要贴标签吗，但我真的会忍不住脱口而出，其实我也会……
我个人的一个观点是，父母肯定要尽全力尽量少贴标签，但最好的方式还是需要帮助孩子构建一道内心防火墙。
不仅仅是对父母的批评/评价，日后对其他人的反馈，孩子都能有自己的“积极乐观”解读方式，而不是就此变成“习得性无助”。想建好防火墙，我们父母能做的就是，当我们一不小心，批评的话，不好的话脱口而出了，一定要事后及时道歉。任何关系，只要我们用心维护，任何时候开始都是管用的。我们和娃都该认识到，犯错就是生活常态，就不会因为害怕犯错而战战兢兢。如果每次都能从错误中吸取一点，成长一点，那么就不会苛刻自己“不能犯错”。如果用这样的视角来看待批评孩子这件事，那么每次批评都能变成亲子关系的养分，滋养的不仅仅是孩子，还有我们自己。
我们都能放松，都能犯错，都能不绷紧了当父母和孩子。只要我们都放宽了对“犯错”的焦虑，才能真正得到平和的关系，才能感觉到爱其实在双方之间流动着。作者：栗子。爸妈研究所（ID:mama_cn），研究1-6岁家庭教育新知识，是妈妈的教育笔记，是爸爸的带娃攻略，是孩子的成长能量站。转载请联系爸妈研究所。部分配图来源网络，如有侵权联系删除。