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被相爱的浪漫和失恋的打击重复地纠缠撕扯,直至体无完肤——有声小说《维也纳变奏曲》012

被相爱的浪漫和失恋的打击重复地纠缠撕扯,直至体无完肤——有声小说《维也纳变奏曲》012

博客

远歌国际_维也纳变奏曲_感情

012

在认识远生之前的大学时光,我有过好几任男朋友,每一任都相处或长或短的一段时间,每一个男人都不是一种类型。那时的我,并不知道自己究竟想找一个什么样的爱人,想建立一段怎样的关系,只是单纯地挥霍着青春,在情感的漩涡里飘摇打转,被相爱的浪漫和失恋的打击重复地纠缠撕扯,直至体无完肤,化成海中的泡沫。

 

在遍体鳞伤那最黑暗的一段时光,我遇到远生。听着他的琴声,渐渐愈合精神的创伤。喜欢他坐而论道,喜欢他双眼望进我心底,滤去深藏在那里的每一寸苦闷……从来没有哪一个人能够这样认真地对待我,倾听我,超然于事件本身,从一个更高的层面疏导我,在我无助的生命里投洒下一道光芒。

 

远歌国际_维也纳变奏曲_救赎

 

于是我全身心地敞开自己,急切地寻求他的救赎,渴望他给予更多,在这个过程中发现这份依赖早已化作解不开的浓情……

 

我没想到远生会接纳我的感情。直到确立关系很久以后,我依然觉得自己对他的理解并不够深入,尤其是在慢慢相处过程中,意识到他优秀得可怕,对于他选择我,愿意带着我一起生活不禁产生了巨大的怀疑。

 

和他在一起的每一天,我都感到既快乐又紧张——快乐于他无穷的创造力,被他永动机一样的奋斗精神感染着,便觉得梦的彼岸就在前方,只要朝着光芒,努力奔跑, 很快就会到达理想的境地,那种每天睁开眼睛都充满希望的感受,让我变得充实、勇敢;然而,也正是因为他的努力,使得作为身边人的我时刻觉得有压力,心里紧 张着,生怕自己不够优秀,不够勤奋,才华和毅力都不堪与他相配。

 

这种情感上需求不对等的关系,让我惶惶而不可终日。既然远生能给予我的东西大大超出我能带给他的,既然他是一个不需要任何人从旁辅助也有本事实现理想的人,那我的存在之于他究竟有什么意义呢?相较于其他女人,我在他心里到底有没有不可替代性?

 

远歌国际_维也纳变奏曲_思索

 

每当这种消极的想法上来的时候,我就变得自暴自弃,总是不顾后果地任这种坏情绪流溢。明知道远生并没有做错什么,却总是忍不住做一些故意让他生气的事,以此 来逼迫他反复确认我的重要性,甚至明知道某些举动会给敏感的他带来莫大的伤害,却还是放任自己做出伤害二人关系的事,甚至因为怕他离开我而率先选择离开 他。

 

分手的话由我嘴里说出来至少有两次。我总是在和他分手后又主动要求复合,因为每次分开我都觉得丧失了生命的支撑,纵然身边不乏陪伴,却无可遏抑地思念远生, 因为其他男人根本无法代替他给予我灵魂层面的观照。每天聊着一些无营养的话题,让我腻烦不已,便迫切地想要再次回归他的怀抱。

 

对于我这样的反复无常,远生显得无可奈何。每一次,他都会忍痛原谅我,再次费心地给我讲道理。然后我就觉得这一次是真的理解他了,爱他已经到了终极程度,再也不能言变了,可不久后,又重新彻底地伤害了他。

 

一个对待爱情清醒透彻的人却遭遇一个情绪化、鲁莽处理感情的人,注定会受伤害。远生认为这种伤害是必然而且终极的,没有逃脱的可能。我两次的背叛也让他更 加确信我在某一天会因为某种莫名其妙的理由,离开他重新沉睡到俗人的世界中,更何况,在我到达维也纳之后,那些“莫名其妙”的可能性已经转化成为很实际的 生活考验。

   

“没有遇到我,你会怎样?”一次次,远生问我,又像是在自问。

   

“我将永远是一个没有灵魂的属肉的人。”

   

“把你从人堆儿里捞出来,抚平你心灵中的千疮百孔,耗费了我多少心力多少情感?这种付出是一种生命的流逝,所以如果再次失去你,就等于在切割我的生命。我无法承受和容忍这种失去,你到底明不明白?”

   

我努力地点点头。

 

但他却像没有得到过我的答复般忧虑依旧。

 

远歌国际_维也纳变奏曲_忧虑

   

我清楚,本质上的我和本质上的他并不匹配,即便是经过他的救赎,我在他心中也不能算一个属灵的个体,依然不够清醒,依然比较放荡,依然像是在对所有男人犯花 痴,随时准备跌入沉睡。哪怕我公然背叛家庭同他私奔,哪怕我断掉所有后路随他走到维也纳,还是不能打消他从心底深处对我们情感关系稳定性的质疑。

 

可我到底该怎么安抚他呢?

 

未完待续……

 

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作者:远歌

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来源: 文学城-远歌
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