惨遇外星人
外星奇遇记
我的哥们小胡，是个有情趣的人。他涉猎甚广，对一切未知都充满了好奇心。他极富想象力，他对世界的看法，常常超越人类对科学认识的极限。他是个做大事的人，这两天就做了一个惊天动地的大事：他去见了外星人。
话说这两天中文媒体，铺天盖地地讨论快速射电爆发（FRB, fast radio bursts）。小胡很兴奋，兴高采烈地跟说外星人在给地球发电报。我看了一下英文报道，忍不住给他泼了盆冷水：就算外星人有个超级电报机，可是他们的信号是在15亿光年之外呢。就算我们给他们回信，也得15亿年后外星人才能收到我们的信号。更何况，我们造一个超级电报机也得花点时间呢。还有，我们还得开个万国会议，商量一下到底是用中文的GB2312编码，还是用英文的ASCII编码给外星人发信号。就算我们的中文放之宇宙皆准，外星人收到了信号，准备派人来拜见习大大，那我们得赶紧发展生物工程技术，让习大大身体永远健康，连任6亿次，这样才能等到三十亿年后外星人的朝拜团队。当然，外星人的科技水平必须得够高，能够以光速旅行。
我以为泼出去的是冷水，小胡却当做是空气，根本没当回事。他反讥笑我缺乏想象力，批评我读书读傻了。想来他说的话也有道理，习主席的先进思想放到宇宙任何一个角落都不会落后，可这并不能保证牛顿的三大定律，爱因斯坦的相对论以及麦克斯维尔的电磁学理论在宇宙里处处通用。庄子说：“吾生也有涯，而知也无涯”。我用有限的人类知识，去解释宇宙的无限可能，的确有点格局狭窄，见识不足。推动世界进步，宇宙发展，必然是像我哥们小胡这样敢破敢立，敢于想象的人，而不是我这样抱残守缺，拿着书本知识当宝贝儿的人。
小胡认为，宇宙中超时空旅行并非可能，比如霍金提出的虫洞理论。不过，我这哥们认为，霍金的虫洞理论并不高明，他的脑洞理论则更胜一筹。霍金的虫洞可遇不可求，属于成事在天；而脑洞人人都有，只要聚齐了七位有缘之人，就可飞升上天，属于谋事在人。关于小胡的脑洞理论，我也是一知半解。因为他怕我比他运气好，提前凑齐七位有缘人，飞天登月，抢了他的梦中情人。大家都知道月宫中住着嫦娥，嫦娥养着一只兔子。可人们并不知道，嫦娥最爱的宠物是她在闺房中水缸内养的一只八爪鱼。这条八爪鱼，有八条大长腿，身段柔软，极其粘人，这正对我哥们的胃口：大长腿，柔软，粘人。我不大确定这条八爪鱼是否对我的胃口，所以我真要是能够飞升奔月，一定会带上一捆韭菜。用韭菜爆炒，就算那条活了几千年的八爪鱼有什么怪味的话，也该被韭菜味压住了。为了避免他的梦中情人落入我口，小胡从来没跟我撂过全话，他的脑洞理论到底如何运行。
昨天晚上，小胡拉了一个微信群，有十来个人的样子，他在群里吵吵着飞天去看外星人。没说几句，就被他老婆怼了回去。在我看来，他老婆肯定是怕小胡真的到月亮上，钻进嫦娥家的水缸，从此跟大长腿粘人的八爪鱼长相厮守，这样她就没人可以怼了。小胡挨了怼，更可能是挨了打，就消停了一晚。他是一个坚持理想的人，挨怼或者挨打，只能让他一时屈服。只要老婆一放松，他就会继续折腾。这不，一早这哥们又拉了一个新的微信群，除了他五个朋友，还有一个我。这应该是他为了飞天而建立的第2025个群，所以群的名字是“2025一定飞天”。怪事见多了，我就见怪不怪了。大清早，当我端坐在马桶之上，享受一天美好开始的时候，我哥们小胡重开了飞天话题，重申一定要去见见15亿光年之外的外星人，说不定外星人遇到了麻烦，他去了能演一出英雄救美。
其实我是愿意帮他的，但前提是他飞天不是为了去月亮上的那个水缸。我怕他真的美梦成真，抱着那条黏糊糊的八爪鱼回来，看见太恶心。既然小胡想去会会15亿光年外那伙发电爆的小绿人，我不妨支持他一下。于是我就问他，你得把脑洞理论好好讲一下，讲明白了我才能帮你。我怕他再磨磨唧唧，又威胁他，不讲那个理论也可以，天下聪明人又不止他一个，弄不好被隔壁的金三胖子抢到前面，把小绿人抢回家里做第十三房小老婆。前有小绿人美女诱惑，后有金胖子的威胁，小胡终于把他的脑洞理论全盘托出。
原来，这哥们初中时迷恋武侠小说，尤其爱看金庸先生写的《射雕英雄传》和《神雕侠侣》。小胡天赋异禀，他眼里装的不是黄蓉的俊俏，也不是小龙女的冷艳，而是全真教的七个老道士。小说里王重阳怕七个不成器的弟子上街被人吊打，所以给他们研究了一套叫做“天罡北斗阵”的拳法。每当他们在街上耍流氓欺负人的时候，都会以七打一。人多欺负人少也就罢了，他们还喜欢玩仪式感。7个老道按照北斗七星站位，双手合十蹲下来打坐运气，等到他们体内气压升到20个标准大气压，就会有一道气流发出七彩光芒，穿过道士们的太阳穴，按顺时针在大街上游走。这道气流负能量极大，就算是黄药师和欧阳锋这样的宗师级人物，碰到之后也会被恶心得几天吃不下饭。智商小于等于160的正常观众看到这一幕，估计会嘲笑蹩脚的特技，可我这哥们却看出了宇宙的玄机。
在王重阳的天罡北斗阵和八十年代的香港电视特技效果的共同启发下，小胡戴着变色近视镜，塞着耳机，在初二教室里闭关一学年，终于发展处出了他的脑洞理论。其基本理论是，宇宙是个多重维度的叠加，人类可以触及的除了物质宇宙，还有意识宇宙。宇宙是异质性的，换句话说，我们掌握的牛顿定律，质能方程，还有霍金的虫洞，只在部分的物质宇宙中有效，但并不通用于整个物质宇宙，更不必说意识宇宙了。霍金的虫洞的确可以开启时空旅行的大门，但是其前提是人类得超越光速旅行，这样才能追赶上虫洞，进入另外一个时空。但是，这个前提在物质宇宙中，却又是无法达到的。所以，霍金的虫洞是可遇不可求的，只有虫洞飞来撞到你脑袋上，你才有机会玩一把乾坤大挪移，见识一下另一个时空的花花世界。
听我哥们讲到这里，我有点泄气，催他说重点，既然虫洞钻不成，赶紧说说脑洞。小胡继续说，人之所以能够认识物质宇宙，就是人脑和意识宇宙相连。物质宇宙是没有生命的，而意识宇宙是有生命的。人脑之所以联系意识宇宙，靠的就是生命流质。人活着，是因为人的脑洞中不断有生命流质从意识宇宙中流入；而人死了，就是因为脑洞关闭了，无法接受来自意识宇宙的生命流质，这样身体完全归入物质宇宙，尘归尘，土归土。我有点不耐烦，怼了小胡一句，问他这根空间旅行有哪门子关系。如他自称，小胡真是一个内心强大的人。他继续不紧不慢地讲述，说道：这个宇宙中最大的能量，莫过于脑洞中传输的生命流质同频共振。据他推导，能量的峰值和生命流质强度的7次方成正比。理论上讲，7个频率相同的脑洞相互连通，其能量就可以打开意识宇宙之门，而一旦进入意识宇宙，则可以随心所愿，穿越时空，再不受物质宇宙的物理规律约束。
听到这里，我忍不住骂他，有这样的理论，为什么不去实践一下，要是搞成了，咱们打开意识宇宙之门，忽悠那些有钱人去时空穿越，约会美女小绿人。这样我们就可以在地球上占了他们的小三，抢了他们的房子，夺了他们的财产。小胡叹了一口气，说哪里有那么容易。我火了，讥笑他一直在扯没用的蛋。我哥们依旧心理强大，他说倒也不是完全没用。只要满足了两个条件就可以实现。第一个，就是要找到智商相同的7个人。智商相同，则生命流场的频率相同，这样才能共振。我骂道，靠，这他妈太难了，哪里给你凑齐六只痴迷太空探险的呆鸟？小胡挨了骂，依旧四平八稳，继续给我解释。他说到这个条件有解决办法。生命流场的振动频率是智商的函数，但是这个函数是个S（Sigmoid）函数，当IQ达到和超过160时，信号饱和，生命流畅震动频率达到极值5.24GHz。
这下我明白了，小胡非常聪明，自称智商183，只要他找上6个智商达到160的人，就能满足这个条件了。想到这里，我突然脖颈子后面一凉，这小子不是惦记上我了吧。为了和聪明人交朋友，我自称智商168，可这根曹操统兵二十三万，号称八十万去发动赤壁之战同出一辙。我可不想露馅，赶紧跟哥们说，我太忙，还得写工作报告，没法子跟你太空旅游。小胡一听着急了，说道，别介呀，好不容易才凑够7个，除了咱俩，群里还有一个律师，一个科学家，一个金融资本家，一个上市公司CEO，还有一个医生，个顶个的智商都在160以上。我坚持说不行，工作太忙无法抽身。小胡问我，你就不想见外星人？我坚定地说，不想！
我哥们叹了一口气，说就算你想去，我们还差一个条件呢。为了转移话题，我追问他第二个条件。小胡又长叹了一口气，说道生命流质的强度非常弱，为了达到共振的强度，必须要用无磁阻无电阻的导体联通这7个人的太阳穴，才能实现共振。我一听，这无磁阻无电阻的材料，不就是超导体吗。我笑道，哥们你这么有钱，装备上十七八条超导体不是问题吧。小胡忍不住怼了我一句，亏你还是科学家，你不知道实现超导的温度吗？零下一百多度，且不说你的脑袋，连头发都冻碎了！挨了怼，我有点不高兴，顶了回去，说道你居然不知道有人搞出来常温超导？“真的假的？”小胡问我，他有点半信半疑。
我还真没有诓他，我的话是有根据的。我家隔壁的隔壁的隔壁老方，是M理工学院的前助理教授，热衷于研究常温超导。搞了十来年，也没什么大进展，直到去年夏天在公园里聚会。老方负责烤羊肉串，一边烤肉一边琢磨超导，一不小心把羊肉烤糊了，挨了老婆一顿臭骂。被老婆骂一无是处一无所成一败涂地不如一死了之，老方看着羊肉成了焦炭，裹在铁签子外面，突发奇想，要用碳纳米管来搞常温超导。他跟学校申请经费，没成想碰了一鼻子灰，跑去跟系主任抱怨，又吃了闭门羹，于是跟到处跟同事说理，指责系主任渎职。这下可好，被系主任抓住了小辫子，以科研没进展为由，不但不给他终身教职，还把他从学校撵了出去。这下子老方魔怔了，天天在家里的烤箱里烤羊肉串，搞得整个小区里一股股烟熏火燎的焦臭味，邻居报警无数次，最后老婆也带着孩子跑了。老方仍然锲而不舍，把烤焦的羊肉串连在一起，堆在车库里，盼着遇到真心人赏识他，好卖掉发大财。
老方那些烧焦了的羊肉串里，到底有没有常温超导碳纳米管，我并不确定。但是老方说有，我就相信必定有，因为老方是在大英帝国的牛大拿的生物物理博士。老方能进牛大，能到M理工当教授，其智商必然不止160。想到这里，我下定决心把老方介绍给小胡，要是他们这哥几个真的脑洞大开，打开意识宇宙的时空之门，一下子从我眼前消失，那我的生活质量会霎时提高几倍。既没有了小胡的科学幻想，小区的空气里再也不会有一股焦臭味。所以，我毅然决然地要促成他们的合作。这是其实并没有难度，小胡有的是钱，他要的是个聪明人入伙，并且提供常温超导材料。而老方呢，是个现成的聪明人，还有现成的焦羊肉串。他想要的就是钱，有了钱他就可以回中国买一个18岁的媳妇（小括号：漂亮的，有大长腿，大胸，还有大屁股）。
他们一拍即合，小胡和他的聪明朋友们争着付钱，在吵闹谦让了12分钟后达成协议，只要老方的常温超导靠谱，不但给他钱，等他们星际旅游后回来，每人再转让给他一个长腿细腰前凸后翘的小三。老方甚是欢喜，在车库里叮叮当当，不到一个小时的功夫，就制造出7条焦羊肉串导线。他刚刚完活，小胡和朋友一行人等，也纷纷开着豪车赶到老方的的家门口。还没等我引荐，小胡就两步跨做一步，冲到了老方跟前，握着他黑乎乎的油手，亲热的不得了，好像是有几十年的交情一样。他们彼此引荐，互称久仰，把我扔在一边。我不但不跟他们计较，而且心中颇为高兴，您想想不管是小胡的奇思妙想，还是老方的巧夺天工，像耳鸣一样烦了我好多年。眼见他们要坐着钻天猴从我眼前消失，从此我耳根子清净，这是多么令人神清气爽的事情，所以我乐见其成。
聪明人之所以聪明，一个原因就是他们的执行力出类拔萃，与众不同。这伙智商超过了160的半疯，凑到一起没有五分钟，就按照小胡的要求，依照北斗七星相对位置，盘坐与地上。每个人的太阳穴上，都挂着一串烧焦了羊肉串，好像里面用什么特殊的金属线穿着。众所周知，这北斗七星摆在一起，就是个水瓢的形状。小胡坐在水瓢柄子的尽头位置，我猜他一如既往地想当老大，所以占了这个瓢把子。果不其然，瓢把子小胡在那里发号施令，说什么这北斗七星的S形状在生命流场中最为聚气，可以聚集生气，有了生气，就有万物，甚至开启宇宙洪荒的能力。我希望小胡的理论是真的，也希望老方的羊肉串超导靠谱，这样这伙子神经病就能立马消失，以免招来邻居投诉。让然，要是不靠谱，我也想好了对策。若是他们再折腾个十分钟不见效，我就会放出家里的三条大狗，抢了他们的羊肉串，再咬他们的屁股，让他们滚蛋。
只见众人依照小胡的安排，嘴里念叨着一元、两仪、三才、四相、五行、六合、七星、八卦、九宫。这些我懂，小时候村里那个算卦的瞎子，就靠着这一套养家糊口。可是众人在小胡的带领下，继续念口诀，说什么“佛说弥勒救苦经，弥勒下世不非轻。领宝齐鲁灵山地，拈花印证考三乘”。靠，这不是一贯道的“弥勒真经”吗，怎么从王重阳跑到了弥勒佛。我对他们失去了信心，转身回家准备放狗来结束这场闹剧。才走了几步，听到他们念诵“满天星斗都下世， 五方列仙下天宫。各方城隍来对号，报事灵童察的清”，忽然感觉身后气压飙升，并且有热浪扑来。我吓了一跳，赶紧回头观看。天哪，只见这七个家伙坐在七彩光中，一股荧黄色的光流顺着羊肉串导线，按顺时针流动。光流的流动速度越来越快，亮度也越来越强，突然在他们北斗七星站位的第四颗星的位置，出现了一个像屏幕一样的门，难道这就是通往意识宇宙的大门？
这场景着实震撼人心，我怔住了呆站在一旁，只听得小胡喊了一声“兄弟们，一起冥想15亿光年外的快速射电发射源，我们就能一探究竟，和外星人把酒言欢了！”说到外星人，我想起了霍金教授的警告，赶紧跟小胡说：“敌友未分，你们真的要去呀？万一外星人喜欢吃人怎么办？”小胡冲我怒吼：“不要插嘴，就算被外星人吃了，我们也要去看一看！”其他六人一口同声地高喊：“Amen！”可能是他们的叫声太整齐，这叫喊真地引起了生命流场的共振。只见屏幕上的大门瞬时打开，这七个人像萤火虫一样沿着7条光滑曲线，飞入了大门。他们进去后，大门缓缓关闭，像一个监视器屏幕一样，显示着他们飞行状态和运动轨迹。屏幕上背景漆黑，7个亮点排着北斗七星的队形，向着射电发射源的方向飞去。
是个凡人见到这一出，都会吓一跳。我双腿有点发软，口干舌燥，想回家喝口水，又怕错过了屏幕上的重要信息。所以，心情焦躁地站在意识宇宙之门的显示器前，继续观看着小胡探险队的外星之旅。大概过了眨了七八次眼的功夫，屏幕的背景开始发亮，好像前面有个星球。我又眨了一次眼，睁眼时看到探险队一行七人已经登陆到一个绿草林茵的美丽星球。这意识宇宙之门的显示器居然还能传来声音信号，我听到小胡高兴地跟他的队员讲：“看，这里居然有竹子，跟我们地球上差不多”。队员们走在小胡的身后，七嘴八舌地应和他。他们继续向前走，前面有一个竹门，在他们通过的时候，门框上喷出一股股气流，夹杂着一种液体，吹到他们的身上，不但把他们身上的衣服吹掉，还吹掉了他们的毛发。
宇宙之门显示器里传出来小胡的声音，说道“真舒服呀，这才叫如沐春风！”可能是因为才加入团队，老方和这伙人还有点不同调，他问：“为什么要把我们的头发和衣服吹掉呢？”小胡答道：“我猜是为了检疫，若是外星人来地球，我们也得给他们洗个澡，换身衣服。这既是礼数，也为了干净。”听他说罢，老方和其他五个人一起齐声颂到：“是，有道理！”小胡继续说：“给咱们洗得这么干净，你们猜什么等着我们？”“姑娘！”六个家伙面露喜色，异口同声地说。过了竹门，探险队一行人继续前行。我又眨了一次眼的功夫，睁眼时见到他们进入了一个四四方方的屋子，还真的有个外星人的姑娘，穿着一身白大褂，正招呼他们依次坐下。除了皮肤为带着明黄的浅绿色，这姑娘长得和地球人并无二致。仔细一看，有七八分的模样和女明星江疏影神似，居然是个佳人！
这个俏佳人竟然跟小胡的探险队讲中文。也罢，意识宇宙应该是个心想事成的地方，绿皮肤外星美女讲中文，也算是合情合理。美女询问探险队员，哪位愿意跟她走，小胡自然当仁不让，举起双手跳到了美女跟前。美女嫣然一笑，不再说话，示意小胡跟在她身后。他们两个一出门，又进来了6个穿着白色制服的绿皮美女，将余下的探险队员分别领走。意识宇宙之门的显示器内，只剩下了空荡荡的屋子。这下我有点发慌，万一小胡从此失联，我可怎么跟他老婆交代呢。当我想到小胡，显示器的画面就切换了场景，只见小胡跟着绿皮美女走到一个像是医生办公室一样的房间，美女示意小胡躺倒房间正中的一个床上。这让我有点讶异，床不大，小胡躺下就把床占满了，显然没办法再躺下这个绿皮美女。也罢，或许这是绿皮外星人的特殊风俗，看来人家不是同床共枕，而是两个人上下摞在一起。好奇心作怪，我又想到老方，只见显示器画面再次切换，老方和小胡一样，赤条条地躺在一个小床上，满脸淫笑。
这下我明白了，这意识宇宙就是高明，真的如小胡所说，和人脑相连，所以我可以用思想来切换这显示器的频道。 于是乎，我又切换回了小胡的频道，看到外星美女弯下腰来，嘴巴靠近小胡的脸。靠，我心里骂了一句：“这小子居然开了外星荤！”也罢，我吃不着猪肉，起码还能看到猪跑，看着他们折腾，就当看小黄片了。见到绿皮美女竖起嘴巴冲着自己的脸贴过来，小胡也竖起了嘴巴，挺着脖子向上迎了过去。外星美女并没有伸出舌头，跟小胡来个法式热吻。相反地，她嘴里吹出了一口绿色的烟圈，被小胡一口吞了个正着。吸进了烟圈，小胡像是被麻醉了一样，抬起来的头重重地跌回床上。通过显示器，我看到小胡睁着眼，眼珠乱转，身体四肢，却一动不动，他果然是被麻醉了！靠，我心里惊道：“形势不妙！”我想到老方，显示器的内容切换到了他的房间，老方和小胡一样，也被麻倒了！
我心下骇然，赶紧将频道再次切换到小胡的房间，这是房间里已经多了一个也穿白大褂的绿皮小伙子，长得和胡歌很相像，不过他脸上除了帅气，还有一层杀气。这下子我读不懂了，难道这绿皮星球上，还流行断袖之爱？不过这个刚出场的小伙子，可并没有取悦客人的服务精神，他一脸严肃，站在美女一侧。很明显，小胡在床上动弹不得，不管是美女伺候他，还是帅男招呼他，他也只有逆来顺受的份儿了。不管怎样，大戏就要上演，我屏住呼吸，不敢再眨眼，恐怕错过了什么细节。屏幕上的美女先是伸出右手，轻轻抚在小胡的脸上，然后把再伸出左手，放到了小胡的命根上。靠，难道要当着男同事的面给小胡服务？这绿皮星球也太民风淳朴了吧！我心里才骂了一句，就被眼前的场景惊呆了。绿皮外星人和我们一样有五个手指头，不过他们不长指甲，所以手指头跟青蛙的爪子一样。在外星美女手指的轻抚之下，小胡有了生理反应，命根子翘起来比驴鞭都大。我暗自佩服，难怪小胡的情人众多，从大奶奶二太太一直排到十三姨。原来小胡天赋异禀，有如此过人之处。
接下来显示器的画面不但不香艳，而且很吓人。绿皮美女收回了左手，将小拇指放到嘴前，轻吹了一口气，霎时间她的小拇间伸出来一个明晃晃的刀片，就像女妖长长的指甲一样。绿皮美女用小手指上的刀片指甲在小胡的命根子周围轻轻一划，就将命根儿连着两颗蛋一起摘下。她手法奇高，冲着伤口吹了一口气，居然连一滴血都没有流出来。看到这里，我吓得气都不敢长出。绿皮美女收起右手，将左手中小胡的命根举到他面前，称赞道：“不错，特级货！”然后，美女把小胡的命根放到绿皮小伙手中的托盘里。他们这是要干什么？我实在搞不懂，难道绿皮星球和我们人类接口不同，在交欢前还需要对小胡的命根进行改造？绿皮小伙托着盘子，向门外走去。
显示器里的画面随着绿皮小伙到了另外一个房间，里面有各种各样的厨具，刀子，剪子，案板，盆子，还有五颜六色的香料。绿皮小伙把小胡的命根放到一盆绿色的液体里清洗一番，拿到风箱里烘干之后，居然放到了案板上。我滴个神，这下我明白了。这哪里是帮助小胡改造命根接口，而是要做一道金钱肉。他们竟然把小胡的命根，顶替了驴鞭做食材！绿皮小伙在案板上，将小胡的命根切做薄片，然后和香料一起腌制片刻后，就放到了烤箱里。我眨了一下眼的功夫，小伙子就将烤盘从烤箱里取出，小胡的命根已经化作片片晶莹透亮，有着蝴蝶花纹的肉片。小伙子将肉片拼盘，再切了一些像是葱花一样的配料，洒在盘在上，最后又淋了一勺像是香油一样的液体。我叹了一口气，看来小胡就算有命回来，也是没命再招花惹草了。 显示器的画面，跟着绿皮小伙子进入了一个大厅，一看就能判断出来是绿色星球的饭店。一群群绿皮男女，三五一伙，正围着桌子大吃大喝。绿皮小伙走到了一个桌子前，那里的男客人是四个白头发的绿皮老头，而女客人则是四个青春靓丽满头黑发的绿皮姑娘，分别陪侍在这些绿皮老头身边。见到端上桌的金钱肉，绿皮老头们举筷子就抢，绿皮姑娘们嬉笑颜开。
这下我明白了，原来这绿皮星球里的外星人和我们中国人一样，不但热爱美食，而且热衷食补。小胡的惊天神器，就这样成了一群饕餮老汉的情趣午餐。没了命根，还能凑合着活着，可要是把脑袋混没了，那小胡就彻底哏儿屁了。我想到小胡，显示器画面立马就切换到了我哥们所呆的医生诊室。哦，错了，正确的说法是屠宰车间。车间里的小胡，脑袋仍然长在身体上，看来外星人没有吃猴脑的癖好。可是，脑袋虽在，可小胡肚子却被剖开了，他整个消化系统，都放在一个大托盘里，真应了“和盘托出”这个成语。绿皮美女正在动手分解小胡消化系统的各个组件。大肠，小肠，胃，肝，她一件件扔到不同的容器里。每处理一件，她就向小胡评论一下：大肠一级品，小肠二级品，胃有溃疡，次品，脂肪肝，特级品。画面上小胡口不能言，手不能动，眼珠在却在滴溜溜乱转。看来这家伙头脑很清楚，我估摸他还做着被外星人招女婿的美梦，以为外星人给他彻底体检，然后全面升级呢。可我清楚，这外星人必然和我们中国人一样，有着无所不吃的美德。小胡的消化系统，十之八九会以干煸肥肠，卤煮小肠，凉拌肚子，还有熘肝尖的形式，被绿皮外星人消化掉。
想到这里，我开始为老方担心，这哥们不知道被做成了什么大菜。一想到这里，显示器再次切换画面，我乍一看却没有找到老方。根据画面可以判断，老方十之八九是呆在厨房里。只见得一口大锅里好像是烧开了的油，翻腾着绿色的油花。难不成老方正在油锅里被炸？我仔细盯着油锅，显示器画面居然来了个特写。果不其然，油锅里有个人的身躯，正在滚油里冒着气泡，身躯上连着个物件，被青菜一样的东西包裹着，漂在油面上。靠，老方竟被做成了糖醋活人，绿皮外星人如此残忍，居然会这样吃人！在我眨了一次眼的功夫，老方被一个大笊篱从油锅里捞出来，放到一个人形瓷盘里。一个貌似是厨师的绿皮外星人，揭掉老方脸上的青菜叶子。我定睛一看，他居然还活着，眨巴着眼睛，嘴巴一张一合，好像在查找自己身上的零件。我叹了一口气，都到了要上桌的节骨眼了，身上的零件多一个少一个，又有什么不同，反正都是被绿皮外星人下酒吃掉。
救不了老方，我还得看看小胡是否有救。一想到他，显示器就切换到了小胡所在的食品加工车间。画面和之前大不相同，绿皮外形美女，正在用一个大刷子往小胡身上刷像酱料一样的固液混合物。她边上放着一个大笼屉，周围站着四个绿皮小伙。我仔细看了一下小胡的脸，只见他张着大嘴，呼呼喘气，双目圆睁，满眼惊恐。看来这小子终于从春秋大梦中醒来，明白了何谓“人为刀俎他为鱼肉”。很可惜，梦醒地有点晚，想逃走时，身体就要被放进蒸锅了。看来绿皮外星人的烹饪水平，远高于我们中国人。他们拿出了小胡的消化系统做成小菜，却给他保留了呼吸系统，十之八九是让他活着，以保有新鲜的食材。 绿皮美女大刷子，在小胡身上，前前后后，里里外外地刷了几遍，又拿了好多瓶瓶罐罐，往他身上撒一些粉末，估计是香料。加工完毕，绿皮美女拿一片荷叶一样的物体，盖在小胡的脸上，然后示意四个绿皮小伙，将小胡的身体抬入蒸笼内。小胡头被盖着，我看不到他的脸，但是我猜想他的眼神里除了恐惧，必然是绝望。
四个绿皮小伙把小胡的身体，在笼屉的网格内安置好，就盖好笼屉的盖子。笼屉的材料，好像是竹子的，估计这与绿皮星球上盛产竹子有关。小伙子们将笼屉抬到一个四轮推车上，一个人前面拉，一个人后面推，另外两人一左一右，扶着笼屉，向外走去。我关心小胡，所以显示器的画面，一直聚焦在他们身上。眨了一次眼的功夫，这行人就到了貌似是厨房的地方。四个绿皮小伙，在一个貌似是厨师的绿皮胖子的指挥下，把笼屉从车上抬到了一个巨大的蒸锅上。安防妥当，绿皮胖厨师就开火蒸煮。再眨一次眼的功夫，笼屉上就热气腾腾了。我猜小胡这下可彻底完蛋了，老方成了糖醋活人，他则成了清蒸活人。
蒸笼屉里蒸活人，我只在《西游记》的狮驼岭一节看到过，唐僧师徒四人，被狮驼岭青狮、白象和大鹏三个魔王抓住，活活地开蒸。唐僧平时嘴硬，可是一旦到了生死关头，总会向孙悟空求救。只要他一句“悟空救我”，哪怕唐僧已经一脚迈进了油锅，或者一屁股坐到了女妖精的大腿上，孙悟空都能够帮他逃脱升天。想到这里，我突然萌生了个念头，大喊一声：“悟空救救小胡！”我话音未落，就见显示器内金光一闪，一个身影飞入厨房，一棒子就将胖厨师打翻在地，再一脚就将笼屉的盖子踢飞。天哪，真的是孙悟空！只见他头戴凤翅紫金冠，身披黄金锁子甲，脚踏一双藕丝步云履，手持如意金箍棒，满屋子追打绿皮外星人。绿皮外星人们被纷纷打翻在地看，跪在孙悟空面前哭嚎着叫：“大圣爷爷饶命！”
孙悟空并不理会，威风凛凛地走到笼屉前，解开裤子，一泡尿浇灭了灶中的炉火后，又吹了一口仙气，笼屉中的热气顿时消散，露出小胡的身形。孙悟空揭去小胡脸上的荷叶，扔到一边，然后掐指念咒。随着咒语，小胡的身体从笼屉中站立起来，又缓缓地飞落在地上。看到这里，我心里默默祷告，求孙悟空救人救到底，把小胡的肠子肚子之类的零件全都要回来。在这个意识宇宙里，真是心想事成。只见孙悟空伸出食指和中指，指向小胡，再吹了一口气，小胡被分解的消化系统，从案板上纷纷飞起，又按部就班地回到了他的腹腔。肠子肚子归位，小胡放了个响屁，回转过神来，叩头如捣蒜，感谢孙大圣的救命之恩。见他活了过来，我也就放心了，于是心中再次默祷，求孙大圣将小胡送回到我们的物质宇宙来。我才萌生了这个念头，就见显示器中孙大圣从厨房里捡起一块抹布，扔在小胡的面前。那抹布瞬时变大，将小胡包裹了起来。孙悟空对着抹布吹了一口仙气，那抹布就像阿里巴巴的魔法飞毯一样，载着小胡向意识宇宙之门冲来。
只用了眨五次眼的功夫，意识宇宙之门发出咔咔几声响，显示器一下子不见了，然后呼地一声，一个物体从门里飞出来，咣当一声落到我的眼前。哇塞，太神奇了，居然是小胡！我刚想向孙悟空道谢，意识宇宙之门就骤然消失，没有了踪影。小胡裹着抹布，躺在地上，悠悠醒转。我上前把他扶起来，他仍是惊魂未定，口里还在喋喋地说：“谢谢大圣爷爷！”“你大爷的！”我恨恨地说道：“孙悟空是我求来救你的，你居然不感谢我一下！”“谢谢谢谢！”小胡仍然是一脸惊恐，对我喃喃说道：“谢谢你救我回来”。“唉----”，我叹了一口气，说道：“谢个屁，回来就好”。休息了几分钟能，小胡好像重新适应了我们这个物质宇宙，呼吸也顺畅了。我问他：“你回来了，你的那六个朋友怎么办？”“还能怎么办？”小胡说：“我也不知道怎么办。”他顿了一下，又说：“要不我们把他们的这几台车子卖掉，反正他们也回不来了”。“靠！”，我骂了一句：“你真是奸商本色！”也罢，这哥几个怕是真的回不来了，刚才太着急，忘了求孙悟空一块把他们也送回来。他们开来的豪车，应该没机会再开走了。与其让这些车子留在街上污染环境阻碍交通，还不如让小胡卖掉，说不定还能分给我几毛钱。于是我点头同意他去卖车。
卖车得去上网，于是我领着小胡到我家。到了家里，我找了一身运动衣给他。总不能让他披一身抹布在我家逛来逛去，就算我受得了，我家的三条大狗，也得把他当点心吃了。小胡拿着我的运动衣去卫生间换衣服。突然，我听到他在卫生间了大喊了一声：“啊~~~~~”。我吓了一跳，以为他又被绿皮外星人抓去了，赶紧敲门问个究竟。小胡在卫生间里带着哭腔说：“没事~~~”。“妈的，没事鬼叫什么！”我骂了一句。过了几分钟，小胡从卫生间里走了出来，再也不提什么卖车的事情，而是打开我的电脑，到匹兹堡大学医学院网页上查什么人体器官移植的信息。“神经病！”我心里暗暗骂道：“去了外星一趟，居然有成了缺心眼！”小胡一句话没有，专心致志地继续搜索器官移植。我忍不住撇了电脑屏幕一眼，一下子就豁然开朗了：原来孙悟空只把他消化系统收回来了，却没有把他的生殖系统回收！我凑到小胡的身旁，想趁他不注意褪下他裤子确证一下。他不愧有183的智商，一下子就猜透了我的用意，跳到了几步之外，这无疑坐实了我的猜测。
“哈哈哈~~~”，我大笑起来，骂他：“你不是宁可被吃掉也要去见见外星人吗，现在后悔了吗？”小胡气的涨红了脸，冲我吼到：“我内心强大，我不后悔！”