肥水不流外人田

我可以负责任地说，本人原名叫福来。何以为证? 我大爷的儿子可以作证。我叫福来，他叫福贵，都是福字辈的，我爷爷给起的名。

有道是，大丈夫行不更名，坐不改姓。来闲传城谝闲传，我本欲以福来的大名行走江湖，无奈闲传城有个霸王条款，只许一个人叫福来。我进城较晚，一世英名已被人给顶了。起初我想，叫福来不成，叫来福总可以吧? 点击提交键后，跳出一个窗口，怒曰，你也配叫来福? 没听说福字已被注册专利了吗? 我怯怯地点击，No。窗口又问，那你总该听说爆料二字有专利了吧。我怯怯地点击，Yes。窗口冷冷道，再换一个。于是，福字变罘字，同音不同字。反正我爷爷也不识字，他老人家地下听到有人唤我，还以为人家把我的名叫颠倒了。

注册完毕，窗口最后那句话又在耳畔回响。“再换一个”，这话怎么听着这么耳熟? 仔细一想，几年前，一个女售票员就是这样跟我说话的。那年，我回国探亲，去大爷家作客，坐出租车时司机找零，给了一张50元的新票。过轮渡买票时，我递过去那张50元的新票，售票员冷冷地看了我一眼，毫无表情地说，请换一张。我不解，怎么了? 她并不解释，只冷冷地说，请换一张。我掏出一张更大的，本想给她制造点麻烦，没想到她倒痛快地收下了。

我百思不得其解，到了大爷家，在饭桌上，我把这段经历说给一家人听。福贵说，这还不明白吗?她的意思是，你那是假钞。一家人的目光齐聚我的脸上，仿佛我沾了黑。我不无委屈道，我肉眼凡胎，第一次见到50元的大票，新奇都来不及，如何辨得真假? 福贵说，那张50的还在吗? 我说，在。福贵说，拿给我看看。我掏出那张50的，递了过去。福贵举起那张50的，端详了一会儿说，还真是假钞。

我恨恨道，那开出租的真可恶。福贵作行家里手状，哥，在车里说话了吧? 我说，师傅热情，就跟他闲聊了几句。福贵说，说者无心，听者有意。有没有客从何处来之类的话? 我一想，还真有。福贵喜欢读王小波的东西，趁机引用，看看，这不相当于王小波他哥跑到阳台上大喊，我家吃肉了! 你等于告诉人家你是个待宰的肥羊。大爷没好气地接过话去，他是肥羊，你是什么? 福贵是个股民，那一阵输得很惨，趁机叫苦，我是被剪了毛的羊。

大爷忍无可忍，呸! 你也好意思称羊? 你被剪掉的，那是你自己的毛吗?那里面至少有一半是我和你妈的棺材本。你是披着羊皮的白眼狼。福贵讪讪道，爸，要这么说，您不就是那老狼了吗?大爷抄筷子作欲抽状，大妈出来挡横，他不是你生养的? 大爷收了筷子恨恨道，这小子，真他妈混。大妈愈发来气，个老东西，他妈是谁? 我招你惹你了? 大爷讪讪无话。福贵趁机打圆场，我妈英明锐利。哥，以后出门打出租千万别轻易露相。我点头称是。

随后，大家议论如何处理那张假钞，有说剪了，有说烧了，福贵最革命，说应该送银行。最后我说，别废劲了，我留着当书签用。福贵有点急，哥，那可是假钞! 给我，我帮你送银行去。我说，兄弟，古董一条街上一比一的假兵马俑明码标价，不是照样卖吗? 福贵还欲争辩，大爷发话了，行了，一家人顶数你正经。在你哥手上，那东西一定是夹在书里，到你手上，你要不夹进钱包里，我跟你姓!

一桌人愣了片刻，突然爆笑。大妈及时总结，什么叫肥水不流外人田? 说的就是这爷儿俩。