【齐风猎作品】真实的婚姻是对人性的考量和博弈

真实的婚姻是对人性的考量和博弈

世上没有完美的爱情，也没有完美的婚姻。

红楼梦里宝玉黛玉的爱情，那是多少少男少女心目当中的偶像。我却实在难以想像，他们婚后会过上什么样的日子。

爱情是美好的，尤其是初恋，宝玉黛玉，一对情窦初开的少男少女，大观园里，闲来无事，打打情，骂骂俏，猜个闷儿，拌个嘴儿，使个性儿，吃口胭脂粉儿，那是常有的事。倘若他俩真正走进婚姻，会过得开开心心，快快乐乐，夫唱妇随，琴瑟和鸣吗？我看未必。

男人成了家，就需立业。宝玉是从脂粉堆里爬出来的公子哥，他读的那些劳什子书，写写风花雪月还好，若是指望他能够写出针砭时弊的策论——还真不是我小瞧了这位宝哥哥，到了关键时刻，只怕不过是个文不能提笔，武不能提枪的“银样腊枪头”。

宝哥哥这边主不了外，纤纤羸弱的黛玉妹妹那边，更加指望不上主内。以黛玉那般整日里打翻了醋坛子的心思和刁钻刻薄的性子，约摸着在一起过不上几年，宝哥哥就恨不能搬将出去，另起炉灶。从这个意义上说，凤姐姐那伙人撺掇着把大家闺秀薛宝钗嫁给了宝玉，还真不是害了他。

有人说黛玉是个有情趣会生活的女子，富有富的活法，穷有穷的日子，过得挺有趣味性，日子过得有仪式感、新鲜感和艺术感，会给婚姻生活带来美感。宝钗表面上清心寡欲，淡泊无求，把自己的闺房收拾得如同雪洞一般，身上除了金项圈啥也没有，实属单调无聊压抑无趣，被喜欢热闹会玩会闹的贾母一眼识透她的会装，并且她和宝玉也没有多少共同语言，宝玉和宝钗的婚姻生活一样不会幸福。

关于婚姻，作家周国平曾说过这样一句话：“性是肉体生活，遵循快乐原则；爱情是精神生活，遵循理想原则；婚姻是社会生活，遵循现实原则。这是三个完全不同的东西。”

爱情源自于激情，激情源自于原始的人性。人们遇见心动的人，会分泌多巴胺。多巴胺是一种能够调控中枢神经系统的神经传导物质，说的再通俗些，那是一种与爱情有关的激素，这种脑内分泌物和人的情欲、感觉有关，它传递兴奋刺激及愉悦开心的信息，让人脸红耳赤，心跳加速，给人眩晕坠入爱河的强烈感觉。多巴胺具有上瘾的行为，不过，这种物质的有效期通常是3-18个月。也就是说，假如爱上一个人，而又没有更进一步的进展，这种激情狂热的感觉在18个月之后会逐渐消退。两个人的感情更进一步的话，就是肢体上的密切接触了，这个时候，人体不仅仅分泌多巴胺，还会分解内啡肽和催产素等新的荷尔蒙，让人心甘情愿、愉悦快乐地为对方付出。

理论上讲，和激情相关的荷尔蒙一定会减退，但是，双方一旦步入婚姻，彼此间就有了相守相伴契约，如果这份契约永久不变的话，将会把两个人长久地捆绑在一起。因此，婚姻里除了亲密的关系，还有彼此的承诺。亲密是彼此间相知、相惜、理解、互助、陪伴、合作。承诺是彼此忠诚、信任，保持精神和身体的圣洁，视对方为自己唯一的终生伴侣，共同承担养儿育女和共建家庭的责任。婚姻的维系考验着两个人的责任，包括对家庭的责任和对社会的责任。

我参加过数不清的婚礼，也曾经主持过不少场次的婚礼。我在为年轻人主持婚礼的时候，总是会问他们一句话：“你爱他（她）吗？”“你愿意和他（她）白首携老吗？”当然了，年轻人都会大声宣布：“我爱他（她）！”“我愿意和他（她）白首携老。”

由我主持婚礼的这些年轻夫妇，他们的婚姻大多数走到了今天，也有极少数的几对离了婚。一桩婚姻是否能够持久，与谁来主持这场婚礼似乎没有多大关系，那与什么有关呢？答案是人性。

人性是趋利避害。从这个角度上说，婚姻这种制度是反人性的。因为一旦步入了婚姻，夫妻双方就被套上了束缚的枷锁，从此都不能再只考虑自己一个人的利益了，而要把双方视作一个整体。夫妻双方结合在一起，建立起的家庭不是1=1=2，而是1+1=1的关系，要把两个人融合在一起，以同一个整体的利益作为衡量言行的标准，而不再是以个人利益来衡量。当两个人都这样做的时候，那就是有了共同的责任。

遗憾的是，现在的许多年轻人，即使是在婚后，依然只把自我感受作为趋利避害的衡量标准。尤其是，对于那些在襁褓里成长起来的巨婴，在脱离了父母的奶瓶子和蜜罐子之后，把喂奶和灌蜜的任务推给了自己的配偶，认为那是理所当然的事——你说你爱我，你就要为我做这做那，否则，你就不是真的爱我。却从没考虑过，我说我爱你，我要为你做这做那，我要减轻你的负担，我们要彼此扶持，彼此成就，共同成长。

于是，当多巴胺等荷尔蒙的激情过去，一些鸡毛蒜皮的琐事，就开始成为葬送婚姻的导火索。

我在迎娶妻子的时候，岳父问我：“你能够永远地爱她吗？”我看着妻子，坚定地说：“我能做到！”岳父又问：“你能够陪伴她一辈子，照顾她一辈子吗？”我坚定地说：“我能做到！”

我抱起妻子，她揽住我的脖子，把脸紧紧贴在我的脸上，很幸福地微笑着。回到我们的新房，我对妻子说：“无论富贵还是贫穷，无论健康还是疾病，无论顺境还是逆境，在你最需要我的时候，我会不离不弃，直到永远！”

誓言是美好的夙愿。婚后的生活，却难免锅碗瓢盆，柴米油盐。吃什么、怎么吃，成了我们之间一个小小的难题。我从不挑食，自认为很好伺候，但口味偏重，喜欢吃辣、吃甜、吃咸，面包点心可乐可以当饭吃，大口地吃白米饭嚼白面馒头才觉得香，至于下饭的菜，哪怕只是萝卜咸菜，能够管饱就行。妻子出于职业习惯，非常注重健康饮食。和我相比，她的口味清淡，偶尔吃辣，极少吃甜，绝不吃咸。

妻子为了改变我的饮食习惯，开始贯彻她的食品多样性和营养均衡理论，几乎顿顿做掺了杂粮杂豆五谷的米饭，黑米黑面馒头，地瓜山药南瓜玉米蒸了也当饭吃，还有各种新鲜的蔬菜水果搭配。饭桌上肉蛋奶不少，常常是蒸煮的低温烹调。我爱吃的煎的炸的烤的很难见到了，还时不时给我介绍健康饮食方式，什么彩虹饮食、地中海饮食，教我看食物包装上的成分表，劝我节食七分饱，控制热量，少吃甜食，不喝含糖饮料，少吃精制米面，少喝加了很多糖的酸奶，喝咖啡也是只加纯奶不加糖，甚至限制我一顿饭最多吃两个馒头两碗米饭，提醒我注意限制能量，营养均衡。

刚开始，妻子做的“健康营养”的饭菜我吃不习惯，尤其是她一顿饭只蒸一杯米，盛出来就两小碗，很少做我最喜欢吃的白米饭，我常常几口就扒拉完了三色或五色米饭，然后眼巴巴的看着碗里见底了，再盛饭发现锅里也没有了，只能陪着她多吃几口蔬菜。她看我可怜样，会把自己碗里的饭给我拨一点，却拒绝下一次多蒸些。

看到妻子精心为我做的“健康家常菜”，我总是先尝一口，美美地夸赞妻子一番，再使劲地亲亲妻子，以资鼓励。是啊，妻子花费了那么多功夫，就为了亲手给我做一顿健康可口的饭菜，牺牲一点我的重口味和对精制碳水化物的高需求，似乎也没什么不可以接受的。我知道她是对的，是为我健康着想的，好的饮食习惯是慢慢养成的，我还有什么理由不去欣赏她、赞美她，更加爱她呢？

真实的婚姻是对人性的考量和博弈。结婚以后，我和妻子约定每天相互向对方说十遍“我爱你”。现实中，每天可不止十遍，可能是二十遍、三十遍，甚至是五十遍，从来没有一天漏掉，从来没有感到厌烦或者啰嗦。在我看来，爱她，就是爱自己。感受到彼此相爱里的激情和温暖，也更加坚定了彼此的承诺，不离不弃。

有人说，婚姻的本质不是爱情，而是交易。那么好吧，我从不避讳和隐藏自己的缺点，我把自己完完全全地交给了妻子，任由她来处置。同样地，我相信，妻子也已经把她自己完完全全地交给了我。我对妻子说：“我爱你，爱你的优点，爱你的缺点，天呐，你的身上有缺点吗？你真是我的小天使！”

婚姻是什么？就像断臂的维纳斯，正是因为有了断臂的不完美，才是那样真实、完美到无以复加。

我和妻子在12岁那年坐进了同一间教室——我们从相识到相知，从相知到相爱，从相爱到步入婚姻的殿堂，一路走到今天。40年来，我们之间唯一红过一次脸——那一次，我喝了酒，想起曾经有那么多比我更加优秀的男生追求过她，莫名地吃醋。

是的，那是唯一一次，我相信，不会有下一次。