惶惶

上周写了她癌症的复发，然后第二天带她去做活体检查，就是用针穿刺进她的乳房，切取癌细胞组织。我想象一下都痛。但她表现得一直非常坚强，跟医生谈话都是笑着的。医生护士对她都非常好。一直以来，她都是模范病人。

我们现在的困难在于，如果自己的生意完了，没有其他的来源，保障我们的保险等等。所以，我们一面要和癌症抗争，还一面要继续做生意，这不仅是经济来源，而且是她的医疗保险等等的保障。这么多年在美国打拚，都是靠自己。现在就是让我们找社会保障机构，都找不到庙门。

她做完活体检查下午，我们就去一个客户那里。那是一家墨西哥家族的连锁超市，从他们的老板家族到公司管理层的经理等等，我们都非常熟悉。所以，事情谈得非常顺利。因为彼此都像朋友，她甚至非常平静地告诉对方，自己癌症复发了。但她是笑着说的，还安慰对方说，没有事的，自己有信心。

但她离开会议室以后，超市一个VP拉住我问：她真的没有问题吗？

仅仅这样一句话，我的眼泪就突然流下来了。对方是一位男士，其实跟我的关系并没有到非常亲密的朋友关系，只是跟她的关系特别好。但我就是控制不住眼泪。

杨大哥曾经对我说，他妻子的了绝症之后，就是陌生人的一个善意的关心，他都会忍不住流泪。我完全体会到了。

如果我说，我写这些话的时候，眼泪又开始流，谁能相信呢？我这样一个人，仅仅“一剑飘尘”这个名字，就可以看出我的性格的啊。现在竟然如此脆弱。

家里普洱茶用光了。她一直很喜欢哪个品种，还是我从中国大陆带回来的。要是以前，我根本不会想到要再买这个品种的。但是现在为了她，我在推特上发帖，问推友，谁知道如何在美国才能买到。竟然有洛杉矶的推友，联系我，白送我两盒。我要给他钱，他怎么都不收。感恩！只有在穷途末路的时候，我们的感恩之心才会被激发吧。换在以前，我绝对不会接受这样的“白送”，不收我的钱，我就不要了。但现在，我却可以理解，这是对方的善意，而我也很乐于接受这份善意。从心底里，会把这当作一份安慰吧。同类的善意，才是我们失落时最需要的安慰剂。

现在真是没有心情写文章了。但我逼迫自己把这些零零碎碎的写下来，不公开，只是给未来的自己。自从知道她癌症确实复发，我完全变了。以前因为她造成的我们的经济困境，我总是会埋怨她。她也经常自责。因为她的错误，我们掉进了高利贷陷阱，被纽约的一帮犹太人骗了。为什么世界上这么多人憎恨犹太人？不是没有理由的。她刚生病那段时期，我对她可以说是无微不至的照顾。我已经记不得什么时候，她的高利贷陷阱曝光了，可能有一年了吧？反正从哪个时候，我开始对她充满怨恨，照顾得也不够体贴，言语上更是不客气。她知道自己理亏。甚至很多时候，我打算离开她。有时候已经把行李放进汽车了，但看到她坐在轮椅上，我又心软了。她曾经多次求我原谅她，说知道自己错了，事情已经发生了，但现在只能尽力挽救。这个道理我也懂。但是，情绪上总是会有波动。

而现在，知道她癌症复发。按照医生的说法，每复发一次，即使能挽回，生命也会缩短一两年。我这些天，对她完全变了，变得和她刚生病时一样，无微不至地照顾她，满足她。她竟然感觉很幸福。

我也以为她真的像她表现得那样，对于未来的治疗很有信心。直到今天晚上，她突然哭了。从知道复发以后，这么多天来，第一次。我搂着她问为什么哭。她说：我又不是傻子，我很后悔，但是又没有办法。

我能说什么去安慰她呢？人生如果可以重来，我一定不会再选择她。但人生无法重来，我只能陪着她走下去了。但是，对于未来我真的没有信心。既是对医疗她没有信心，也是对她离开我以后，自己的人生没有信心。我能经受得住她离我而去的结果吗？？？谁能给我答案呢。明天应该就有活体检查的结果了。医生已经打了预防针，很可能不乐观。但是，但是，但是，会有奇迹的。对吗？？？？？？？？？？？