曾经因为嘴馋被批斗

插队的时候，肚子是严重亏肉的，馋的我们把活猪尾巴都砍下来吃了。有一天下大雪，晚上下工回来时，同宿舍的小克神秘兮兮地和我们说，他刚才看到公社猪场刚死了头猪，给埋了。埋的地方他做了记号。听了这话，平时因为缺油少肉，两眼发锈的我们，顿时两眼放光，马上联想到喷香的猪肉，口水都要掉下来了。可我担心这是头病死的猪，万一得了什么传染病就麻烦了，大家听我一说，就有些犹豫，七嘴八舌讨论起来到底是否要把那头死猪挖出来。

小克嘴馋，所以去挖死猪的劲头最大，说大冷天的什么细菌都冻死了，怕啥啊。在他的鼓动下，我们一行五人等青年点其他人睡下后，拿着手电筒和铁锹，冒着风雪去找那头猪。

多亏小克在埋猪的地方插了根树枝，否则伸手不见五指的旷野里，即使有手电筒也不好找。到那一看，猪埋的不深，只有一层冻土疙瘩，我们三下五除二就把那头半大的猪给挖出来了。我估计那头猪也就五六十斤，属于壳郎猪。

进屋后，生火的生火，砍猪的砍猪。因为冻的绷硬，用伙房的斧头砍了好一会才把猪给拆吧了。烧炕的地炉子不大，只能放下一个洗脸盘，猪肉就用洗脸盘煮上。洗脸盘咕嘟咕嘟冒着水花，猪肉的香味飘散出来，小克等不及，一会就去尝一下。煮了不到半小时，小克就说好了，可以吃了。我们就七手八脚地拿起盐水煮的猪肉大块朵颐起来。尽管很长时间没吃到猪肉了，可我觉得这猪肉不那么香，肉也没嚼头，谢口。那是我这辈子唯一一次吃克朗子猪，从此知道没长成的猪肉不好吃，也理解了为啥广东人只吃烤乳猪，而没有吃炖乳猪的。

大吃一顿后，我们倒头便睡，连猪骨头都没收拾。第二天一早我们就去工地炸冻土挖水渠了，谁也没想到吃个死猪会有什么事。可晚上累得精疲力尽的我们刚一回到点里，饭还没吃，就被点长叫到大队部。到那一看，除了书记外，还有几个陌生的面孔，板着脸盯着我们几个。书记问：你们是不是把公社猪场的死猪挖回来了？我们说：是啊，怎么了？旁边那个陌生人乎地站了起来说：你们胆子真大，怎么就那么馋啊？那是一头得了大脑炎的猪，你们也不怕染上病吗？我们吓的一愣，不知道肚子里的猪肉会不会真要了我们的命。

大队书记也是知青，比我们高三届的老知青。平时就不苟言笑，现在当着几个公社干部的面，更是板着面孔对我们说：一会回去你们几个每人写份检查，要深刻认识到自己的错误。明天大队召开路线分析会，专门对你们的恶劣行为进行分析。然后，转过头对公社的人说：你们看这么处理行吗？公社那个领导，望了我们一眼说：就这样吧，我们是担心他们万一要是传染上疾病，我们有责任啊。

晚上吃完饭，我们几个趴在炕上，睏的昏昏欲睡地挣扎着写检查。我从中学就没少写检查，对检查的套话轻车熟路，一会就写完了。那几个吭哧吭哧地还在写，看我写完了，就把我的检讨书拿过去照着抄。我则倒头睡过去。第二天晚饭后，点长把我们知青都召集到大队部开路线分析会。那时所谓的路线分析会就是批斗会，针对的是人民内部矛盾。我们知青犯再大的错误，只要不反对毛主席，不反对文化大革命，都属于人民内部矛盾。

为了防止大家睡觉，书记把队部的灯换上两个一百瓦的大灯泡。我们五个一排就站在灯下，估计顶光效果把我们五个人都妖魔化了，看着真有点像阶级敌人了。这待遇以前都是大队里的黑五类才有的，那天我们五个人也体会了一次当阶级敌人的感觉。

我们挨个念完检查后，开始同学发言。其实大家都困得东倒西歪的，没人愿意来开会，更没人愿意发言。恨我们的人不是因为我们偷吃了病猪肉，而是吃的时候没叫上他们。所以开会前就有几个家伙幸灾乐祸地骂我们吃独食，活该被批斗。发言是书记安排好的，是几个要求入党的积极分子。他们照着稿念了几句那个年月的套话，如：深挖资产阶级享乐思想，灵魂深处斗私批修等。最后还不忘语重心长地嘱托我们几句：希望今后的日子里，你们五个同学要艰苦奋斗，虚心接受贫下中农的再教育，扎根农村闹革命。稿念完了，路线分析会也结束了。书记说了句，今后要接受教训，不能什么肉都吃，就让大家回去睡觉了。

我明白这种路线分析会就是走个过场，书记是为了应付上级，上级是害怕担责任。书记也是知青，和我们吃一个食堂的饭，清楚地知道我们的伙食有多差，知青们有多馋。那时谁要是从家里带一瓶肉末炒榨菜，都不敢拿出来吃。如果被大家发现了，立马就会被共产。

经过这个批斗会后，虽然我的觉悟没怎么提高，可脸皮练厚了。不就是个批斗会吗，又不伤老子一根毫毛。再批再斗，猪肉也吐不出来了。：）

后记：

昨天看老驴说他八年前在茶坛被批斗过，就想起我一生中唯一的一次被批斗的经历。批驴运动我没啥印象，也许错过了。其实就想跟老驴说一句，批就批了，不要念念不忘，叨叨不休，显得多矫情啊。驴皮怎么也比人皮厚啊。：）