醒来！煤气灯下沉默的羔羊（职场霸凌受害者日记）（二十二）死亡的味道

影片《追捕》中有这样的经典镜头与对话：跳下去吧！跳下去就会融化在蓝天里。 昭仓不是跳下去了吗？ 堂塔不也跳下去了吗？所以，请你也跳下去吧！

我们中国人忌讳谈论死亡，但是，我要告诉你的是：死亡非常的唯美，非常的具有诱惑力。然而我们的生命不只属于我们自己，我们无权“剥夺“。

本来，我是不想写这一段的，但是做为一个饱受“抑郁症”痛苦折磨的人，我想告诉那些同样经历折磨的人，你可以“挺”过去，抑郁症最难熬的一般4-6个星期，熬过去，回头看会发现自己“好蠢“—也不用过分”嘲笑“自己，你并不孤单，全球约有3.5亿的抑郁症患者。加拿大因为冬天过长，阳光照射较少，约5%的成年男性跟8%的成年女性共160万人经历严重的抑郁症。青少年抑郁症今年更是节节攀升。大多伦多地区曾经有个统计资料，约22%的高中生经受抑郁症侵扰。

假如你身边的朋友，家人也正经受折磨，请你： 耐心，耐心，再耐心，不要试图评价，建议，就倾听，一定要尽早请专业人士参与治疗。

我是个有过自杀经历的人，19岁为情所困，醉酒割腕，在失去意识的一刹那，我闻到过死亡的味道（对，就是鼻子可以闻到的那个气味，对我来说是丁香花的味道），也体验过濒死时那种异常宁静平安放松跟祥和。

我先从“死亡的味道”说起。

我7岁那年因为受到“校园霸凌”而闯了祸，在西安我的二姥爷家里念完二年级，三年级。本来一直照顾我起居的二姨要出嫁了，我10岁被我妈接回了身边，我跳了一级，越过四年级直接上5年级，这样避开与原来霸凌我的孩子们同班。我顶着“危险儿童” 的名头，依然孤独没朋友，校图书管理员跟我妈的私人关系不错，我的大多数课余时间都是在图书馆里“消磨”过的。学校图书馆里的书差不多被我读完了之后，校图书馆老师的丈夫是镇上“工会图书馆”的管理员，我就基本上泡在那里，涉猎更加广泛。

我刚上初中的那年，影片《少林寺》席卷中国大江南北，我的“武侠梦”也大爆发，只怪自己是个女孩不能跑到嵩山上去当和尚，我开始变得不“那么安静”，开始“一句不和就开打”的“桀骜不驯”。十一，二岁的女孩子因为发育较早，在体能上比同龄的男孩子更加健壮。那时候我顶着个“拼命三郎”的名头，经常参与打架斗殴。

有两次跟临近学校的打群架甚至惊动了保卫科，派出所：就为一个桃园，为谁有优先权在树下“办诗会，弹吉他”，春天的时候，子弟学校跟附近公社中学三五十个人就打了一架，有人被从上坡上推下来，有人被扔进还挺冷的山涧里去了。我剪了寸头，站在第一排，撸起来的胳膊上被一根荆棘棒子打了一下，整个胳膊都肿紫了不说，后来去医务室从上面用镊子加出来30多根刺。又为了“放风筝”搅了线的事，跟另外一个编号的三线厂子校“下战书”在渭河滩开战，双方60多个人在渭河滩上“扎场子”，有孩子陷进“流沙坑”里，出动了双方保卫科，消防队。那次我也是站在第一排的。那段日子大概是我最“黑化逆反“的时期，我爸考上研究生去外地“进修“去了，我妈是狠打了我几次，有次把晒衣杆都打裂了。每次我都承认，但不哭，不求饶，也不说改。后来她是真怕我这么继续下去会真的进了“少管所”，为了断绝我跟“帮派”联系，初二下学期，她就又给我转学去了县上一个以严厉治学而闻名的“住宿学校”。

这个县中学招收附近塬上十里八乡的学生，绝大多数住校。80年代初陕西的民风还保守，男女分班。我所在年级三个男生班，一个女生班。初中三年级我们要面临“中考”—一大半的人会被分流进入“技校”，“中专”，一小半人升入高中迎接高考。所以初三的紧张程度不亚于之后的高三压力。

学校里严禁“早恋”，视之为“洪水猛兽”，而14，15岁的少年男女正是情窦初开的年龄。跟我同一宿舍的女生Y跟隔壁男生之间传纸条被老师抓住了，被当作“坏典型”狠批，同班的女生们为了“表现自己的觉悟都疏远她，还经常“破鞋”，“破鞋”的这样叫她（其中也包括我）。

本来Y的成绩不错，绝对可以升上高中，完成她的大学梦。但是，这件事大大的打击困扰了她，她的成绩下滑的厉害。初三寒假前的期末考试要分班决定，哪些人有资格继续高中学习，哪些人会被分流至“中专”或“技校”，要么就干脆回乡种地。Y决定铤而走险，那时候的试卷都是老师用“蜡纸“刻出来，然后再油印出来的。Y晚上的时候，潜进”校工房“偷油印完扔进垃圾桶里的”蜡版“，结果被抓了。她在全校大会上被点名批评—早上升旗做操的时候，她的名字，她的早恋，她思想品德败坏的偷窃行为通过大喇叭被揭露给全校师生。这种羞辱让一个只有14，15岁的花季姑娘内心彻底崩溃了。

那天晚上上晚自习的时候，我坐在三楼的窗户旁边，有一个影子从窗户上“呼“的滑落，我听见了一声非常”沉闷“的落地撞击声。我听见楼下有人尖叫，说有人跳楼了。我当时强烈的预感是她，因为她从我的窗前滑落的时候，我好像看见她辫梢上系的一根丝带，又好像看见了她的脸。这些我曾经在无数个失眠的夜晚反复的回忆，我早已分不清到底是真实的”看见“，还是我之后产生的”幻觉“。

我跑下楼去，发现她摔在楼下一丛丁香花丛的旁边。冬天的丁香花，树干光秃秃的，树坑里渐渐的积蓄着她身下弥漫散开的血，渐渐的又是很快的，整个树坑里全灌满了。教学楼只有四层高，Y没有马上死，我看见她的眼睛睁着，眨呀眨的，但是，她没有呻吟，没有生息，就那么眼睛眨呀眨的看着天空，我甚至在她的眼神里看不到痛苦或悲伤，那是一种特别宁静祥和的眼神。

有人已经去喊了老师，我们宿舍当晚上晚自习的四个人不知道谁说要把她抬到校门口去，因为校工已经下班，学校大门锁了只有小门开着，救护车来了会开不进来。我脱下军大衣，把她慢慢拉到大衣中间，我们四个人一人抓着一只角，抬着她往学校大门走，中间跑过来两个老师，换下两个个子较小的女生，快到大门口的时候，突然，我感觉大衣特别特别的一沉，我们四个都没抓住，那一刻，我知道，她死了。

后面的事，我的记忆里特别模糊，有老师，有校长，还有好多人找我谈话，我就是脑子里一片模糊，Y的眼睛一眨一眨的就在我眼前晃呀晃的。我看见人们的嘴一张一合的，注意力没法集中，不知道他们在说什么。我发现自己不会说话了。像是有什么封住了我的嘴，我就是张不开嘴，发不出声。春天的时候，那一丛丁香花开的比其他丛丁香都要开的“愤怒”—我实在是找不到其他合适的词。我觉得那是它们吸满了Y的血而造成的“怒放”。

我妈整个冬天跟春天都带着我在看病，去西安，回北京，甚至听说有个偏方跑到天津去。一切的检查都证明我器官都正常，就是“心病“，那时人们管它叫”癔症“，说随着时间的推移，有些人会自己好起来。现在看来这就是PTSD （创伤后应激反应）。那一年我爸刚刚去了美国做访问学者，我妈不敢跟他说，我爸每次写信问我的中考情况我妈都感到难以应付。后来，我妈也不逼我说话了。她帮我又办了转学，转回她的身边，但是在另外一个编号厂的子弟中学上学，这种子弟中学没有太多的升高中压力，她让我慢慢恢复。我刚转去的时候，只有一两个老师知道我的情况，同学们都以为我就是个哑巴。我坐在一个角落里，气质阴郁。等我重新恢复说话功能已经是高一的下半学期了，有一天我的钢笔没水了，我很自然的向一个女孩儿借点儿墨水，她跟旁边另一个女孩都惊呆了，说，原来你会说话，不是哑巴！后来她们成了我高中时代最好的两个朋友。

我做心理治疗的时候，向医师坦诚了这段经历。我从中学时代起就经常失眠，在深夜里总是闻到“若有若无的丁香花的味道“，脑子里反复想着死亡，想着Y弥留之际眼睛里的宁静祥和。这些都有着“说不出来的诱惑”，当我感到特别疲惫的时候，那股丁香花的味道就会萦绕着我，似乎有人在我耳边轻声低语：不如归去，不如归去。

我不知道Y的悲剧算不算是个“社会集体霸凌”事件。之所以对我“刺激巨大”也是因为我当时心中有个单相思“初恋白月光”---他是我妈的一个学生，比我大7岁，我从14岁开始偷偷的写关于他的日记，盼着自己赶快长大。Y的悲剧让我感到又惊恐又有犯罪感。正如我在上一篇里说的：我们已经被驯服，习惯服从“边界”，但是从未意识到去想想这个“边界”是否合理，是否符合人性。我的整个少年青年时代都在跟“自己的直觉”，“模糊的边界”纠结。

我对他的感情从来都是单方面的，为了靠近他，我拼命读书，为考到北京去上大学，我复读了一年。当我终于考到北京，也仅仅是在同一个城市里“交错”了一年，他读完研究生分配工作离京了。我只恨自己当时还未满18岁，我严格的守着心里的那个针对早恋定义的“边界”，我盼着春天的蓓蕾赶快开放，我盼着夏天的玫瑰快速凋谢，我盼着秋天里的黄叶随风飞远，等着冬天里的雪覆盖大地时，我终于18岁了，我觉得自己终于可以向他表白了。

我仿照茨威格《一个陌生女人的来信》的叙述方式给他写了一封长信，讲述我第一次看见他时的情景，有限的几次接触，他说的每一句话，他的每一个表情，他身上白衬衫的皂角香在我心底留下的每一道涟漪。我在18岁生日的当天发出了这封信，算着他收到的日子，算着他可能回信的日子。然而，日子静悄悄的，我什么也没有等到。

几年后我跟我的先生说起来这事，他那时候还是我的“好哥儿们”，他大笑说：40多页的信，我的老天妈呀，你这是要吓死他呀？我想，站在男人的角度看，他是对的。我的确是吓住了他。60后70后在对待感情的方面都会首先考虑“责任”，“道德”，那种“严谨”是现代年轻人很难理解的。

我后来借着五一节也曾去他工作的研究所找他。我没告诉我妈。从北京出发一路辗转到了绵阳，感觉命运就是在跟我开玩笑。我七岁“闯祸”失魂落魄流浪到了绵阳，11年后，又是“失魂落魄”的来到了绵阳。那个研究所非常大，我惊动了好些人才找到了他。他是满脸的不可思议，不知所措，不知……怎么处理“我的到来”。后来，他是用“顾左右而言它”的方式回避着我，他找到一个大姐姐陪着我住在招待所，照顾给我打饭，带我四处玩，三天后帮我买了张“卧铺票”送我上回京的车。那时我毕竟只有18岁，很多话当面是问不出口的，上车前，我问他，你收到我写的信了？他说收到了。我问那你怎么想？他说，没看，觉得不合适，对不起XXX老师（我妈），我就烧掉了。我当时还是小女孩儿心思，又伤心，又生气的回到了北京。

暑假我回家的时候，8月份赶上他歇“消暑假”回去探望父母。那时候我向我妈坦白了我的心思。我妈其实很喜欢他，就有意的想要“撮合”我们。他跟另外一个朋友要去爬华山，我妈就趁机塞了我跟他们一起去爬华山。那时的华山可没有索道，自古华山一条路的从头一天的中午开始爬，在黎明之前攀到东峰，然后看云海，日出。然后再花一天的时间下山走回来。我们爬的算快，爬上东峰的时候才夜里2点多，离日出还有三个多小时。山顶非常的冷，夏天我们爬山的时候穿的单薄，等一停下来，让山顶的风一吹非常的冷。有租军大衣的，但当时，只剩了两件，他的朋友拿了一件，我们俩只能合用一件，开始他坚持让我用，后来太冷了，他说轮流用。不过山顶的那个风冷的，钻进军大衣再脱出来就跟刀割一样。那样的一个夜晚，华山东峰顶上，漫天的星斗，后来他就把我裹进军大衣里搂在怀中。我从小被寄养在不同的亲戚家，父亲常年不在家，缺乏父爱跟安全感，我无数次的羡慕别人家有个哥哥的保护，我紧紧的拥抱他。那天太阳初升的时候，在华山之巅的万道朝霞中，他吻了我，那是我的初吻。

之后，他仿佛慢慢冷却下来，向我道歉，要我原谅他的“不检点”。以我当时的年龄，我完全处理不了这些复杂的情绪。回到家里我又难过又迷惑，从路边揪下百里菊，扯下它们的花瓣一片“他爱我”，一片“他不爱我”的数着。他“假期结束”要回去上班的头一天晚上，我约他出来说清楚，大概我当时所有的表现都像是在纠缠他，后来他撂了狠话，也是实话：你写的信我看了，信里的那个人根本就不是我，那是你想象出来虚幻的人，你自己导演自己的爱情，但是，请你不要绑架我。就因为你是我最尊重老师的女儿，我知道你之前受过很深的伤，你妈妈都跟我说了，希望我能保护你，爱护你，我不敢说太重的话伤你，但是，我也不能欺骗你。我曾经有过那么一瞬间的动摇，那是我的软弱，请你原谅我。但是我也看得清自己的心，我爱的人不是你，是那个在研究所里陪着你照顾你的那个姑娘。她才是我要共度一生的人。请你放手吧。

我知道他说的每一个字都是真心的，流着泪微笑跟他挥手告别，非常“潇洒”的样子。但是，当我面对自己的时候，我受不了那种失落，羞愧，失败，特别失败的感觉。我的爱情就是个笑话，我的寄托就是一份纠缠，我自己就是一个小丑。我没法面对我自己。我们家族的人对酒都没有“免疫力”，有一天，家里没人，我翻出一瓶西凤，灌了下去，我又闻到了那股若有若无的丁香花的味道，还有小Y眼中的那种宁静祥和，耳边有个轻柔的声音在说：不如归去，不如归去。

我家里有一把非常锋利的电工刀，德国产的，我爸大学时代就带着它了，我见过它切割很粗的电线都是噌的一下连包皮带铜芯能一次割断。我知道它就放在下面抽屉的工具箱里。我拿出来它，锁好门，在自己的腕动脉上割了下去。血喷涌出来，我先闻见人血特殊的“铁锈味”，最初的疼痛过去，酒精的作用开始发作，我的意识渐渐模糊，又闻到了那股有若无的丁香花的味道。耳边有个声音在轻声的唱着：不如归去，不如归去。

我命不该绝，我弟那天本来计划要跟邻厂的球队踢球，天空突然阴了，球赛取消，我弟跑回来换衣服换鞋，一进楼道就闻见很重的血腥气，他进门发现气味是从我的房间发出的，房门还紧锁，他撞开门，发现我已经意识不清了。他喊了人，有个邻居是护士，帮我紧急止了血，送去急症室。

等我恢复意识已经是四天后了。我妈在我身边，她看见我醒来，就给我跪下来，她一边扇自己嘴巴一边说：“我这是造了什么孽呀，要这么报应在我的女儿身上，这样的折磨我。“ 我真是心如刀绞，羞愧万分，我从床上扑下来，跪在她面前说：妈，我错了，我错了，我的命不是我自己的，我要好好地活给你看。

当时，我的这个动静在厂里闹的还是有点儿大，但是我妈跟我都把严嘴不说原因。当初跟我们一起去爬华山的那个他的发小，他零星知道一点我们之间的纠葛。他专门跑到我家来询问。我请求他守口如瓶，他果然重诺。那是80年代末90年代初的人情冷暖，有独属于那个年代的纯真与原则。

这段往事，我早已把“它”尘封，但是这次抑郁症发作时，那种“死亡的味道”又出现了，我们的大脑跟情感在某些时候会用我们自己不知道的方式在“对抗”我们的理智跟逻辑。这也是我们从自己过去的经历中所遭受的“共情伤害”。

有三，四个星期，我每天在半夜3：23分惊醒，在梦里我总是跟死去的人在一起，总能闻见若有若无的丁香花的味道，耳边有个轻柔的声音在说：不如归去，不如归去。我那时会强迫自己念天主经，或者玫瑰经，但是平素特别熟悉的经文竟然会想不起，念不下去。唯一能想起来的是平素不大熟练的圣弥格尔祷文：……在战争的日子里保卫我们，免我们陷入魔鬼邪恶的阴谋，和奸诈的陷阱中……

我不知道该称它为一个巧合，还是一个灵异事件，还是一个奇迹。4月8日，我所居住的地区经历200年一遇的日全食，我站在家里后院的Deck上，当太阳全部被遮住的那一刻，我无意中瞟了一下表，正好是下午3：23分。那一刻，我惊呆了，不知道这意味着什么。

缓解抑郁症的药物通常会在4周后开始发生效用，在6周后“幸福感指数“会有较为明显的改观。所以，如果你是跟我一样饱受抑郁症折磨的人， 请你一定挺住，只要4-6周，挺过去，就是峰回路转，柳暗花明。